我常想，如果你知道当初爱你，我要鼓起多大的勇气起才敢表达，你会不会在做决定的时侯会想想这一场爱恋对我的伤害有深，从而能更好更妥善地去处理彼此之间的感情。

起码，不应该让彼此心存怨恨。

即使明知道相拥会让我凋谢，是否也要好好地和我说清楚。

曾经一句“我爱你”说得如此轻松，但是，当要说出“我不爱你的时侯”是不是就有些难了呢？

不，当一个女人越过五千年文化的藩篱很认真地对你，对自己说过她爱你之后，其实，她不会再向你说出那句“我不爱你”了。

每一个女人，都有她心之所属的男人，也许在某个时侯她并不那么的确定，有时，在现实的情况下她或许还会作出另一种理智的选择。

但她爱你，这是她自己对自己最坦诚的告白，只要她还能面对自我的真实，她就还能找到快乐的理由。

亲爱的，我的表达是否让你厌烦了，我想应该是的。要不然，你怎会阻绝了我所有可以表达的方式呢。

其实，我再也无需要表达了。那次我终于和你说上了话，当我说出：“难道如果这样的见面此生不再，你都不可能给我几分钟吗？”

你终于同意了，我是那么紧紧地拥抱了你，是的，这只是我的表达。你没有紧紧地拥抱我，你心存芥蒂，你没有要和我叙旧的意思。

你看，你总可以那么明显地拒绝我，而我却从不敢这样拒绝你。为什么？说到底还是因为我爱你而非你爱我。

你轻轻的拥抱和那吻着我秀发的那一刻，我说出了你想对我说的那句话：“我不爱你。”

你不敢说，那就由我来说吧！我其实也是想得到你这样的一句回答，这样，我们的事就永远地成为了过去，彼此之间也再无相欠了。

是的，在后来的日子我似乎都要努力地说服自己，你是爱我的，所以，无论自己做出怎样的选择这都是值得的，为自己心中的爱情。

但是，后来，不断地去深究，又觉得你其实并不曾真正地爱过我，这样心里又开始有了些不甘心了。

那么，爱是为了得到被爱吗？能感受到被爱是因为爱吗？

如此一来，只有相爱的人才能真正感受到彼此的爱。

我停止了深究你是否爱我，我开始问自己，我是否爱过你，我以怎样的方式爱你，我对这爱付出了什么？

当我发现，我虽然爱你，我把此生最宝贵的时间都用在了想你，想靠近你，想和你一起，而在你那，我似乎什么也不曾付出时。我开始爱自己了。

因为，只有自己的存在才能证明我自己的爱。当你不爱我时，我的爱是不存在的。我爱故我在，你爱故我在。

我注定无法拥有你，虽然我也曾渴望能彼此相伴着以你的下属，你的员工的方式和你一起十年。但是，我在你那找不到适合的工作。

我们都不是曾经的彼此了，朝朝暮暮不如久远的思念，在某个清晨，在某个街角，又或是在某个曾经走过的地方，忽然把对方想起，那一起的日子又回到了心间。

人到了某个年龄，回忆才是最清晰的过往。那过去了的，才是永久的怀恋。

因为知道此生不再，此情不再，爱恋也只有付诸笔端，才能让自己的心灵释怀。无法轰轰烈烈，那就平平淡淡地诉说这平凡的爱情吧。

我曾一度认为，你是那个会带我去看世界的男人，每当我这样想的时侯，我的心情是充满激情的和期盼的。

还记得你带我去见你的朋友吗？我很高兴，我对你们谈论的事情还有些兴趣，我也认为那是我融入你生活和工作的开始。

可后来呢？是什么改变了这一切。是你没有离婚，没有明确你准备以怎样的方式让我存在于你的世界？还是因为我的那一巴掌？

男人对女人要的当然就是操控感，如果男人无论驾驭自己的女人，男人对自己是不满意的，对吗？

原谅我生性比较野，脑瓜子想的种种可能太多了，所以，没有你明确的表示怎样做，我想，我无法对你做到心领神会。

我认为，我把我的身体交给了你之后，就没有再回到过去的婚姻中，那就是我对爱的明确表达了。

我不喜欢暧昧，我总是希望能把自己的爱说得清清楚楚。虽然，有时太清楚了，就什么都没有了。

但什么都没有，或者就包含了无限的可能了。

十三年前那个中午，你约了你的朋友，你们在谈软件的事，还是密谋着一种可以赚钱的方式？

你没有正式向我介绍你的朋友，也没有向你的朋友正式介绍我。我不知道，你比较熟悉我，还是比较熟悉他。

但是，那一刻，我觉得自己的内心涌动起了一种尴尬，那是一种身份不明的尴尬。

一个男人带着一种女人出现，既不是他的妻子，也没有说是同学，那就是情人？你也没有介绍我的名字，仿佛我就是一个偶然穿行在你世界中的一个轻薄的女子，一个可以满足你暂时虚荣心的女人。

我在你朋友的脸上同样看到了和马同学脸上一样的异样。可见，站在你的身旁，我就是一个身份不明的角色。

其实我的目的是很明确的，只是你的目的不明确。或者说，我还不能满足你往后人生里的虚荣。