这一天长沙下了一场近十年来最大的雪，杜薇起床后，漫天的雪花还在天空飞舞，她呆在窗边看了好久的雪景，一边想象着舒南清晨是怎样在一片静谧中从雪地里将车驶离这里，一边回想着方才一个清醒的梦境：她在一片美丽的树林边，冲着一个背影大声地喊“舒南！”，那个背影回过头来，果然是舒南，他对着她开心轻松地笑着，于是她也笑了。梦中的一切场景，短暂却清晰，包括梦里的感觉都是那么地真实，他们俩都显得那么轻松自如，这样的梦，是过去二十年从来也没有过的。以往的梦里，舒南总好像是被笼罩在一片朦朦胧胧的光线里，以往的梦，杜薇从来没有喊出过舒南的名字，以往的梦，舒南总是若即若离地处在仿佛被屏障隔离的另一个世界里，以往的梦，总是让杜薇痛苦万分的。而这一次的这个梦，却破天荒地带给杜薇无比轻松的感觉，不管是梦里，还是醒来后的瞬间。
这样轻松的梦，却在这么残酷的现实中出现，让杜薇略感惊讶，但深谙心理知识的她很快意识到，自己曾埋葬在心底的某个创伤在梦里，在潜意识里，被自己治愈了，她开始相信一切会向好的方向发展。
下雪的时候天地间显得格外安静，连屋子里也觉得寂静得可怕，墙上的静音挂钟杜薇以往从来没有听到过它的滴答声，现在却成了她唯一能听到的声音，时间永无休止在走动的细微的声音。
直到明显感觉到脖子有些酸了，她扭过头去，看着沙发上一个明显凹下去的印记，接着上面出现了舒南的身影，他紧锁双眉，很认真地在思考着什么。
杜薇自从起床的那一刻就暗暗在心里决定好，今天要彻底放空在自己，什么也不去想。于是在眼泪即将涌出来的那一瞬间，她摆一摆头，移开自己的视线，摒除自己的思念，重新将注意力集中到方才看到的一片雪景上去。她穿上羽绒服，换上雪地靴，下了楼，一个人漫不经心地在雪地上绕着小区的路径游来游去。
可惜这里不是郊外，时间已经不早了，路上到处是被踩得七零八落的脚印。旁边草地上不时出现一些兴奋不已地跑着走着堆雪人、打雪仗的孩子们，走到一个僻静处，听闻一阵啄木鸟啄得树干咚咚响的声音，杜薇却觉得那仿佛是天籁之音。她仰头看各种形状各种大小的雪花，看堆满雪花的绿树，多么多么神奇的大自然啊！她再次觉得自己曾经那么看重的自己的思想、自己的人生，在大自然中显得多么微不足道。
哦，今天我多么自由，多么幸福。我给自己放了几天假，今天的时间完全属于自己。她想着，深深地吸气慢慢地吐气，让自己变得开心起来，然后决定等会回去亲自动手做一道美食。
但是做好以后，她却全无胃口，尽管早餐也没吃。她不自觉地想到自己最近好少做饭，以前在家的时候每天得给林木和孩子做饭，但是搬出来以后，舒南却很少让自己动手，一方面他喜欢展示自己的厨艺，另一方面出于对她的呵护。
想到这里，她终究没有止住往下掉落的眼泪。
但是她很快意识到自己的计划，她决定从今天起就开始遗忘，为了自己坚定的选择，这是个不会再更改的决定。
她擦干眼泪，就好像要将有关舒南的记忆从脑海中擦去一样，然后开始想起子墨马上要开学了，子熏也要上幼儿园了。
对了，昨天晚上宋飞翔说到林木目前的工作还是不太好，那么自己得更努力一些才行，在林木的低谷期，自己该有力地支撑起家庭。
虽然杜薇有信心林木会欢迎她回归原来的家庭，但多少又有点担心，不知道这次的闹离婚事件，会有多少影响到他对她的感情，会不会从此心生隔阂呢？
但不管怎么说，杜薇总觉得自己对林木比对舒南要有信心得多，一直以来，只要是她想的，林木似乎无不跟随着她的思想和步伐。
大概就是因为这样吧，我内心深处可能更愿意去引导自己的伴侣，而不想被他去引导，这是否才是我选择林木愿意去爱他的另一个原因呢。
近一两年来，杜薇从各种方面思考出了自己和林木在一起的一个又一个理由，努力去分辨本我和自我存在的差异，了解究竟哪一个才是自己更真实的想法。
用了两天静下来的时间，她呆在家里哪也没去，除了吃饭睡觉，就是看书和思考，近年来，书本是打发杜薇所有闲暇无聊的时间的最有效途径。
到了第二天，当看书看累了的时候——她当时正在看列夫.托尔斯泰的《安娜.卡列宁娜》——这本书的人物心理描写出奇地多，写的是一位出轨主妇的生命历程，当时还没有看到悲惨的自杀结局，杜薇只是觉得国外上层社会的社交生活好复杂，甚至男女间的关系也比想象中要复杂得多，精神和**上的出轨对于他们来说似乎都更司空见惯一些。
