我大概确实是恋爱了。

但纵有一万个尹媂，也抵不过一个十八班在我心中的分量。

“家”都没了，“爱”往哪放？

我原计划，只逃一天。

然后，就真的像个癌症晚期的患者一样，努力去珍惜，那仅存的，可以和“家人”们相处的时光。

但我却一直逃了很久。

尹媂也找了我很久。

中途我和她见了两次，相顾无言。

她帮不了我。

我也帮不了自己。

谁都帮不了我。

我也帮不了任何人。

事实上，除了我之外，似乎谁都不需要帮助。

我已经“死”了。

临期末考试前几天的一个深夜，我还潜入到了学校之中，回到了十八班，用四张桌子，拼成了一张床的形状，在上边睡了一宿。

夜晚黑灯的教室，有一种静谧的美。

月光洒在桌子上，折射着我的孤独。

我以为，我一定会失眠。

而我也确实就是那样准备的。

我想睁着眼睛，好好陪着我的十八班，再待最后一晚。

只因我还没有见过，午夜的它。

结果，那却成了我这辈子，睡过最踏实的一觉。

一个人的时候，我总会因为寂寞而失眠。

但躺在十八班里时，我的心早被熟悉的一切，塞得满满的了。哪里还容得下，寂寞的位置？

我是真的很痛苦。

但一开始时，我并没有真的像自己表现出来的“那样”痛苦。

直到为了“痛苦”而痛苦的痛苦，叠加上这件事情本来带给我的痛苦，才构成了一个，足够将我击垮的痛苦。

天塌后不久，我也垮了。

期末考试，我没有参加。

拆班的那天，那些“幸存”班级的班主任，拿着分配到各班的名单，来到了十八班的门口。点着名字，分享着各自的“战利品”。

这个过程，是尹媂后来说与我听的。

连期末考试都没有参加的我，又怎么会去到分班的现场，被人像个“东西”一样，点来点去的呢？

我承认，那一刻的我，表现的很懦弱。

只因我的“假面”，不允许我表现出勇敢。

结果就是，因为我的缺考与“失踪”，老师找到了校长，校长找到了我的大舅，大舅告诉了我的妈妈。

然后，妈妈又找到了我。

搞笑的是，找到我时，她竟然又没有骂我。

她总是后知后觉的，对我表示出理解与爱。

每当“命悬一线”的我，请求她的帮助时，她永远只会给我补上“最后一击”。

然后，再使尽浑身解数，把已到鬼门关口的我，强行给拽回来。

乐此不疲。

最后，我去了十班。

新班级的班主任，对我很好。

这或许与妈妈在见她的第一面，就慷慨地送了她一个玉镯子，有一定的关系吧。

但这并不能改变，我的高中生活，注定要在痛苦里度过的结果。