那颗被爱情占领的心啊，如何可以回到当初呢？别人都说女人的背叛注定难以回头，而男人的背叛，通常都会回头。

是的。因为，女人很多时侯恋的并不是对方，而是那个为爱绽放的自己。

我不是拿爱情赌未来，我只是第一次发现了爱一个人是这样的让人不安和焦灼。在爱与被爱中，我选择了爱。但我，却不知道自己是否是你的被爱。这就使我忽然间像一个游离在两个男人之间的女人，不知道该如何做好。

他爱我，我不爱他；我爱你，你不爱我。结果，我和他离了婚，你没有离婚娶我。

是的，这就是结果。那么，是什么使你放弃了离婚？是你从不曾想过要离婚和我结婚，还是，你只是想满足一下一个男人少年未满足的愿望而已呢？

我对你充满怀疑。犹如不了解自己真正所想的是什么一样，充满着困感。

我们最终还是分开了，一场只能让我充当第三者的情感纷争注定不会持续太久。我很懊丧，无限失望地提出了分手。你没有一句的挽留。我感觉比离婚更大的伤痛把我整个人都包裹起来了，我再不也想打开我的心门。不想去触碰生活的真实，就活在自己小小的世界里。

不，如果我们不曾有过是彼此精神上的原配，那么，我不会这么介意这婚姻的第三者。正因为，明明可以是原配，却只能做第三者，这让我对你我的青春都生出了懊恼。

我几乎是在绝望地等待。我的每一天都在等待，在你出现过的每一个地方用回忆去等待。就像在等待时间的逆转，我们可以对彼此的关系做一个重新的选择。

比如选择只做朋友，就如高中年华里的纯洁的朋友。比如做忘了青春，就生活中日常柴米油盐中的女人，也忘了青春年华里曾有过了一些朦胧的情感期待。

可回忆总在刺痛我，因为所有的假设都不复存在，现实很残忍。我一个人绻缩在过去里，像一只小兽在舔着自己的伤口。

在那间小小的房间里，因为你曾到过，留着你的爱，我没有让任何一个男人再次到访。你的离开，我们那没有分手仪式的爱恋促成了我这精神的洁癖的养成。

我知道你不会再来，可我还是在无望中等待着什么。或是等待奇迹，或者等待我那爱情的另一半。或者，我只是在爱惜着那个愿意始终如一地爱恋着所爱之人的自己。

那张和你一同躺过的毯子，我有些不舍，因为你只躺过一次，我有些可惜，因为你只躺过一次。它陪伴了我一段时间之后，我拿给了我那年迈的外婆用了。

外婆说，她在嫁给外公之前做过别人的童养媳，后来封建制度的土崩瓦解，她回了娘家才得以正式出嫁。嫁给了外公，还养了我的妈妈。

外婆喜欢坐在她孙子厨房的门前晒太阳，那布满皱褶的脸上写满了她的故事。但是，没有一个人把她的故事写出来，想到我未来也要把自己的故事烂在心里。我把和你趟过的毯子拿给了外婆。我知道外婆不会嫌弃的。

为什么不买一床新的，是的，为什么不给外婆买一床新的。其实，那是学校发的毯子。虽然不是新的，但是那里有你我的爱，有我对外婆的爱。新的，没有这爱的痕迹。

爱本就是女人的魂，心中有爱，女人才能安心。即你不再爱我，可我只要能感受到自己的爱，那也就能体会到爱所带来的一切美好。

你所在的城市离我并不十分的遥远，但是，我们当年的爱恋却败给了距离，对吗？

这距离使我不能像另一个女人那样给你洗澡前找好内衣，这距离使我不能像另一个女人那样帮你照顾好父母，这距离使不能像另一个女人那样爱你的小孩。

如果，没有这距离，我是不是就要像另一个女人那样活在你的世界里了。你希望我像另一个女人那样来爱你？

我对你的企图感到讶异。我发现我走进了你的圈套里。你的诉说里，看到了她对你的爱，而你却说你不爱她。我很怀疑。

我说出分手之后，你就再也没有来找我了。那几十公里的距离，终于还是把我们分开了。当初是那么热切地奔向对方，后来，是什么挡住了彼此的脚步了呢？

只有一个我心中笃定的结局：你爱的并不是我，而是她。我只是你少年情感遗憾的弥补，一个男人无法证明自己赢得世界的存在。所以，你要征服我。

因为男人喜欢那种征服对方获得的成就感来使他对世界充满征服欲，从而充满激情和力量。我恰巧成为了那个最不可能征服的对象时，就象忽然给了你一个改变过去的机会。你岂肯放过？

于是，我成为了你的猎物。喂养了你的色心和事业心。当然，我青春期对你明确表白的期待，这时似乎也给了我一个改变过去的机会，你也成为了我情感的猎物。

我对那当初没有言明的分开的原因充满了好奇，它就像一只只小虫在我的心里不停地爬动，让我难受之极。

我坐在名典咖啡临窗的座位上，看着车水马龙的街道，想着那广晟广场十多年前崭新的样子和现在看起来并不豪华但依然人气满满的状况。

我发给你的信息会收到吗？你会出现在这咖啡馆吗？

我不知道你开什么车？不知道你的车牌号码，不知道你会不会来？

我终于感觉到，我陌生的并不是这座城市，而是现在的你。

多少次，我就坐在这广场的百味牛排或是名典咖啡厅，又或是大地影院里。我多么希望，在街道的转角，能看到你向我走来。

多少次夜里，我听着陈亦迅那首《好久不见》，就忍不住让泪水打湿眼眶。

多少次我听着李健的《贝加尔湖》，想着你或许在某年某月某日曾经想对我唱起这首歌，而内心感受到那爱着的喜悦。

我用脚步在丈量着的地方，离你不过几百米，但是，我却不敢走过去。因为，我害怕那未知的过去了，有一个我不曾真正了解的真相。

你没有给我任何的字句，没有片言只语，一切的通讯工具在你我之间都无法沟通联系。

就象人永远无法叫醒一个装睡的人一样，我也无法用真心把过去抚平，让彼此不再心生遗憾。

于是，我心里有了无数个你不爱我的理由，这些理由，让我变得越来越不自信，我甚至看到了在爱情中卑微的自己。有张爱玲所说的：“卑微到了尘埃里”的感觉了。

咖啡没有加糖，有些苦，有些甘。我回忆着你，在名典咖啡里。

等待让我对未来与过去的幻想插上了的翅膀。你没有给我一个明确清楚的答案。我便努力地去抒写一个我想看到的答案。