我没有插电卡，磕磕绊绊躺倒了床上，我想感受一下苏夏的温度，我想感受一下苏夏的气息，这个房间是我唯一能感受到苏夏气息的地方。我知道一旦我退了房，这个房间残存的唯一一丝气息都会消失殆尽。

我把头趴在被窝，想感受一下苏夏的温度，被子放了一个上午，已经冰凉冰凉，我感受不到苏夏一丝丝温度。

我在被窝里开始哭泣，哭得很小声；为什么哭泣，我不知道。我不知道昨天晚上苏夏问我的时候，我为什么不说让她留下来，我知道也许昨天我只要勇敢一点，事情又会是另一个结局。

苏夏看着我的双眸，问我：她应该不应该离开湖平。

我知道我随随便便回答一句：苏夏，我爱你，留下来吧；这样的言不由衷、过口不过心的甜言蜜语话我说过千万遍，这样的话说出来很容易；但那一刻我也认真了，认真到我虽然能猜到故事的结局，却不敢用随便来应承。

我想尝试着开始慢慢长大，用担当去爱苏夏，用自己的双手在这个孤独而又喧嚣的城市，给苏夏撑起一片蓝天，尽管我知道这个过程很遥远、很漫长，漫长到我自己都觉得不真实。

可是苏夏等不了，她等不了我慢慢长大，尽管她那么希望我长大，但我还是让她失望了。

泪水慢慢流进嘴里，苦、涩、咸，一如此刻我的心情，男人有泪不轻弹，那一刻我觉得自己真的是很懦弱，连哭都不敢大声。

我掏出手机，不断拨打苏夏的电话，永远是冰冷的女生：“您所拨打的手机已关机。”

尽管我知道苏夏不会开机，我还是执著不停打电话，发短信：“苏夏，回来吧。”

“苏夏，我错了。”

“苏夏，求求你回来吧。”

“苏夏，你就这样一声不吭走了吗？”

“苏夏，我爱你……”

……

终于我的手机开始罢工了，手机没电了。

那一刻，厚厚的窗帘的掩映，我不知道现在是几点了，我也不知道现在是白天还是黑夜，白天还是黑夜，对我来说都无所谓了。

我静静躺在床上，不知道为啥，那一刻我反倒清醒过来，我不知道苏夏现在在哪里。她还在湖平吗，还是如她说得那样，她已经离开了这个城市；如果在这个城市，苏夏又在哪里呢，如果离开了这个城市，她又去到了哪里呢，那个城市也像湖平这么热吗，那个城市也像湖平这么爱哭吗，那个城市会不会也有一个像我这样欺负她的男生在等着她呢？

想到这里，眼泪忍不住又流了下来，和苏夏认识的点点滴滴也开始在脑海中涌现：

苏夏默默为我洗衣、做饭、端茶、倒水、洗脚、泡澡……长久以来，我默默享受着这一切，内心不是没有过不安，自己何德何能，但这种想法只是一闪念，我就心安理得享受了这一切，时间久了，就觉得心安理得了。

苏夏的暗示那么明显，我就狠心把糊涂装到底，苏夏终究脸皮薄，没有点破，而我也就厚着脸皮一装到底。

我才发觉自己对苏夏的思念，这种思念是如此的强烈，也许就是那一刻，我才真真正正确认了自己对苏夏的感情。

虽然我很爱苏夏，我却依然像一只蜜蜂一般，留恋在花丛中，流连忘返，轻佻得与不同的女人上床，还自以为自己魅力无边，不是没有后怕，而是偷情所带来的快感，远远掩盖了那种后怕。

当虹姐事情东窗事发之后，我才第一次体会失去苏夏的痛苦，我知道我无法失去苏夏，不管是从哪方面，我都无法失去这个女孩子。

破镜难重圆，后来苏夏虽然原谅了我，但心里的伤口却从来没有愈合；失去了信任的苏夏对任何一点事情都是敏感的。

当魔女以那样一种近乎戏剧性的场面出现在我面前的时候，尽管两个人没有说一句话，但我们的表情还是出卖了我，敏感的苏夏明白了所有的东西。

苏夏眼里揉不得沙子，当她的全身心的付出，换来的是一次又一次的背叛；所谓爱得越真、伤得越深，最后苏夏终于决定离我而去。

但直到最后一刻，苏夏还想给我一个机会，也给自己一个机会，哪怕我只是一句虚情假意的挽留，苏夏也会留下来。

……

往事一幕幕在脑海中浮现，过往的画面如昨天刚发生一般清晰，苏夏的音容笑貌不断在我脑海中定格。

睡了，醒了，醒了，睡了，再醒，再睡……

我不知道时间到底过了多久。肚子饿得厉害，我却没有任何起床起来吃东西的，仿佛只有这样才能忘记心中的痛苦。

渐渐我有种迷糊，甚至有种恍惚，我不知道自己身在何处，也不知道自己在干什么。

不知道过了多久，房间里有刺耳的声音响起，迷迷糊糊中，我分不清到底是什么东东，我也懒得搭理。

刺耳的声音停了下来，我刚吐了一口气，稍微有点清醒，刺耳的声音又响了起来，这下我明白了噪音的来源，是房间的电话。

我懒得去接，但噪音却没有停歇的意思，我爬过去拿起电话：“干嘛？”我极其虚弱而又没好气的问道。