放弃他做不到，但是又不能好好爱，互相骂着神经病，又互相牵挂着对方，这种心情谁懂呀！

爱是什么，我好几段了，我没得到过答案，无所谓人嘛总会经历很多事儿，时间会推着我们往前走的

如果男的给这女的足够的安全感和陪伴，她不会这样的吧。花心是改不了的，如果喜欢专一的，开始就应该找个专一的，可是谁能想到他是这样的呢？

不值得，任何人都不值得我这么做，今年差点就自己憋气死掉了，以前从来没有这么做过，清醒过后觉得谁都不值得我这么做[看]

因为没有真正的给过安全感，还有不要乱七八糟的生活，你觉得她神经病，如果有一天她对你不闻不问，不神经病，那你就真正的失去了她。那恭喜你自由了，也解脱了。让花成花，让树成树。

这世界有几个能遇见良人，大部分都是蹉跎而过，一切都是活在自己的梦里，当有一天，自己再也无法骗自己相信的时候就是长大了，也学会了面对一切的喜悲，等经历了起起落落，脸上写着沧桑，心里写着沧桑疲惫的时候，就是要离开的时候了！

我微他，问，你在做什么？没回，五个钟后发了个委屈表情，然后他说，谁有你那么无聊整天装疯卖傻，明知道我这个点在做什么还问？[流泪][流泪][流泪]12年的分分合合，这次我不再回头，我不要了

岁月静好只是片刻，

一地鸡毛才是日常。

即使世界偶尔薄凉，

内心也要繁花似锦。

浅浅喜，静静爱，深深懂得，

淡淡释怀。望远处的是风景，

看近处的才是人生。

唯愿此生，岁月无恙；

只言温暖，不语悲伤。

我也觉得自己神经病 一点理智都没有 为了自以为的感情像疯子一样发病 全是自我感动

以前不能理解 当一个人全心全意付出的时候 那么她什么都不图 你还让她失望的时候 活着已经没有什么意义了

两年前我也是这样的，这男的可能怕你真的怕你死了或者怎样，但是不是代表还爱你。你内心可能还觉得很有爱

呵呵想起曾经的自己、真的好傻、折磨自己让坏人开心、现在反过来惩罚坏人自己开心。

我也这样爱过几个人 砸过别人的家 扇过别人的嘴巴子 大半夜的折腾对方不让人睡觉 现在想想何必呢

因为他一句我离开他就想去死，我慢慢用方式渐渐拉开我们的距离，让他不再那么依赖我，然后才能安心离开

我曾经也纠缠过别人，被骂神经病[捂脸]，他把我拉黑了，申请加他又被拒绝，我彻底的放弃了[抠鼻]，后来我谈恋爱没那么激烈了，也改变了动不动拉黑别人的习惯

“我不再会去为谁妆扮成玫瑰 而我要做自己的向日葵” 爱意再也不会那么浓郁了[流泪]下辈子可不可以不要再让我遇见你了，太痛了

当年有幸遇到过，分手后做梦梦到她都会被惊醒，分手后她打了我一巴掌，我也哭了，完了又拼命抱住我大哭，怎么说呢，很累，很幸苦。

对，神叨叨的，所以我决定放下了，不耗下去了，既然给不了我要的，我为何不一个人走！

我正在经历这样的，回不到过去，看不到未来，永远好像都是你的错，可是这才是我最爱一个人的时候，只有我自己才知道，你不喜欢的我从不给别人

那时候的我，很自责，很无奈，还有觉得自己很没用！干啥啥不行，不是家里鼓励支持大概我也是一样。

我也是神经病，竟然等了一个女人快十一年，然后今年她接受了我的表白，结果在一起不够一个月就无情的把我给抛弃了。

男生根本不会被感动 他会烦 会逃避 因为不知道如何面对 不想面对 不想说话 [暗中观察]什么也不想

真正爱的时候绝对能这么极端 每个人的性格不一样 不过真的多谈恋爱 多看世界就会 看淡看透 随着时间和年纪的增长也会越来越成熟 我最极端的时候砸东西 玻璃把自己划烂了全是血 我都感觉不到疼 现在想想就是幼稚可笑

