时隔一日，叶绫再一次来到杜小姐的居处拜访。
而这次，她可是有备而来的，这位杜小姐日思夜想的那位情郎交给杜小姐的信，现在就被她保管在手上。只不过嘛……叶绫身为一个外人，读了这封信都差点被恶心吐了，和顾攸、甘兴一块把那不要脸的士人狠狠痛打了一顿。而杜小姐一腔深情，读到这份信岂不活活气得背过气去？倒也未必说得准！
叶绫固然可怜杜小姐，但也不能不觉得这杜小姐可恨，区区一个“情”字，就把自己弄得就快不人不鬼的，怎么值得呢？若是心慕良善，那还情有可原，偏偏慕的又是这么一个无情无义的小人，让叶绫光是想想就来气。
唉！事到如今，就算被狠狠伤透了心，不也只能怪这杜家小姐太过单纯顽固吗？又有何法呢？长痛不如短痛，杜小姐看完这封信，伤心欲绝估计是肯定的，但早些断了这份本就不该有的念头，对谁都是件好事。
叶绫下定决心，随即伸手摇响了门口的门铃。
不一会儿，侍女打开门，对叶绫说道：
“公主殿下，我家小姐请您进去。”
“哎？”
叶绫有些错愕，这一次居然这么顺利吗？不用再让她对诗了？她还担心这次杜小姐会格外敏感并将她拒之门外呢。既然如此顺利，那她便尽快完事吧。
叶绫在侍女带领下走进了屋子里。
回到那道帘子前，侍女向帘子禀报了一声。
“小姐，公主殿下到了。”
叶绫的目光注视着帘子，而帘子里头很快便传来了回复。
“你居然又来了。”
叶绫笑了笑，朝帘子一拱手道：
“叶绫欲带小姐脱出牢笼，又岂会半途而废？”
帘子里传来了笑声。
“哈哈哈哈哈……胡扯！”
对方的语气骤然变得激烈起来。
“我早就说过了！我忘了！我都忘了！我的心里根本就没有过他，从来就没有什么牢笼！都是我自己的选择！我自己愿意待在这里，是我自己要出家、要卖身！与旁人没有关系，与旁人没有一点关系！我警告你，警告你们所有的人，不要再…不要再来烦我了！听懂了吗？你们听懂了吗？听懂了就从这里滚出去！再也别来烦我！”
帘内的人嘶吼着朝帘子外叫着，几乎到了歇斯底里的地步。而叶绫一点也不为所动，她将怀中的信件缓缓拿出来，并对帘内的杜小姐说道：
“我这里有封信，是你的那位情郎托我交给你的……”
还不等叶绫说完，那道帘子便被“唰”地一下掀开，露出了帘子里头消瘦虚弱的身形。时隔许久，叶绫总算是见到杜家小姐的真容了，她名为杜清慧，此刻她脸色苍白，两边脸颊也出现了微微的凹陷，神情中带着些许的恍惚不定，但眼里却闪烁着极其明亮的光芒。单从骨相和五官比例上，一眼能看出杜清慧是少见的美女，可就算是再美的美女又怎么能经受起这样的摧残？曾经才貌无双、声名赫赫的杜清慧如今就像一朵行将凋谢的花朵。
杜清慧的激动反应既令叶绫惊讶，可同时也在她的意料之内，只见杜清慧急忙冲叶绫说道：
“把信给我！”
叶绫将信递给对方，一边说道：
“小姐您要有心理准备。”
但这句话，杜清慧显然是一点都没有听进去，拿起信便专心看了起来。旁边的叶绫心疼归心疼，却也饶有兴致地观察起杜清慧接下来的神色。
杜清慧起先还带着极其大的期待与激动，但当她仔细看了这封信后，里面的文字就像一桶冰冷的水似的浇在了她的热情之上。她似乎是不相信，不相信自己的双眼会给她给呈现出这样的字眼，她擦着眼睛，又重新看了几遍，可看到的结果却都是一模一样，锐利的锯子一遍又一遍在她的心头来回锯着。