停下来以后，她又不可避免地想到了舒南，她对自己说可能是一种惯性思维，好长一段时间以来，似乎习惯了舒南在身边的生活。而这两天，身边安静得有点过分了，特别是下雪天里。
但是有一段时间，杜薇似乎出现了一阵子的催眠性恍惚状态，或者更确切地说是不由自主地进入了一种梦行状态，当她再次有清醒的意识的时候，她已经两眼噙泪地坐在写字桌前，紧握一只中性笔，并在一张白纸上写下了舒南的名字，作为一封信件的开头。
于是当她清醒过来，便决定将信写完。
舒南：你开始怀疑过去二十多年我对你有过的深深的爱恋，这让我有点受不了，你的怀疑让我有种被冤枉和受侮辱的感觉，我的内心深深地爱过你，这是一段无比明确的感情，我甚至不希望那段岁月就此被遗忘，它曾那么地纯粹而美好，它会继续支撑着我走完人生剩下的旅途。
写到这杜薇停下笔来，仿佛思绪突然被中断了，接着她撕掉了这张纸，重新写起来。
舒南：人世间最大的遗憾，不是我做不到，而是我没去做。有时候我想，到底没有用左手抓住你的遗憾更多一些，还是没有用右手经营好一个幸福的家庭的遗憾会更多？我真的很好奇，到底哪一个我才是真实的自我。我不能了解自己，就如同我理解不了世上的许多东西，我曾想，或许现阶段对你的渴望，只是一种爱而不得的宣泄，假如真的得到了一切，会发现一切的一切，都没有想象中一半的美好，因此，一段时间下来，我怎么也不敢让梦想成为现实，而只想保留它的全部美好。我多么傻啊！但是不管怎么样，我还是努力让自己做出了选择，我无法给自己找出标准答案的前提下，便只能选择向直觉让步……
杜薇突然又觉得想说的话在脑海中纷沓而至，太多太乱，又太啰嗦，任着思想散漫地下去，好像怎么也写不完了，于是，站起身来，把这张写满字的纸又撕掉了。
她踌躇了一阵，再次坐下来，收拾了一下自己悲伤的心情，停止从刚才写字时就已经在不断涌落的泪水，写道：
舒南，我爱过你！但使我尤其高兴的是，爱你的这门功课到此终结了，原以为已经肄业的一门必修课，也终于迎来了毕业。
写完这几行字，杜薇突然觉得轻松起来。在这之前独自待着的这两天时间里，她感到万分地不甘，为自己近大半年来完全徒劳的努力和背叛，总觉得今天的这个结局毫无意义。她曾以为自己的人生终究要因为伟大的爱情而和别人有所不同，没料到属于自己的剧情仍逃不开现实和老套。
也许不管故事以什么作为结局，自己终究都逃不开凡夫俗子的命运，所有的一切美好、繁华，一想到就能令人感觉颤栗的那般幸福，都仅仅存在于梦幻之中。
人，打从一出生开始，就被套上了重重无法挣脱的枷锁。
但是，人们仍然能带着这些枷锁寻找到属于自己的那份幸福。
杜薇心想，自己过去今年一直都很坚信能打败生活拼命施加的磨难，只要愿意积极思考和努力动作，便能让自己透过哪怕一点点缝隙获取越来越多的阳光。
因此，再没有得不到幸福的道理。
我们总以为我们每个人自己才是最了解自己的那个人，但其实不然，我们被自己欺骗的次数并不比别人骗我们的次数更少，反而更多。
了解自己，探索自己的内心，并不是一件容易的事情。
当杜薇对研究心理这件事情感兴趣，当她越来越专注于这个领域，她觉得对自己掌控生活的能力也越来越有信心了。
“没错，我的经历不管是好是坏，都是经过我批准的。我知道该怎么转变视角来帮助自己获得新的自由。”她想。
因此，到第三天，通过这类的思考方式，在各种真性和假性的睡眠当中，杜薇感觉自己完成了一次自我的成长和救赎。
她最终说服自己相信这样一件事情：她将有能力将自己的婚姻和家庭经营得更好。
“舒南，爱你的这门功课到此终结，原以为已经肄业的一门必修课，终于迎来了毕业。”
当杜薇将这两句话在手机微信里编辑好发出去的时候，她的心口感觉到更进一步的轻松。
可喜可贺！
舒南很快发回了简短的信息，在这四个字后面，只有一个表示祝贺的烟花表情。几秒钟后，一条更加简短的信息紧随而至：祝幸福！
杜薇的眼眶又盈满了泪水，但是这一次，她所感觉到的那份激动万分的心情，远远掩盖住了小小的痛苦。就好像，真的毕业了。