你能给的信心，无非就是，你能养起我。不，你不会养我的，现在你的价值观里对女性的要求是和你一样能创造出一片天地的人，遇强愈强，遇弱愈弱的人，是吗？
可我在你的世界里，我可能做不到，因为那些不是我的长项。我也没有做过。我们生活在了彼此的平行世界里，再难有交集了。
我心中的男孩终于成为了一个男子汉了，只是不属于我而已，他或许属于更多人，只不过没有我。
爱是无法占有的，如果可以占有，那也只有彼此的时间而已。我们没有一起生活的时间，没有一起工作的时间，我们甚至作为同学的时间也已经久远。
你高中的同学，大学的同学，企业家研修的同学，那么多的同学涌进了你发展事业的人脉资源中，我这个初中女同学够不上你的人脉，也无法成为和你匹配的资源。
我还是用曾经的眼睛凝望着你，你的眼睛里没有了曾有过的深情，你的脸庞也蒙上的点风霜。我不知道应该怎样开始我们的对话，无论从时间还是从思想，我们的相见都显得有些遥远，甚至有些无可企及的感觉。
所以，我那么竭力地想通过诉说过去来唤起你心中对过往的回望，但是，两个站在不同时间情感里的人，又怎能相互明白彼此呢。
是的，我也尝试站在同一个时间段里表达着我对你的需求，我希望你能听我说一下，我心中的疑问，让你帮我解答一下，让我更真切地走近当年那些我不曾了解的你的情况。
可是，过去既成事实，再不可能修改，站在同一个时间轴里，我除了面对现实，似乎就只有无奈了。
但是，即使是无奈，即使是无法改变，我依然还想知道那曾经发生的过去。
你不会让我知道的，因为那些过去，找不到你爱我的证据，也找不到彼此心灵契合的证据。
所以，你希望用：“谁有空想你那些浪漫的事·······”来把我们划分成两个不同世界的人。
是的，生活有现实的一面，但是，你心中难道没有一点浪漫的追寻吗？
我的浪漫不是你点燃的吗？是你的爱点燃了我的浪漫，后来，你离开我了，我爱上了浪漫。我想一直活在浪漫里，那种感觉就好象你一直都在我的生活里，从不曾真的离开。
你带我去海边，踏着细沙，看着海水，手牵着手，那是我生命里最浪漫的事；你带我去泡温泉，那是我生命里浪漫的事；你带我去镜花缘····
哦，原来，你给我的浪漫在今天看来都是那么平常的事，而我却幻想着我们还有许多许多没有做的浪漫的事，所以，我要去找你。
只要还能相互靠近，就可以用另一种身份把浪漫延续吗？对我的到来，可你的眼睛里没有惊与没有喜。如果有，那也是昙花一现，如惊鸿一瞥转瞬即逝。
是啊，我的心是焦躁的，那么多的过去想向你诉说，那么多的意外想向你澄清，那么多的感觉想让你体会。
如果，如果我只是静静地站在你的办公室的门前，你会放下书，然后很淡定，很从容地邀我进去坐吗？
对，我心里对你是没有陌生感的，所以，我才会那么兴冲冲地走到你的面前，还要把你强拉进我的思想里去解决我的困惑。
我是非理智的，我的每一句话都无法表达自己面对过去的淡然，我心中还有怨恨，我心中还有不甘，我的心中还有爱，是吗？
是的，如果没有了爱，也就不会有恨，也就不会那么在意曾经的过去了，是吗？
爱是不灭的渴求，不会因为你的拒绝就熄灭，它会越演越烈。这是你想看到的吗？当我终于拉着你的手不想放的时侯，在那个大大的广场里，我觉得我自己变成了另一个我。
一个死缠着男人不放，还要让男人生出鄙夷的神色才肯定放手的我。如果不是忽然意识到这是一个我未曾见过的自己，我可能还会大哭大闹，甚至就上演了一场痛骂你的种种忘恩负义，种种劣迹的闹剧。闹完了，可能我们的关系就彻底无法修复了。然后，我就陷入一种无法自控的后悔中。
是的，你用力把我的手甩开的那一刻，我与其说看见了一个我不认识的你，不如说我看到了一个我未曾认识的自己。
虽然，我并不是要你做什么很难做到的事，我只是把当年心中所有的疑虑和思考列成了一个个问题，只需要你回答是或否，让我对现实有一个客观的评判而已。这完全无需要变成一场互相指责的闹剧啊。
你冷若冰霜，你不想回答我的既不能给你带去物质与也不能给你精神收获的问题。
我松开了手，是的，你特意穿了一套很旧很旧的西装，没有结领带，是的，你是节俭的，这我知道。但是，你很在意我说过你吝啬，你甚至在心里嘲笑我。
你走了，我看着你走的，我没有哭。我们的过去总有一次结帐的，或者是时间，或者是伤痛。
爱，依然在心里。就算是拉拉扯扯，在我看来，这也是爱过的痕迹，比那无声无息地从对方的世界走出更让人心感快慰。
如果是隐藏着的伤口，那就只有再次的撕裂才会真的愈合。我爱你，但我想让爱的伤口愈合了，因为，没有了青春，没有了创造生命的希望，没有了浪漫的回忆，这样的爱，让人觉得有些可怜！
可怜之人必有可恨之处，可恨我爱上了你!从不曾问过值不值。
竭尽所能之后，是要问问自己值不值的，毕竟每个人的生命都只有一次而已。不浪费彼此的情感，不浪费彼此的时间，明明白白地把过去理清才能走向更好的未来啊。
哪怕是明知对方不爱了，也允许自己在心里对这份爱作一个合理的安放啊！