妹妹上网把哥遇

哥哥上网把心伤，不会发信急的慌。

妹妹帮把邮箱注，餐餐无蛋万里香！

题为《妹妹上网把哥遇》。伪伪君子称，虽然不能完全理解姑娘的诗意但感觉很好，大佳赞誉我才气逼人。

有人装老子，有人装孙子，这位装什么不好装，偏要装伪君子。他的真心话让我觉得世上还是好人多，虽然他不是真君子。我回到家里琢磨着他那些肺腑之言，越琢磨越痛苦，我这辈子难道就真那么倒霉？真没的选啦？整一个悲惨世界？我痛苦自己脑子里的灵气，这使我感觉像生活在地狱，感觉自己像黄连像苦菜花，没有人理解我，没有人明白我，没有人会想我所想，别说你清楚我，因为就连我自己都不清楚我自己了，古今中外有多少聪明人都是那么痛苦地死去，孤独、寂寞、悲哀，甚至……我不敢想了。我渴望另一个世界的生活，渴望着天堂的生活。我对自己的命运不甘心：既然我怎么样都是痛苦，索性还不如做个傻子，这样到不失为一个明智的选择。于是我躲在自己的小黑屋里对着我家的墙——磕，我想把我身上所有的灵气磕到那堵墙里，磕到那坚硬的砖头里，磕到那冰冷的死石灰里，把那万恶不赦的灵气——磕出来，只留下我这肉身。那样，我就可以变成一个快乐的傻子，走进天堂，走进幸福生活，得到永世的升华。我像个疯子似的虐待着自己的脑袋。可渐渐的，我忘记了为什么要对着墙磕，只觉得那是一种习惯，甚至磕鸡蛋也用脑袋。后来，伪伪君子见我的脑袋有了异样，怀疑我天天在家练铁头功，最终与我断绝了往来。

要说起来，我已经离天堂不远了，可我又偏偏遇到了一个白痴男人。此人身材不高，不过一米五，扎在人堆里准瞧不见。可此人鼠眼狡黠，都说个子矮是心眼压的，我猜，以他的身高，其心眼定比那林黛玉还多十倍！这个男人的一副皮包骨头没有让我想起萝卜炖鲨鱼来，到像是抽了八辈子的鸦片烟般的干巴瘦。但他几乎让我发疯（幸好我聪明，没疯），因为有天他伸着丝瓜脖子神秘兮兮地告诉了我一个人生真谛——人越堕落就越快乐。

我思前想后觉得这话有点儿理，以前考试作弊得逞，我就非常快乐。可再仔细想想，我生活充满乐趣，我的每个同学、旁边摆摊儿的朋友还有来买鸡蛋的顾客都会给我带来快乐，我真的很堕落吗？那监狱里的罪犯堕落，可不快乐呀。最典型的就是我家楼上那条流氓狗。它见着母狗就想上，这可以说够堕落了吧，可我家楼下那条清秀的女博美特别凶，见到它就汪汪叫，吓的它屁滚尿流，那条流氓狗要不堕落也不用讨这苦。我想不明白。这男人和X胖子不一样，和伪伪君子不一样，X胖子和伪伪君子觉得我像小妹妹，这男人没觉得我像他妹，他要收我做他干侄女。我想这个堕落男人有点问题，问题在哪里我也说不清楚。他让我怎么看怎么觉得他堕落，可怎么想怎么觉得他不堕落。听说有堕落的天使，那么也一定有高尚的魔鬼，他会是其中的一个？我想他多半是从地狱里来的。于是我抱着矛盾的心理骂他，因为堕落，所以那也是夸他，因为矛盾，所以骂的不彻底也夸的不彻底。他勃然大怒且怒不可歇，又吹胡子又瞪眼，还东扯西扯上扯下扯，扯了一堆我不明白不知道的。好象骂了他我到受了莫大的污辱，这个男人凶神恶煞似的吼着，拍案而起，在我面前形成了一个严肃高大的身影。我吓的趴在桌上就哭，嚎啕大哭，险些哭倒了那男厕所的半扇墙！哭累了我告诉他其实我没骂你，他也不明白，他不明白我想说什么，就像我不明白他怎样理解自己的堕落和别人的堕落一样。