没有经历过这些的人希望你别经历，已经经历过这些的人希望你永远永远别去批判曾经的自己，人活一辈子，总要有两次奋不顾身，一次为爱情，一次为梦想。

[不失礼貌的微笑][不失礼貌的微笑][不失礼貌的微笑]我也做过这种神经病，现在不行了，随便吧。你教我的，真真假假假假真真，心一狠，明天没有谁都不会改变什么

只有我觉得男的并不是爱吗？不过时间久了也不想因为吵架女孩出事自己会陷入无尽的自责中，其实内心早就想摆脱了

能把女人变成这样的是什么样的男人？只有遇到对的人才知道原来强势的人也会有温柔的一面。

还记得那年冬天。有一次你说想聚餐了，和朋友们约好了一起去吃饭。本来都约好了。本来我想直接去，后来一想。我心血来潮去接你，去你楼下，然后你突然说你不想去了。然后我打电话。也打不通，你手机关了，倒头就睡。大冬天，我在一个人在你的楼下。坐着等了一晚上。当时心里也是五味杂陈，打了一晚上电话。到了第二天早上，你睡醒才看到手机信息出来。见了我一面。当时就觉得，嗯，大冬天等了一晚上，见了一面，也算值了，等了一晚上，冻的没知觉了，就为了和你吃个饭。见一面，一起吃个早餐，就连这个机会你也不给我，现在突然想起来。感觉自己当时也挺傻的。但是话又说回来，谁年轻的时候没做过一切傻事呢，我也不想批判当年的自己，有些人适合一辈子，有些人只适合当朋友。明知不可为而为之是我对你最大的肯定，人其实都是一样的。喜欢你的你不喜欢，人就是贱不喜欢你的你偏偏要喜欢，爱情这东西本来就是这样的不讲道理，时至今日，我们已经认识了五六年了，看到你开心就好了，得不得到也已经不重要了，平安就好。虽有万般不舍，但也无能为力，因为我一直相信，得不到的永远是最好的……

怪不得我们最后会分开，原来是因为当年和你一起看的这场电影。一晃十年了，时间过得好快。曾经我为你疯过了，现在我冷了，不会再疯了。十年的时间，从学生到成人，你是我全部的青春。你走了，也带走了我爱人的能力。我不怪你，本来就是你教会我怎么去爱。当爱情渐渐变得和亲情相似，当初的热情也变得像水一样平淡。现在我终于可以忍住情绪，才发现这也是你教给我的能力。把我变得成熟，深沉且坚硬。不会再太开心，也不会再难受。也许我会一直一个人走下去，我也真心愿你，在没有我的余生你可以过得更好。祝福你，我的挚爱[不失礼貌的微笑][不失礼貌的微笑][不失礼貌的微笑]

那时候我也是这样…..后来跟他分开了、我才觉得那时候真可笑、遇到对的人宠的像公主、遇到错的人就跟神经病一样

我感觉我现在真的成神经病了 在一起两年多分开20多天了 原因他和我在一起也和别人在一起被我知道了，我现在天天要喝酒才能睡着，我一直在安慰自己要快点好起来，可是想想给他花了二三十万，被骗了，就难过，好像我生病了一样，我在想我不会死吧

把你逼疯的人，在骂你神经病，有的人真的很差劲，一点都不会爱人，然后一身毛病，还不反省自己

那时候太作了 仗着你爱我而为所欲为 后来才发现除了你根本没有人能包容我那破脾气和动不动就说分手的我

如果我爱的人在大街上这样刺激我，我也会这样子做。真不是演的，只有经历过的人才会感同身受。

我只能陪你到这里了，余生就不打扰了，感谢那一段有你的陪伴，我确实放不下，但我不能再奔向你了，你不用怀疑我对你的真心，自始自终都是真的，你是我仅有的执着，虽然遗憾，但不后悔，我退了，我们的关系就这样吧！接下来的日子你不找我，我也不在主动找你了，直到慢慢疏远，你的微信我不会删，你的电话我也不会删，毕竟曾经深爱过，如果你给我发信息，我也会回你，只是不再抱有任何期待了，我们的关系是，退一步舍不得，进一步没资格，我知道，你身边已经不需要我了，或许没有我，你会过得更好，更快乐。爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着的时候想你也是真的，原谅我这段时间对你造成的困扰，之前打扰了，以后再也不会了。

我们在一起十四年，我怎么舍得看你拥别人入怀，就像拿刀割我的肉一样，可你不懂，最终还是选择了别人[快哭了]

