当突然间看清看透这一切的时候，伴随着的还有一场于我很无语更无奈的婚姻。呵呵。精彩舞台上不可避免的一个小插曲。一个小玩笑。嘲笑自己，嘲弄他人。

我亦不知道这份还未开始的婚姻在它摇曳着拙劣舞姿走上舞台的时候会持续多久。

如今，感受最深的，是自己曾经的懦弱。是曾经将自己的依赖依附于在男人身上的那份渴望，如此可笑。懦弱，让我自己受尽各色关系上的人们的欺凌。后者的那份可悲，让我受尽各色关系上的男人的欺辱。

原来，能给自己依赖的是自己的能力，能给自己依靠的是自己的坚强。

青春已不再。我悔过。悔过青春期里的自己犯过太多可笑可悲的错误。可，若没有这些错误，或许，此时，我依旧会觉得这个世界多么美好简单，世界上的人多么美丽单纯。其实，该是要好好谢谢自己曾经犯过的众多错误，让我最终看清了这个世界，这个世界上的人。让我能够以一颗成熟的心直面寒冷人生。

自私是人的天性，众多自私的人编织出了这个世界的灰色主调。自私，滋生出各人身上的稚嫩。你永远不能动了他人手中的奶酪。

爱情？是否还存在。或许真的不易寻了。至少于我。而我是否要仍旧对爱保存最后一份希望。无论与否，只是想在自己无资本去追求属于自己的那份幸福之时，不会“轻举妄动”。爱情是经济基础之上的精神享受，或许真的是。若低廉的经济基础，怎会有高质的爱情。

《瞬间成长》7月

今日改变。往日似乎未曾发生。终究成了一个孤单的人。

那份真性情再无挣扎的激情。于是，于人前，我做到了最好。我占到了主动。心底却隐隐那么钦佩曾经那个满怀少女情怀的自己。终究，我成了曾经梦寐以求的“我”。原来，这个“我”生活充实，却内心空空。

今日，似乎上苍给我拉开了那张帷幕后的一切真相。如此戏剧化。帷幕后的这些，曾经，我以为那般美好。当面对这一切时，我才知道，当初满怀诚挚的追逐，期许。原来，多么可笑，甚至说是没有意义。

当初的无知，我不知道是因为自己的年幼，亦或是彼时彼景于我的不甘心。那时，以为感情是这世间最纯粹的事物，以为男人是这世间最无可逾越的人。

我以为感情。是上苍赋予给你可以无条件享受的权利。亲情便是可依可靠，友情便是亲密无间，爱情便是你情我浓。我毫无顾忌，毫无设防。完全相信，以为完全可以值得相信。

我以为，男人是继父母之外第二个可以无忧无虑依偎的人。这，或许我真的错付了。

错付了亲情，错付了男人。盲信了亲人，盲信了朋友。自以为了爱情。

这世间的人，都是孩子。些许自私，些许自保。更有甚者，些许自利。

突然间。就这样，我把所有的情怀交予了自己。也让自己于别人面前，做了一个给予方。

就这样，觉得终究应该是一切靠自己。物质，精神，都要是自己给予自己。任人都无法依靠，因为他们还只是一个孩子。我所做的是哄孩子，而不是可笑的去依靠以及依赖一个孩子。

不知，世间的真相是否真是如此，还是，是自己面对新人生，尤其是真正开始自己的人生之际，完成的一次跨越式蜕变。所谓的“高境界”，莫过于我此时这般如此。

我把整个世间都看成了一个孩子。也再也没有了那份想去依赖别人的少女情怀。

是喜还是悲。或许没有对与错。只是又一段人生阶段的格调。

《生活越来越简单》9月

正当我挣扎在嫁给了如此一个男人的不甘时。正当我万般遗憾恨不相逢未嫁时。正当我万般后悔为何当初没有处在一份好的一份工作环境，接触到一份好的朋友圈时。生活再次明朗起来。

能与他走在一起。有一点是确定的。那便是合适。至少于现在讲。这就足以继续维持这份婚姻。 伴随着新的一旬开始，伴随着新的生活开始。我个人亦足够成熟起来。待人待时。待感情。本性男性的我，越来越“男性化”。。

待那些花花草草的“感情游戏”。。我亦洒脱自然的做到了：不主动，不拒绝，不负责。

更是发现。原来自己。并非没有遇见过爱情。而是自己。其实一直以来。经常的动情，却从未动心。偶尔的专情，但从未长情。即便。有过一次的痴情，却换来了一世的无情，绝情。

我的人生刚刚开始。我的精彩刚刚登上真正属于我自己的人生舞台。抓住生活之重心。设计，律师。读书，绘画，语言。其余只为，有益于自己的身心。择优选择。利益为重。

该放弃的时候放弃。不再考虑所有。只为自己。定为女强人。