当她读到一半，她本就苍白的脸色变得更为苍白，宛若一张崭新的白纸一般，白到极致但不透一点光，只剩沉沉的死气。她继续读下去，浑身都颤抖个没完，仿佛一株在狂风中摇曳的芦苇，很快便要在狂风中催折。如果说绝望是蜘蛛织下的网，但这层网，显然将杜清慧浑身上下每一块肌肤都给紧紧裹住，让她连呼吸都行将终止。
一旁的侍女看到小姐露出如此的表情，自己也跟着紧张了起来，她不由地将目光转移到了促成这一切的叶绫身上，见叶绫蹙着眉头，但神色十分微妙，仿佛有那么一些幸灾乐祸的意味在？
事实上也不错，杜清慧的模样如何不让人心疼呢？但叶绫更清楚，这都是对方自找的，是对方自己以所谓的爱情编织了一个牢笼，然后将自己关进去摧残折磨着自己，如今走到这步田地，说句咎由自取一点也不为过。
当杜清慧艰难地读完这封信，她连气息都变得极为紊乱，她颤抖的手紧紧捏住这份信，将最后残存的一丝希冀投放到了叶绫身上，喊道：
“不！这不可能是他写的！”
“是不是他的字迹，小姐自己还不清楚吗？”
叶绫冷冰冰的话语将杜清慧最后一点幻想都击破了，她像是一个魂魄被抽走的玩偶，呆呆地愣在了原地。冰霜一般的沉默持续了好一阵，才被杜清慧凄然的笑声撕碎。
“哈哈哈哈……”
她笑着、笑着，泪水也迅速浸透了她的整张面庞。她的笑，是施加给自己的无限讥讽，讥讽自己为何如此愚蠢，讥讽自己为何幼稚，曾满怀期待的一切，到头只是血淋淋的残酷堆积在了她的心头。而她，摧残、糟践了自己那么久，为的又是什么？就为了，将自己心头最为柔软之处展露出来，再让别人狠狠地一刀刺入吗？还真是自作自受呢……
她笑着、笑着，一口鲜血从她的口中喷出，下一秒她的意识就只剩一片漆黑，旋即倒了下去。
“小姐！”
这是杜清慧失去意识前听到的最后一声叫喊。
……
……
我一直都纠结着一个问题，明明我有着不俗的才华、有着超凡的容貌，可为什么就是得不到其它人衷心的祝愿呢？
我以为我能靠着文采打动周围的人，可得到的却几乎都是周围人的嘲弄与轻慢。
“一介女子哪里来的文采？”
“哈哈哈哈……不过是个女人罢了，诗词歌赋还是省省，能把《女诫》读通久不错了。”
“哼哼！以为我杜家是没人了吗？需要靠一介女子支撑门面？”
当我表露自己的志向后，这样的嘲弄就无时无刻不回荡在我的耳畔，令我痛苦不堪。
我不满、我不解，我所能做的就是用我的才华向世人证明，杜家的女子一样不比男子差。为了这个目标，我与不少才子比拼诗词歌赋、琴棋书画，没有一次不是我获得了成功，可我仍然得不到我想要的赞誉。
我感到无比困惑的，同样的事情，男子做出来，就是理所应当、就是顺理成章，而女子做出来后，人们却都会说这是侥幸、这是走运……为什么只有男子的努力是努力，男子的勤奋才叫作勤奋？我所有的努力、所有的付出，就只能被一句轻描淡写的“幸运”掩盖？就没有人能够正视一下我吗？哪怕一眼都好，我不是已经证明过了，我的才华不比男子们差吗？承认我的优秀与我的努力，为什么就那么困难？
我一路努力、一路追求，可我发现我离我想要的东西没有接近，反而越来越遥远了，就仿佛我和我所追求的事物之间存在了一道不可逾越的鸿沟。
我的娘亲和父亲，他们的确能成为我的慰藉，他们是那样的温柔、那样的慈祥，就像一个永远不会为我熄灭灯火的温馨港湾。他们祝福我，他们尊重我，他们接纳我……我还有什么不满足呢？回避我也痛苦，包容我也痛苦，那我到底还想怎样？我只是……更希望他们可以理解我。