曾经我也这么疯过，幸运的是没有车撞到我，害怕还是闯了一次，他却没有一丝愧疚，现在还在继续生活，真他妈有病啊

曾经我也是为爱而执着的女人，现在不会了，相信世界上有鬼都不能相信爱情，人的一生终究一个人来一个人去，都是一个气化的过程

不要认为这样是不理智，是他的神经病刺激到她，她才会这样。我深刻理解，被爱的人误解，就让他看看自己神经的样子

爱不能抵万难。但是钱可以。十年的坎真的很难度过。让我感觉又回到了高中时候的迷茫，丧失了爱一个人的能力。为什么就不能一直在一起，女人真的有这么绝情吗！[难过]

断崖式冷暴力分手，叫我怎么释怀[流泪]，那么突然那么绝情地逼我分手。其实不爱了，真的大可不必这样伤害我的，我那么心软的人，我可以慢慢接受的。为啥要选最狠地方式对待我

无人扶我青云志

扬鞭要想向天南

他朝与你相逢日

雄心未了荡山河[流泪]

昨晚自己被迫下架了自己。晚上没合眼就在想这个问题， 想去寺庙住意志不坚定，她有新朋友了索性被迫做个决定放下，就反复跟自己说“凡我所失，皆非我所有。凡我所求，皆受其所困。”我们这一世不会真正拥有任何东西，也不会真正失去任何东西，一切不过是连绵不断的体验而已，就像电影的一帧帧画面。

如果不是爱得入骨 谁又会愿意当神经病呢 仿佛看到了曾经的自己 没安全感 疑神疑鬼 天天自我内耗又自我反省 自己这么做是不是不对 是不是应该多理解他 可是他又何曾理解过你呢 已经分手两年了 经过歇斯底里的争吵经过无数次回头 也在分手后的第八个月做到了不再撞南墙 没有什么是过不去的

为什么，女人是越来越爱，男人却是越来越厌倦。神经病是谁造成的？刚开始像无业游民，和你说着话，等女人陷进去了，你们却觉得鱼上钩了，难道你们就喜欢捕捉新鲜的食物么

一个人忙不忙，取决于在对方心里重不重要，在乎你的人，再忙也愿意对你有空，不在乎你的人，再闲也没时间搭理你

或许有一天，当我们真正放下那些不舍与执着时，心中难免会有遗憾。但这并不意味着我们的生活就此失去了色彩。相反，带着遗憾开始新的生活[流泪][流泪][流泪]

以前觉得星座，啥的都是扯淡，但是试过之后，还是挺准的，有的在一起确实不太合适，过了热恋期，问题爆发了就掰了

一开始的时候拼了命的追，追到后就是各种骂，不被珍惜，善良的人永远都是被人踩在脚底下！爱本没错，错的就是爱错了人，真心给错了人

我好像辜负了一个很爱我的人，只要他需要我永远都在，但是他想要的生活我给不了，在这里祝他永远幸福开心吧[快哭了]

世人总有一天都会过了情关。别急。看清，看透，从此以后再也不会爱了。那个时候才叫 爱自己。在那之前都会死半条命。谁也逃脱不了

如果再来一次的话，当然会毫不犹豫的选择路人啦[求抱抱]至少成为路人的我们还有可能成为很久很久的好朋友，发生争吵或者沉默大家也可以理智的冷静下来解决问题回归正常生活。但如果我们成为了恋人甚至连恋人的关系都算不上的话，不管发生什么事情难过的好像只有我一个人，所有不好的情绪和不明所以的质问也只能发泄在自己和自己的聊天记录里。所以，当然会选择和他成为路人啦！

他权衡利弊考虑了父母，考虑了大家庭，考虑了所有，唯独没有考虑陪在他身边三年多的我

当有责任有教养的人，平静的和你说不喜欢你也再也不想喜欢你的时候，你们连难听的话都说不出口，你只能看着他不愿直视你的平静双眼，默默离开

赶路比爱情重要多了 爱情是可以随时抛弃的 而如果你把爱情放到了第一位 你也会随时被抛弃

[宕机]我前任跟我分开的时候很大方地跟我说对我没感觉了，在一起的时候对我也很好，教我各种事情，从来不让我花钱我家庭环境不是很好，分开了之后有事没事就来跟我讲道理，也会帮助我，教我很多道理[宕机]我是从他身上真正感觉到了什么是责任，而不是像之前的恋爱两个人不开心就分开，一不和就恶语相向，他从来没说过我不好[宕机]

