想出去走走，可家里有年迈的大爸。

还有母亲需要照顾，再加上前妻娟的得病，心特别憔悴。

每天一睁眼，就是各种家务琐事和照顾家人的责任。

大爸的身体越来越差，行动也愈发不便，母亲的眼神里总是透着担忧和疲惫。

而娟的病情，就像一块沉重的石头，压在我的心头。

我感到自己仿佛被一张无形的网紧紧束缚，无法挣脱。

夜晚躺在床上，翻来覆去难以入眠，脑海中不断闪过各种忧虑和无奈。

有时候望着窗外的天空，想象着远方的风景。

心中涌起一股强烈的渴望，想要逃离这一切。

但每当这个念头出现，眼前就会浮现出大爸蹒跚的身影，母亲忧愁的面容，还有娟那无助的眼神。

我知道自己不能走，不能在这个时候逃避责任。

可是，内心的压抑和迷茫却越来越深，让我几乎喘不过气来。

我不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己还能坚持多久。

每一次想要倾诉，却发现无人能真正理解我的痛苦。

在这重重困境中，我感到自己的力量在一点点被消磨，精神也越来越疲惫。

真希望能有一丝曙光，能有一个出口，让我从这无尽的黑暗中走出来。

连续下了两天的雨，洋洋洒洒的不算大，一直没有停止的意思。

下出了故乡的热情执着，下出了我见缝插针的懒惰。

前几天村里到处是忙碌的身影，随着这场雨的到来瞬间冷清了许多。

我喜欢这样难得的清净，喜欢一个人走在空旷无人的山上，想自己的心事。

有时的压迫感太强了，越是喧嚣越让人烦躁不安。

越是人声鼎沸我就越是方寸大乱，有种被全世界抛弃的伤感和孤独。

我的性格只适合待在自己的冷清里冷眼旁观着周围的热闹和深情，一旦不小心身入其中便无法全身而退。

我的心里一直在下着一场雨。

从那个闷闷不乐的黄昏开始，一直没有停过。

尽管我瞒着所有人的耳目假装自己已经释怀，但在每个不太明朗的日子里我还是会不由自主深陷其中重温挫败的滋味。

被人捂热再丢掉的感觉像是做了一次跳梁小丑。

别人已假装若无其事的离开，自己却在回去的路上不时的迷路。

心上还积累了不该有的委屈和忿忿不平。

人与人之间真真假假鱼目混珠。

单凭一颗真心就想留住自己想要的情感共鸣只是痴人做梦，人的感情也是可以伪造的艺术品。

猛一看像是真迹，仔细一端详才知道是赝品。

可能是对感情有严重的洁癖，我尤其反感随意糟蹋别人真心的人。

书上说：一个人的清醒，百分之一是靠别人提醒，百分之九十九是靠社会的千刀万剐。

我想一个女人的清醒则是用委屈和伤害换来的结果。

任何人对于付诸真心得到的结果都无法做到若无其事的对待。

或者是满心欢喜，或者是满心失落，格外重视，格外介怀。

无论过去多长的时间，这种长在心上的印记永远都不会消失。