后来的一段日子里，我牺牲了无数的脑细胞来思考这个问题，一个关于堕落的问题，关于堕落和快乐的问题，关于自己堕落与别人堕落的问题，堕落？不堕落？堕落？不堕落？堕落？不堕落？我如死机一般陷在堕落的旋涡里，不能自拔，过着不成人样的生活，甚至把好鸡蛋都按磕窝儿蛋的价钱卖。我日思夜想，废寝忘食，也还是想不明白，我有点纳闷，我猜想是不是自己和蛋相处的时间太长，也笨了？还是我真的磕傻了？谁能明白呢？过了许久许久，我终于眼前一亮脑袋开窍，霎时间茅塞顿开，精神也由此而大振，我彻底咂摸过味儿来啦：如果我没病的话，那么他——一定是一白痴！这种人，你不把他当白痴，他一定把你当白痴！没错！

说了这么多，还是言归正传，说说我和十三吧。皆云春天花会开，然也然也。我的智慧经历了一次又一次的磨练，精神经历了一波又一波的打击，生活经过了一道又一道的坎坷与挫折，虽然每件事都让我心有余悸，但终于在一个遍地花开，阳光灿烂，庄周梦蝶的春天，我遇到了十三，巧的很，那日正是惊蛰后第十三天。

十三是个聪明的正人君子，虽然没钱，但有些才气，总在我面前展示他的语言天赋，凭他那三寸不烂之舌说了一堆我听不懂的话。十三是个腼腆的人，还记得我们第一次见面时，我就听到他的心怦然一动，他面红耳赤的，后来我总笑话他，他则说我纯洁，就像那磕到碗里的生鸡蛋一样能不浊于世。我笑着说也会有臭鸡蛋的，他告诉我臭鸡蛋营养价值更高。他对我好，总努力的去理解我，和我谈人生谈理想谈爱情，虽然多数时候谈崩，但他一直这样死心塌地的和我谈，还说着若不怎么怎么样就天诛地灭之类的话。这些都让我感动，尤其，我喜欢他身强体壮爱劳动，他是个百分百的勤劳人，比我强出一百倍。经过漫长的考验，终于，十三成了我第十三任男朋友。

周末，我卖完鸡蛋收了摊儿，他和我去逛街。逛到下午太阳斜照肚子叫才想起了该去吃午饭，于是我们找了家快餐店。

快餐店没什么特别的，有桌子有椅子有玻璃门还有明朗的光线，到是快餐店里的收银员长的好水灵，比那貂禅还婵。十三看着人家，面带微红。我猜十三肯定又有什么堕落的想法了。我们要了两份套餐，我说可乐太凉了就把可乐换成了咖啡。饭桌上，十三大口大口地咬着汗堡，瞥着快餐店里的收银员。我啃着那根鸡翅膀，用余光扫着十三，脑子里胡乱的思维着。

“咖啡很好喝，帮我去续一杯吧。”我把杯子递给十三。十三接过杯子二话不说就去了柜台。没多久，第二杯咖啡被我喝完了，“再帮我去续一杯吧。”我看着十三说。十三看了我一眼，接过了杯子。接着第三杯咖啡也让我喝完了，“我还是渴”我把杯子递给十三，十三不情愿地接过了杯子。续完了第四杯咖啡后，十三对我说，“柜台那里就有四个小姐，我都续了四次啦！每个小姐那里我都续过一次，你要再喝自己去续！”我一拍桌子“凭什么我去！你是男的！我和你出来，你就应该照顾我！”我话音又一转，可怜巴巴地望着他，“本来卖鸡蛋就辛苦，我和你一起出来，你不照顾我谁照顾我。我不就是想喝咖啡嘛……”“好好好，你喝。”十三不耐烦地嘟囔着。于是，十三拿着杯子去续了第五杯咖啡。我嘱咐他“多要一包奶精。”

虽说是下午，快餐店里依然人来人往，络绎不绝。“你听的懂旁边那桌在说什么鸟语吗？叽里呱啦叽里呱啦的。”我边喝第六杯咖啡边问十三。

“笨蛋！我看你是卖鸡蛋卖多啦，他们说的是英语！”十三拿着根薯条，抹上番茄酱，放进了嘴里，使劲地嚼。我一声不吭的喝完了第六杯咖啡。

十三拿着杯子去续了第七杯咖啡。

“喂……再要一杯冰块和一张餐巾纸。”我在后面嚷嚷着。

十三默默的吃着薯条，不，是吃着那一点点的薯条渣，头也不抬一抬。在喝完了第八杯咖啡后，我的肚子终于承受不了水的张力而离开了那家快餐店。

我捧着那咖啡杯，如获至宝。想着免费的咖啡，想着天天卖完鸡蛋后和十三到这里喝免费的咖啡，明天，后天，大后天……续杯再续杯。我诡异的对着他笑了笑，十三面无表情的看了我一眼。

