我也希望我们凭借着对彼此的爱，勇敢地面对中年人要面对的种种生老病死，能坦然地面对只有一次的生命，好好地生活。

春节过后，在面对疫情的情况下，我还是没有控制住要去找你的冲动，所以，又去了找你。

其实每一次走近你，我都充满着忐忑和兴奋的。每次想到你可能会给难看的脸色我时，我就很忐忑，但想到能看到你，我又还是很兴奋的。

因为上一次你说我说话没有逻辑，所以，我把所有我感到疑问的问题都列在了一个本子上，我想一个个问题地问你，这样你就不会觉得我说话没有逻辑了。

每个人的人生都是有她自己的逻辑的，只不过，有时别人断章取义，只听一小部分，所以就变得没有逻辑了。

面对我的到来，你依然无法平静，我多想你能坐在那示意我在你的对面坐下。这样，我们可以有距离地，但又足以看得清彼此地坐下来说说话。可惜，你又在一味地摧我，说给我十分钟。我不知道现在的老总是不是都没时间说工作外的话了。十分钟，我又不是面试，如果是面试那我会挑重点地和你说我的长项和我能给公司带来什么，我会怎样用自己的专业来服务公司。如果我们是来谈业务的，那我会讲合作的前景，如何共同打造利益共同体实现共赢。

我只是想来和你谈谈生活上的事和人生上的事。你说你要去见客户，所以，我什么也没说上，真正地体会了一番不在用一频道上说话的艰难。想不到时间可以把我们变成两个可以同一频道说话的人变成了不同频道的人了。

那么，那个和你同一频道的女人会是谁呢？我有些沮丧地把写着一个个问题的本子撕了下来，我想我要彻底地和过去告别了。看着那纸片在河源广场上飞扬，我好像看到过去于你是那样的轻飘飘，我曾经不顾一切在心里执意不肯放下的情感在现在的你看来，就像春天里飘飞的一缕柳絮，没有根也没有方向，任由风把它带走。

是的，就让风带走过去的一切吧！无论是爱的勇敢，还是不爱的决绝，无论是青春的美好，还是爱恋的缠绵，我的所有感觉就让它随着那纸片没有答案地飘走，消失在这世间吧！

我也不知道自己为什么对过去还有那么多的疑问，我要证明我是是能听明白你的话的，我是明白你的意思的，我所做的决定实质上是你让我这样做的？

我知道那些问题因为我写了出来，之后它就不会再出现在我的脑海里了，而你不回答，我也不会再追问了。

我拉着你的衣服，我想要你听了我的问题给我一个回答，但是我才说出第一个问题：你当年说马同学说你只会管小钱，你的潜台词是不是说马那里不好，我不能和你一起去那工作，或者说你不会在那呆太久？

或许我的问题有些久远，又或许你想不到我问的问题是这样的细微，你停了两秒就要走开。你看了一下我的车，我拉着你的衣服。你用力要甩开我的手。天啊，这样的情节是不是在那些很粗俗的夫妻才会发生的事吗？竟然在你我之间发生了，我感觉好象是在一场不熟悉的梦中一样。

这不是我要的结局吧！你走了，我后来才想，如果我愿做你的司机，你会上我的车，让我带你一起去见客户吗？

你走了，在那路的转弯消失在我的视线里了。我们像不像一对在吵架的夫妻，想想，有点像。我还真不曾这样亲密地和人拉拉扯扯这般。还是在大庭广众之下，回来我想了想，就有些害怕了。

无论大家如何陌生了，但我相信，对于我来说，你永远是我心中所爱的男人。

所以，我后来又去了找你，没有目的的，只是想把一盆养得不错的铜钱草送给你，或许你能想起我，不再生我的气。无爱也就无恨。如果你把它扔了，那我想，你还是恨我的。如果恨，那就要解除你内心的恨，我才能安心。

扔了就算解除了吧！就给你一个彻底把我忘记的机会。如果那铜钱草因为长得还不错，那就是它们的幸运了。我是绝不敢再去探知结果的了，试想一下，当我再次走进你的办公室，我发现精心养了好些日子的铜钱草没有在你的办公室的时侯，我的心情会是如何的失落。

我已经无法承受这种失落了，虽然已没有了爱的期盼，但是，就让那盘我养过的植物带着我曾经的焦灼和热切期待给我一个呆在你身边的想象吧！

对于自己爱恋着的人，无论哪一种告别都难免心存感伤。而对于仅有一次的生命，抓不住的现在，追不回的过去，除了感伤又还能怎样呢？

只愿告别过去，我们都告别曾经的自己，和所有的人和事握手言和。笑着面地未来，也从心底里感觉未来可期。