其实并非二姐有着超乎常人的聪慧，而是出于一种源自内心深处的本能反应。二姐曾言，只要是她真心喜爱之人，那么无需任何理由，她都会毫无保留地去喜欢对方，绝不会产生丝毫的疑虑与顾忌。然而，二姐亦强调了一点至关重要的前提条件—那便是对方同样要喜欢她。只要对方愿意接纳她、认可她，二姐便会毫不犹豫地将自己的整颗真心捧到对方面前，且始终如一，从未改变过这份执着。二姐还表示，之所以能够如此坚定地对待他人，原因在于她无比感恩那些曾经给予她关怀与爱护的人们。

每当有人向她施以善意之时，哪怕只是微不足道的举动，都足以令二姐感到诚惶诚恐、受宠若惊。除此之外，在二姐的人生规划之中，还有着一条自我约束并严格遵循的准则：待到将来成为别人家儿媳的那一日，务必要如同当年自己的母亲一般，赢得婆家人的交口称赞。不仅如此，更要发自内心地把婆家视作自家人般对待，全心全意付出而不图任何回报。

尽管二姐曾对我倾诉道，虽说她们姐妹皆是由母亲所生育，但实际上仔细盘算下来，她在成长历程当中并未真正得到过母亲亲身的教导与示范。即便是仅存的些许身教影响，也无非仅仅是从家人口中听闻有关昔日父亲与母亲之间相处的种种评说罢了。

二姐感慨地说道：“从小到大，我内心深处始终怀揣着这样一个梦想—待我长大成人之后，能够建立起如母亲那般温馨和睦的家庭，开创出像父亲一样成功辉煌的事业。毕竟，对于每一个孩子来说，父母从一开始便充当着人生道路上最初的榜样角色，更是伴随我们整个人生旅程的重要标杆与奋斗目标。”

然而，随着时间的推移以及长期共同生活中的点点滴滴，二姐也逐渐察觉到了父亲性格中存在的懦弱一面，还有他对家庭责任承担方面的不足。即便如此，二姐仍然坚定地表示：“但平心而论，如果单纯从父母自身角度来评价，他们已然算是非常出色的人了。他们一路走来，哪怕直至最终时刻，都依然是令我深感自豪的骄傲所在。”

二姐稍作停顿，接着说道：“假如有人好奇地询问我，为何我总是会不自觉地流露出那种让人有些摸不着头脑的清高与高贵气质？而且这种特质仿佛深深地扎根于我的血液之中、渗透进骨髓里一般。那么答案其实就在这里——正是因为我拥有这么一对堪称卓越非凡的父母啊！这并不仅仅只是出于‘儿不嫌母丑’这句俗语所蕴含的传统观念影响，而是实实在在的事实摆在眼前——他们确实极其优秀！”

二姐轻声说道：“也许这就是命运吧，冥冥之中让我始终坚守自我、从未轻言放弃。毕竟，我的体内流淌着尊贵无比的血液，它赋予了我与生俱来的骄傲与自信。之所以至今碌碌无为，一方面可能是受到过去所处环境的局限和束缚，另一方面则是自身尚未完全发掘出潜藏的巨大能量。然而，只要有朝一日能够突破这些阻碍，我必将一飞冲天，成为众人瞩目的焦点！”二姐暗自思忖着。想当年，正值风华正茂、意气风发之时，二姐时常将“人中豪杰”一词挂在嘴边，用来形容那些胸怀壮志、英勇无畏的热血青年。可随着岁月流逝，年岁渐长，二姐依然坚信着内心深处的那份执着。她说：“即便不再像年轻时那般激情澎湃，但我想要表达的核心思想依旧不变。至少，我注定不会沦为平庸之辈，而是会展现出超乎寻常的特质和能力，成为与众不同的存在。绝对不是那种随波逐流、泯然于众的世俗之人。”

就在2014正月十五前夕，二姐早早地踏上了归程，再次返回济州。自此刻起，她已然做好了“打道回府”的心理建设，只可惜事与愿违，最终的结局却走向了与之截然相反的极端巅峰……

在2014开始之际··让我们跟随着二姐的视角，回顾她的那2013····

二姐的日记：《2013》 2013.1

2013开年之际，真的应该要写点什么。如果要我将自己的人生分成六个阶段：0-12 童年 无忧无虑，12-24 少年 青春无边，24-36 青年 成熟魅力，36-48 中年 稳重踏实，48-60 壮年 功成名就，60-72 老年 安享晚年。

2013年，我已经渡过了人生中的三个本命年。如果说第一个12年是童年，第二个12年是少年。那么第三个12年，便要踏入青年了。

童年的无忧无虑却用来不知愁为何滋味。少年的青春无边却用来放荡不羁。过去的二十四年里，我做的唯一一件事便是向别人索取爱。在索取爱的过程里，自己伤痕累累，没有一寸肌肤是完整的。失去了爱别人的能力，也忘记了爱自己。

如果说别人心狠，那么是自己的心太脆弱。不枉时光，是自己一颗脆弱的心。

我有意靠近别人，别人却冰冷的把我推开。一时容留我，却要狠狠伤我一次，耍我一番，辱我一顿。直到最后，我不知道这个世界是否还存在着亲情，真情。直到最后，我不知道尊严是何物。

当我面对现实的时候，我是如此真的孤单。

如果说你指责我是在怨天尤人，觉得全天下人都对不住我。那只能说明，或许你了解我此时的性情，却没有用心的心疼我。我的曾经，你经历过吗。你可知，我身上的每处伤疤，都是残留着曾经的某段悲惨经历。我知道，我的每处伤疤，你没有义务给我彻底治疗陪我直到彻底愈合复原。

但是，请你不要在无无意中残忍的将它揭开，撒一点盐水，然后没事儿人般的离开。

更不要不以为然的再给我制造的新的伤疤。

我很脆弱。因为我一直等待着有个人来爱我，所以早已经失去了爱自己的能力。

我脾气很大，大到令所有人包括我自己在内都讨厌的程度。其实只有我自己知道，那只是我用来保护自己最简单直接却也是一种极其粗鲁的方式。可笑，更加可悲。

我挥霍无度，给自己的小家里，不停的添物品，不停的换物品。总是不停的不满意。因为它从来都没有让我感觉那是一个可以让，我可以安定下来的窝我不知道我到底是否在某处真的居住下来。 我用最高档的护肤品，穿最好的衣服，因为我想拖延自己的青春，留住自己的美好，我用这种潜意识的方式给自己虚拟的营造更多的时间来最终出人头地。我着急刻意的营造各种小资表象，向自己表示我的生活似乎不错，给自己的未来一个虚幻的动力。

我给暖暖讲我有一个富裕的家庭，一个有钱有势的爸爸。我知道我是如此可笑的在自己最好的女朋友面前编织了一个多么恶心的故事，以致于我在无数次信誓旦旦向她表明她是我最好姐妹儿的豪言壮语里却先失去了本是一份最简单的真诚，也必然的没法让她在我不久就要到来的她最应该在场的某刻里见证我的幸福。

我早已经不再和家人沟通，这些年，家人里没谁知道我究竟在外做了些什么。我最亲的妹妹也不知道我在每一刻做着些什么。她最狠的猜测也只不过是认为或许我曾经做过某一个人的小三。

在我预想着要结婚的男朋友面前，我依旧是向他隐瞒了太多，甚至不知道好歹欺骗了他我的学历，还可笑的在他面前不止一次的向他炫耀我所谓的大学生活。

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实际上，我现在真的什么都没有，什么都不是。