商场里人烟浩荡，拥挤不堪。大门口贴着买百送四十及部分商品大减价的招牌，看来商家可不是空手套白羊。听人说，商场是女人的天堂，商场是男人的地狱，你也会觉得这话有道理。我在人群里挤来挤去，面前除了人头还是人头，简直就是人的海洋，诺曼底登陆也不过如此。忽然，在我不远的对面，闪现出洗手间的牌子。由于下午喝了不少咖啡，我一见“洗手间”三个字就突然有了反应。这时，我急中生智大喝一声：“硫酸！让路！”只听哗的一声，人群一分为二，一条通往厕所的大路骤然而现。我举着那装咖啡的纸杯昂首挺胸地走了过去，似有蒙哥马利的威风，众人迷惑的看着我，十三耷拉着脑袋在后面尾随。

我经历的一场网恋灾难就像沾了毒品

陷入网恋就像沾了毒品，心里明白不应该，可一旦投入又不能拒绝诱惑。那份患得患失的心情真的犹如经历了一场空难。

——寂寞如烟我经历了一场网恋灾难

讲述：寂寞如烟（网名）

基本情况：大学本科，32岁，湖南人，现在某文化公司工作。

记者印象：如烟（她让我这样叫她）衣着不俗，修饰时尚，充满都市少妇的风情。她是个有风情的女人，这是她给我的第一印象。之前，她给我发了短信，说对本报所提的3个选题都有感触，都“有话想说”，特别是“网恋像一场空难”那个选题。她说网恋对于她来说，还像是一种毒品，她中过毒付出了代价，甚至几乎是生命的代价……我们约在振华路上的“名典”见面，落座、要茶，诸多细节看出她对这类生活场景的熟悉，点上一支烟，她笑了，阳光和烟雾穿过她金黄色的卷发，一种大病初愈的神情从笑容中一点点地溢出……网恋开始游戏心态平凡事当我刚刚学会游弋于网络时就认识了他。他的网名叫华南狼，36岁。是他机智幽默的谈吐吸引了我。没有他在网上，我觉得空。而他也是一样，他在网上的时候，会经常往我手机里发短信：“烟，上网吧，让我们开始一场爱的灾难。”我觉得无所谓啊，迎接灾难很刺激，这就像一场游戏吗，不过是一种释放而已，就“将计就计”了。

本来说好不见面，就这样在想像中交往好了，但是，人本能的好奇心，是无法抗拒浪漫的诱惑，爱情也往往成为最让人丧失原则的腐化剂。

网恋代价错爱葬送了婚姻我和他网恋了。我的丈夫对我很好，我知道他也有老婆，他是商人，做很大的生意。但是，两颗寂寞的心相撞后，就再也离不开了，我和他在网上热恋着，不顾一切地爱着。接下来的事情自然而然的发生了。

他每隔一个月便开车从清远来深圳见我，我一次一次地骗过老公与他见面，我们见面后就泡在酒店里缠绵，之后就在一起长聊。他总说：我们要是早认识就好了，为什么不让我早认识你呢？有时，他激动起来的时候还说要离婚娶我。

有一次他开车带着我到另外一个城市去玩，我骗老公说自己出差几天。女人一旦在感情上出轨，就很难一心二用，所以，那段时间我老公已经对我很怀疑了。他先打电话到单位找我，单位说我请假回老家几天，因为我的手机当时是用他的身份证开户的，所以他查到了我的电话单，知道我在说谎。

我向老公坦白了一切，我说我爱上了别人，我说要不我们离婚吧。

他什么也没说，只是从那天开始不再回家了，后来我知道他公司有一个23岁的女孩子跟他好了，3个月后，我老公向我提出了离婚。

网恋结果未曾深爱已无情房产证是老公的名字，我无条件地搬出，我只能搬出，是我对不起老公的，我在外面租了一间房子，当我哭着打电话告诉那个人这一切时，他安慰我说，没事没事，有我呢。