其实我知道，我的父亲、母亲，终究没有认同这样一个执着于文学道路的我，他们期望我走的是一条别的道路。但即便我没有按他们所想的做，他们还是会包容我。他们会照顾我的女子身份，照顾我受到他人嘲弄后低落的情绪，照顾我因为性别所受的种种挫折。但我真的很不喜欢这样的照顾，他们对我的照顾，仍然是建立在：我是一个女子，所以我比男子更加脆弱，所以对我就应该如何如何。我不想要这种施舍般的怜悯，我只想你们都可以好好地、好好地注视着我。
我所真正缺乏的其实是安全感。我最初认同着这个刻苦努力、热衷文学的自己，但这样的自己，一直以来都在他人的冷嘲热讽和不理解下生存着，十几年来一直如此。于是，就连我自己也开始质疑并排斥起了这样的自己，在这个世上找不到一点归属感。甚至连我自己都开始认为，这样的自己，真的值得娘亲和父亲一直的包容吗？不！不！这都…都不是我想要的。我真的、真的一直以来都很矫情，也一直、一直以来都很自私。
直到…直到我遇见了那个男子，他与其它男子不同，他没有将我当成过女性从而否定我或者施以我从不需要的怜悯，他全心全意地肯定了我的文采，赞扬并认可了我的努力。尽管他身份卑微，可他的这份认可与鼓励，还是无可避免地打动了我，让我首次在心头产生了别样的情愫。
一个念头在我的心头蔓延着：我要得到他，我要让他可以一直留在我的身边，我宁可不惜一切代价，只愿他能一直陪着我，即便代价是我们要以共赴黄泉为代价。我什么…什么都可以做到，我一定要得到他！如果他不能被我得到，那我就…宁可毁掉他的一切！
我曾向他大胆示爱，表示我愿意嫁给他，与他长相厮守，但他却表现得很为难，似乎是不愿意答应我一般。
我很忧虑、也很冲动，于是我向家人表达了我的想法，我的父母固然不愿意我和身份低微的他在一起，但在我的坚持下，他们还是答应了我，并尽他们的力量为那名男子提供扶持。
而男子也如我所料般的接受了我家的扶持，我们的关系也同我期待的那般更加亲密。我坚信，是我所做的付出打动了他，他感念于我的执着，一定愿意和我在一起，我愿望很快就可以实现。
可每当我提出要订立婚约时，他总会以各种理由推脱掉，我想着，或许他是立志于实现的功业，暂时顾不上婚姻之事也确实情有可原。一开始我确实没有顾及太多，可当我知道他在青楼之中另有情人，并与这名情人认识很久时，我感到自己的整个世界都仿佛崩塌了一般。
我想不明白，到底是我哪里做的不好？他非但不爱我，甚至还以如此残酷的谎言欺骗我，为什么？为什么？我为什么就是得不到他的爱呢？我好不容易才遇到了一个给予我慰藉、拨动我心弦的人，我原来以为他与别人是不一样的，他会欣赏我、爱我，可结果却是，他与大多数人别无二致，并不爱我，甚至于利用我。
我伤心欲绝，泪流满面地找到他，并向他发出质问，质问他为什么不肯爱我？我做了如此之多后，为什么还是不能得到他的真心？到底要我怎么样，他才肯像我爱他一样爱着我？我求他告诉我，只要他告诉我，不管多么艰难的事情，为了他，我都愿意去做。
