我

莫佳

高三毕业的那个暑假，我带着满心的憧憬，提起笔给未来的自己写了一封信。

在信的末尾，我一笔一划地写下了对未来的期许：“未来，愿邂逅那个更加卓越的自己。”

大学入学的前一晚，我坐在书桌前，在本子上郑重其事地罗列了一连串的目标：我要编织出独属于我的精彩故事，要竭尽全力掌握专业知识，要广结好友提升自己的情商，还有…… 那时的我，内心被对大学生活的向往与期待填得满满当当。

可当我真正迈进大学校园的那一刻，才惊觉现实与想象之间仿若隔着一道鸿沟。

大学，确实如传闻中那般自由。我曾在脑海中无数次勾勒过这种自由的模样，可当它真切地摆在我面前时，我却像个迷失在迷宫里的孩子，不知所措，难以适应。

我做每一个选择时都显得那么被动、那么纠结，仿佛有一股无形的力量在拉扯着我，让我始终无法真正地做自己。

刚踏入大学的时候，我就像一颗充满能量的小太阳，每天早早地起床，雷打不动地吃着早饭，然后一头扎进书本的世界，同时不断地雕琢着脑海中那个尚未成型的故事。

我满心渴望着改变，渴望着成长，可内心深处又藏着一份恐惧。

我害怕因为自己的特立独行而被周围的人视作异类，害怕被孤立在群体之外。

当我渐渐察觉到自己与宿舍的氛围格格不入时，我的决心开始像潮水般退去，那些曾经坚定的信念也在心底打起了鼓。

室友们拿着我的故事，起哄嘲笑我时，那一刻，我感到无比尴尬和不安。

“这画的都是啥呀？乱七八糟的线条，一点美感都没有。”

“哈哈，你这画的人物比例也太奇怪了吧，头大身子小，像个怪物。”

“哎呀，你这色彩搭配也太奇葩了，看着好刺眼。”

...

她们你一言我一语，肆意地嘲笑着我的故事。

那一刻，我感到无比尴尬和不安，仿佛自己最珍视的宝贝被人无情地践踏。

..

当我拼尽全力去追求某个目标之后，满心欢喜地期待着能收获一个令人满意的成果。

然而，现实却给了我一记沉重的耳光，当我努力后得到的结果还不如别人不努力得到的结果时，我心中充满了羞耻和无力。

这种强烈的挫败感让我如同一只受伤的小兽，只想找个安全的角落躲起来舔舐伤口。

于是，我选择将自己彻底封闭在了自我的世界之中，与外界渐渐隔绝开来。

不知从何时起，原本自律有序的生活开始变得混乱不堪。

我每天花费在刷手机上的时间越来越多，仿佛那小小的屏幕里藏有无尽的乐趣和安慰，可以暂时麻痹我那颗失落的心。

曾经习惯早起迎接新一天阳光的我，如今也赖在床上不愿起身；

那些陪伴我成长进步的书籍，被搁置一旁积满灰尘；就连一直热爱并坚持的写作事业，也因为缺乏动力而停滞不前。

可是，尽管如此放纵自己沉溺于这种浑浑噩噩的状态中，我却没有感受到丝毫的快乐。

每当夜幕降临，我独自一人躺在冰冷的床上，回想着这一整天的时光，发现除了虚度光阴之外，竟一无所获。

那种对自己的不满和悔恨如潮水般涌上心头，令我陷入深深的焦虑和懊恼之中无法自拔。

日子就在这样一种断断续续的循环中悄然流逝：时而心灰意冷地放弃一切，肆意摆烂；

时而又因内心深处尚未完全熄灭的希望之火而感到焦虑不安，从而短暂地奋起拼搏一番；

但最终还是会在种种困难和挫折面前再次选择退缩，重新回到摆烂的状态…

就这样日复一日、年复一年，这种循环似乎没有终点。

每当夜幕深沉，万籁俱寂之时，我常常独自一人静静地坐在窗前，凝望着那漆黑如墨的夜空，心中暗自思忖，

到底何时才能鼓起勇气，毅然决然地去做出改变？

又该通过何种方式才能挣脱这漩涡，从而蜕变成为那个，更为优秀的我呢？

.....

时间悄然流逝，不知不觉已至亥时。

此刻的莫佳只觉得浑身绵软无力，仿佛有一种难以名状的无形力量正轻柔地牵扯着她的身躯，引领着她慢慢地步入那甜美的梦境之中。

......

她的脑袋昏沉得厉害，犹如被一团乱糟糟的丝线紧紧缠绕其中，并不断地翻滚搅动着。

莫佳下意识地抬起双手，轻柔地揉搓起自己的太阳穴来，企图能让那股强烈的眩晕之感略微缓解几分。

随后，她竭尽全力地想要撑开沉重的眼皮，睁眼瞧一瞧周遭到底正在上演着怎样一番景象。

莫佳感觉自己的眼皮像是被胶水黏住了一般，费了好大的劲儿才勉强撑开。