那段时间我很寂寞，我经常打他的电话，而之前都是他给我打电话，我从来不主动。也许是因为失去了婚姻，我怕我的爱情也失去。

我知道自己已经无可救药地爱上他了，我一下子特别绝望，这段网恋让我失掉了家庭，让我每到深夜独守着孤独，而他现在却和家人一起不知怎么开心呢。

我那段时间一整夜一整夜的失眠，有一天我喝了很多的酒，我打电话让他来，他支吾着说来不了。我说好吧，你来不了，就再也见不到我了。我拿着切水果的刀在腕上狠狠地砍下去，血一下子喷出很高，我马上就后悔了，我不想死，我给我前夫打电话，我说我割脉了，他大喊着让我先按住伤口，很快他就来了。前夫拿过我的手机，查到了那个人的号码，他告诉那个人说我自杀了，他说如果我过段时间出什么事，他饶不了他。

他来看我了，他说让我想开点，他说他一直就是个坏人，喜欢勾引女人，勾引过很多女人，他说他很爱他的家庭，他说他可以给我一些钱，要我以后好好地生活，找一个人结婚。

他扔下两万元钱就走了，我想冲过去狠狠地打他几个耳光，一伸手，自己先倒在地上……他说如果我想解气，可以再打他，如果我嫌钱少，他下个月可以再给我。他说如果我不离婚的话，他和我还会再长久些的，但是现在我离婚了，让他有些怕。

我让他滚，我永远也不想再见到他了，但我心灵上遭受到这场网恋灾难让我对爱情开始恐惧了，我不再敢与任何男人交往了，我也不再相信任何男人了。

雨后，我爱上了爱情

我喜欢雨后的味道，甜丝丝的，头顶一抹淡淡的虹，清清爽爽的呼吸，调皮的风儿轻轻撩起摆动的裙角，拂过恬静的脸颊，陪我一起专注这萤火般跳跃的光标。

雨天认识的他自然有份雨天的浪漫，我总想象有一天，我会着一袭白裙，立在淅沥的雨中，迎面走来擎着伞的他，黑色的风衣散在周围的空气中，有力的脚步不时激起一朵朵晶莹的雨花。那伞高举过我的头顶，微笑着问：“是你吗，虹？”于是为了这童话般的一遇，我苦苦等候那心灵的相击。直到有一天，他销声匿迹了，犹如晴天的虹急急隐去了身影。我日夜等候在人来人往的聊天室，不停的发去焦急的消息，然而那一头，始终无声。

五月一个沉沉的傍晚，他终于有了讯息。我似在茫茫人海中穿行，拨开一道道人流，经意与不经意间，看见他远远站在那灯火阑珊处。他平静地问候：

“久违了，虹。”

“是的，你好。”我故做平静，却丝毫掩饰不住内心狂乱的思绪。

“虹，如果有一天，你生活在一个无声的世界，你会怎么样？”

“我会是这个世界上最安静的女孩。”

“如果有一天你的爱人因为你无法弥补的缺陷离你而去，你会怎么样？”

“我会诚实地向他祝福，因为他定有他的理由。”“如果这一切都是真的，你又会怎么样？”我无语，我在思忖这不平常的一句中藏的很深的内蕴。我似乎明白了一切，又似乎什么都不明白。

五月就这样一点点溜走，我终于等到了他开口的时刻：“你来好吗？”于是我早早坐在订下的位子上，吮着桔色的冷饮，像每一个女孩子一样。他来了，带着雨天纯纯的气息，安静地从背包中掏出一个小小的便笺，快速写下一行字，递给我：

“你好，能习惯这种交谈方式吗？”

“当然，和以前每一天一样。”就这样，我们默默无语而又彼此沟通，时间仿佛永远凝固在此刻，直到广场的老钟闷闷地指向午时。

“是灰姑娘回家的时候了。”我说。

“那我会追得你跑掉水晶鞋的。”他顽皮地答道。

我不自然地将视线转向别处，“你不会的。”

他在桌上放下小费，拉我起身同行。我顺势推开他的手臂，说：“你先走，我看着你走。”许久，他回答：“好吧，再会。”他紧紧握了一下我冰凉的手，一股浓浓的暖流立刻融化了我早已凝结的心。他撑开了伞，犹如撑起了一片天空，慢慢溶入了雨中。

服务生低声问道：“小姐，你的轮椅已寄存，需要我帮忙吗？”此刻我正注视着他渐渐模糊的身影，一个冥冥中涌起的信念在一遍遍敲打着我的心扉。也许他会转过身，会突然奔向我，会忘下什么东西。可这似乎太不现实了。所以只有我自己去追。

“我想我不需要轮椅，请把我的拐杖给我。”五年来我第一次离开轮椅，第一次拄起拐杖在众目睽睽之下，第一次毫不在意那些投来的奇怪的目光。我感到自己第一次如此轻，又如此有力，我感到有种神奇的力量在推动我只着地挪动笨拙的双足。这时，我看见他从雨中走来，擎着伞，黑色的风。

