我已经44岁了，我不禁自问，一切是否还来得及？四十四载春秋，我似乎在不断地渴求被爱，恐惧被嫌弃与被抛弃，为此不惜委屈自己，竭尽全力去讨好他人，承受了同龄人难以想象的苦楚。

人生短暂，不过几十年光景，我们应当让快乐的日子多于悲伤。去过自己想要的生活，不必过多思虑，也无需过分懂事。

你并非三头六臂，何苦去招惹那些是非？最终，受伤的往往还是女人。一边渴望，一边伤害，直到无法向妻子交代，便一走了之，了无牵挂。

那个离别时的拥抱，让我这个从未牵过你手的人，将爱深埋心底二十年。不要轻易去拥抱别人，哪怕是礼节性的，也不要唱那些煽情的歌，即便是在团建时也不行。你的嗓音或许适合那首歌，但爱你的有心人却会将歌词刻在心里。若不能给予未来，便不要轻易动情。一旦动情，便是一生，即使不能在一起，只要那份感情真挚，爱你的人便会爱你一辈子，不会因为无法在一起而改变。但无论如何，都不要伤害她。那些伤害真心的人，你们可曾意识到自己的错？

有人吞药后，家人才得知她患有心理疾病。她选择远嫁千里之外，家人几乎没有阻拦便答应了，二十年来从未问过她的病是否痊愈。其实，家人真的会因为你的精神疾病或离婚而感到丢脸吧？

我亦如此，虽不想再去想他，却难以忘怀，也希望他能记得我。我不是在勉强自己，而是必须做到。我发誓不再打扰，否则就会失去他唯一的消息来源。我怕失去他的消息，所以不敢再联系。你知道吗？我真的想你，也真的希望你好。

那些曾经历过死亡边缘的人告诉你，无论谁死，我都不会死。我要活到最后一刻，看到每个人的结局。

如果他未婚，你未嫁，那就勇敢去追求。如果不是，那就放下那份自我感动。忘不了没关系，但别再打扰。他都知道，所以请停下那份自我感动。如果他不愿意，那就别再打扰了。希望曾经的爱不会被我们卑微的祈求所磨灭。希望他不要将我忘得一干二净，不要忘记世上最爱他的人。如果有一天我们都自由了，你愿意吗？我不想死，我想活下去，活到最后一刻，和你在一起。

我没有勇气去见他，我已经老去了，满脸斑点，没有华丽的打扮，没有什么能能给到他的。我怕他见到我后，心中的美好形象会破灭，就让他心里保留着当年那个年轻的我吧。也许我见到他时，他也已经老了。是我太天真了。别再折腾了，他不属于我。被爱过，就足够了。好好活着，足够长寿，就能等到那一天。将他放在心里二十年的我，像个傻子一样发誓不再打扰，只为不被拉黑。我像是死过一次的人，心醒了，却还在原地。后来他又在我心里困了二十年，最终还是放弃了我。可我还是想他，又不能联系他。

又有人跳楼自杀了。其实她并没有想通或想不通，只是想按下停止键，不想再想了。为什么我能理解她？因为我也曾走过和她一样的路。可惜她成功了，而我却被阎王爷拒绝了。我已经多活了二十年，现在我不想死了。谁去死我也不死了，我要活到最后一集，我想看到每个人的结局。

不要用娱乐、玩物这样的词来形容情人。因为婚姻可以没有爱，但情人之间肯定有爱。当然，那些只认钱财的情人除外。但归结到责任上，男人肯定会毫不犹豫地选择家庭。可以说情人是男人压力的缓冲区。你让他累了，他就会撤得干干净净。不管你爱了多久，不管有多爱！只留下一个痴情的有缘无分的傻子在原地！

我不相信有来生，所以不想把爱放到不存在的来生。虽然我们晚了一步，但我想今生能做个妹妹就好。二十年了，他还是担心老婆有想法，非要断联，只剩下我自己想他，又不敢和他联系。

虽然真的依然想他，但我已44岁，没有信心再说爱他了。我给不了他他老婆能给的。自己又老了，也不漂亮，也没气质，什么都给不了他，还让他老婆怪他。自己果然是多余的！结拜兄妹，算什么？

没有嫁给爱的人，却为了表明爱的决心随便嫁了人，注定了一生的不幸！唯一该做的就是不要让孩子受伤！他是无辜的！