而他却一脸为难地告诉我，他不爱我，不是我做的不够好，爱一个人，不爱一个人，都是天注定的，是上天让他爱那个青楼女子而不爱我，强求并没有意义。我气愤至极，我认为都怪那个青楼女子！都是那个青楼女子的错！是她抢走了我所爱慕之人的真心，只要我能把她从这个世界上抹除，不就再也不用担心了吗？
决心在我心中下定，我带着下人闯入那栋青楼，给那名青楼女子灌下毒药杀死了她，将她弃尸大街。我以为这样就大功告成了，他一定会回到我的身边来，我们就能永远在一起了。可我又错了，当我看到他抱着那名女子的尸骸痛哭流涕之际，我感到似乎有一把刀子正当我的心窝里捣着。
我将自己困在家里，什么人也不想见，什么话也不想听，但那些关于我的流言蜚语还是传入了我的耳中，指责我是善妒的毒妇，并借此将我曾经展现过的文采也一并否定无疑。这样的结果虽让我心痛，但并不超出我意料，只要我可以得到他一个人的心，就算世人都咒骂我又有何妨呢？
我试着去找他，可得到的却是一句从此再不相见。我崩溃，我大哭，我想不明白，为什么我就是得不到我想要的认同与想要的爱呢？我做错了什么？我只不过是想要我爱的人可以一直留在我的身旁，从此不离不弃。
我埋怨他，也埋怨我，但更多的，依旧是对我自己的埋怨。他不应该这样对我，可我又该如何让他感知到呢？我想到的方法是糟践自己，我要让他看到我为了他，可以对自己多么多么残酷，我只想得到他的惭愧、听到他的抱歉，然后他回到我的身旁来。
为此，我可以离家出走，来到长凝郊外修道，过着无比简素的日子，每天都只吃蔬菜充饥。我还可以在我的居处大竖艳旗、招揽嫖客，让世人骂我是荡妇、淫妇，对我唾弃不已。我如此糟践自己，就是希望他可以愧疚，并能回心转意，请求我原谅他，那么一切就都能回到正轨上，我也就有了好好生活的全部希望。
但我等了那么久、牺牲了这么多，等来的却是一封如此残酷如此冰冷的书信。他非但没有在乎我的任何付出，甚至将我、将我的全部用心在这封信里贬得一文不值，污蔑我对自己的糟践都不过是让自己安心、逃避自己的罪过，以及博取他人同情的计策，甚至还义正严词地要彻底和我断绝一切关系，声称遇见了我，是他此生最大的不幸……
这一刻，我感到了万念俱灰，我感到了命运之神向我投来的无限嘲弄。我觉得自己简直就是一个可悲可叹可怜可笑的笑话，我的一腔深情，不过是我的一厢情愿，我的苦苦追寻，亦不过是我的自以为是，我到底都做了什么，又都…为了什么？这世界上，还能找到比我更为可笑的人存在吗？没有了吧？一定没有了吧？我这样毫不怜惜地摧残着自己，原来都只是苟且地感动自己啊！我都做了什么啊？为什么我会沦落到这样的境地？我真是蠢啊！我真是蠢啊！我简直都…不可救药啊！
哈哈哈哈哈哈……我笑了，我放声地笑了，这世界上真的还能找到比这更好笑的笑话吗？我怎么能不笑呢？我也让我的愚蠢给逗笑了！这真的是太好笑了不是吗？太滑稽了不是吗？戏台上的小丑都没有我好笑不是吗？
我杜清慧就是一个彻头彻尾的笑话罢了，又有什么颜面继续存在在这个世界上呢？毁灭吧！全部都毁灭吧！像我这样愚不可及的蠢材，自以为是的蠢女人，不配活在这个世界上。就让我…就让我永远永远地消失掉好了，所有的人都厌弃我、所有的人都嫌恶我，我不配承受别人的温柔，亦不配承受别人的包容、干脆让我带着人们无尽的唾弃、鄙夷、厌恶……从这个世界上消失掉，这是最皆大欢喜的结局了，不是吗？
不会有比这更好的结果了。
不会有比这更好的结果了。
……