挥之即去的爱

不知道什么时候你会看到这封信，你不知道这些天没有你的消息有多心烦意乱，我自己也没有想到。

一个为我开设的号码说停机就停机了，真害怕你出什么事情，想打你以前的号码，但后来还是选择了沉默，也许你是不想这样爱了，我尊重你的选择，尽管有很多很多的想和你求证，但是求证了又怎样呢？

只是不知道为什么会想你，又恨你。想你对我说的话一直没有改变过。恨你就让我这么去相信你，没有消息。

还记得那晚你说明天换个号就给我电话，到现在也没有实现，工作一定很累很忙，你又忙忘了，不怪你；

还记得你说要上网让我好好看看你，爱我没有理由，不管怎样你是爱我的，其实我真的感觉很幸福我很期待，期待你的电话期待你有时间让我多看看你期待我们可以好好的爱下去。

在爱情面前，我是一个容易感动却又敏感，傻傻的又不够自信的人，投入又不够勇敢的人，在你面前。

经过漫长的申诉今天终于找回来了我的这个QQ，很想跟你说，但是怎么说呢？

去你的空间，好像你好久没有更新了。

看到有人这么一句话：很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

我说：现在读来真有共鸣，但既然爱了就不要害怕是否正确，既然被爱就应该相信真的有过，只有这样才会有幸福吧，谢谢你曾经爱过我！人家说一个男人爱是一个女人很容易，关键看能否持久；该忘记的就忘记，该记住的就记住，该怀念的就记在心里，不要抱怨，要心怀感激多点祝福。

也许你一直觉得我喜欢漂喜欢闯喜欢只顾工作只为事业，其实在我心里情感比任何事情都重要，也许正如你所说真正相处一定能感觉到的，这个相处对别人那么容易对我们那么期待却那么难。

就这样无影无踪，我……一切尽在不言中……

你一定要好好的幸福，要自信别老说自己学历不高没有资格去想去追求，其实你可塑性真的很强，好好的幸福，知道吗？尽管不是我陪你幸福，我会嫉妒，会失落，但是这样也许是你最好的选择。

我还是很爱广播，不过我再也不会想着交友；还是很爱音乐，只是听到某些歌时总有一个你；还是要自己乐观积极坚强，只是会提醒自己少点依赖，因为幸福是两个人的事情。

再叫一声宝贝，宝宝你还记得。

确定曾经那么简单的爱过幸福过，这就足够了。

爱不是呼之即来挥之即去的，但是就这样挥之即去，男的比女的真的更狠心，我不敢相信你有多爱，但我还记得你说过很爱很爱，我能够感受到，也许你真的只是讨厌这样的远距离，虽然到后面才说。

爱加油。

运输爱情

暑假又至，送走了学生，对柯的思念却排山倒海而来。终于，我坐上了开往属于柯的城市的班车。

他是我的大学同学，坐言起行哗啦哗啦的，在足球场上更是如脱缰野马，还写得一手好文章，文锋一如他的口才纵横捭阖游刃余。就是这样一个人吸引了我的视线。一个彩霞满天的黄昏，我佯装在足球场边散步，不时偷偷和眼睛搜索他，冷不防球飞到我身边，一个男孩朝我跑来，正是他，我的心不争气地狂跳不已，傻瓜似呆住了。他捡起了球，跑过我面前，突然停下了：“我知道你在看我踢球，其实我也喜欢你！”完了又似地跑回去了。

从此，我仍在球场边散步，仍喜欢看他踢球，他每踢进一球，都会得意洋洋地向我招手。有时，我们一同散步，我常凝神地聆听听他的高谈阔论。

两年倏忽逝去，我们面临着毕业分配问题，我以少有的执拗表示愿随柯回家乡，我说：“跟随着所爱的人，哪能怕天涯海角！”

他沉默默了许久，才开口：“别傻了，我一无所有，将来是个未知数。再说，你那么喜欢圪，不服从分配，别说户口入不了，恐怕连老师也当不成。”他的眼睛直盯盯地从我头顶望过去，甚空洞。

现实如此，我们分开了，两地相去百余公里。我的信如雪片飘去，他的回信总姗姗来迟，且总是干巴巴的片言只字。每到假日总是我坐车过去看他，六年过去了，我由晕车到坐车面不改容。他曾经轻描淡写地说：“何苦呢，我不值得你去等，因为，我此生注定要漂泊，不能给你一个家。”