当有责任和教养的人离开你的时候你甚至找不出来对方的不对，只能一遍又一遍复盘自己是不是哪里错了

不把婚姻当终点，不把男人当靠山。其实这样你根本不用在乎对方好不好有没有责任感，只要你喜欢就够了，什么时候不喜欢什么时候就换人。还有就是钱会流向有钱人爱会流向不缺爱的人，人要先自足，再考虑这些

和我男朋友吵架的时候，我就会说一句非常经典的话，别忘了你做出的承诺，他就会回来

狂热的一部分肯定会消失，但爱不会。当你以为爱消失的时候真正的爱才刚刚开始。奈何太多人止步于此，爱是需要共同经营 培养的。然而当今世界的大部分对爱的态度是放任不管，任由自生自灭。最后给出一个不合适的理由，以此来掩盖自己的自私

我都忘记了他的好和不好，现在只记得一件事情他给他朋友借钱，但是借钱之后一直没有还，后来他那个兄弟没钱了叫他支援一下，他直接不回消息[尬笑]一瞬间想和好的心瞬间没有了，原来我一直记得的那个他是我给他的滤镜[泣不成声]

在给我一次机会 我选择还认识你 就因为我爱过真心的 况且一直以来都是我默默付出 没有得到回报 我这个人只记得你的好 忘记了你的坏 为什么我这样的人不值得被你好好爱偏偏让我当个舔狗一样 你记得过我的好吗 在我最没钱的时候 我也愿意拿着我还剩下的100元给你点50多元钱的外卖 可你呢不爱了为什么要折磨我 我明明就是一个缺爱的女孩子 你给我的态度和之前不一样我会哭的 可你呢满脸的不在乎 你关心过我一次吗 就算关心过也只是我们刚刚谈的那几天 每次我质问你的时候好像都是我自己在自作自受 难道我这样的人就不配得到爱吗

看见作者，我只想我的室友们我们已经毕业了，如果我们在一起我们也是在每天打扮漂漂亮亮一起去吃饭互相拍照，可是大家都走过这段了

可是爱都消失了，还要什么责任呢，最后被他那不珍惜，不明确，不坚定的态度消磨掉原本开心不内耗的自己。这才是最残忍的吧。

认识他，是一场游戏，那时我很笨也玩不明白，不懂他为什么会喜欢我。他是一个好人，他要照顾的人太多，想把好都分给每一个人。他说游戏不会没事，以后慢慢教你就好了。他说你现在不喜欢我没关系，我会让你喜欢我的。他是很好的老师，我也是很好的学生，只是同一个科目的老师可以教很多学生，但学生同一时段的老师只有一个。我们从没吵过，他总说感觉我不需要他，不在意他。可是呢，我明明说过的，我不喜欢他的其他学生，他却总说他最喜欢我这一个。后来，我不在意了，他说：我感受不到你。老师要换班，学生总是留不住的。我没有挽留，鸽子要飞，我留不住，我也不擅长养鸽

那我应该怎么办？我目前谈的对象我是他权衡利弊后选择的那个人，我明白他对我没有太多的爱，更多的是合适，我学历高年轻父母满意，有时候我会反反复复的去确认他到底爱不爱我，很多时候能感觉到他做得很好的，但是唯独他对我没有心疼，所以很多时候我都很害怕，想要分开但是舍不得，继续在一起又能感受到他对我没什么爱，自己也得不到他的宠爱。

自从被真正的爱过后就定型了 我看得出来那些人到底有没有真的比我对我好[流泪] 我都明白可最多的还是舍不得 什么时候才有人会舍不得我[流泪]

初中的时候他说要中考，高中的时候他说要高考，大学他说我们是异地，对于他来说我是多项选择题中永远不会选到的，而我把他视为唯一的答案，爱到最后也不过是凭良心而已

他一遍一遍的近乎于哀求的语气跟我说他能改 以后一定不会再犯 那一刻我努力压制住内心的翻腾 毅然决然的分了手 即使最伤心的人是我 也不愿意以后的生活里让自己越来越伤心

人和人之间真是奇怪，明明那么多个夜晚聊到凌晨，彼此袒露心声，但是在某一天突然变成了不会再联系的陌生人

新鲜感是本能，忠诚是选择。究其原因，只为心中的目的，其它一切都是理由\/借口\/手段。当你向别人倾诉时，只有三个方面，1 他人罪恶 2 自身遭遇 3 以后怎么做。我们可以选择自己想要的生活。