畅谈人生和理想

发泄我心中的烦闷忧伤

我的心胸才会象大海一样宽广无垠

这样我再也不厌世不恨俗

会象海水一样宁静

海风一样轻柔

海浪一样欢乐而满足

写下姓名和地址

心里一阵狂跳和羞涩

不愿不愿

是害怕这是一场梦

害怕你说我好傻

一颗心就这么轻易被你俘虏

是真是梦是幻

九0年二月四日阴

我很累，真的很累，很想发泄，很想到大海边去对大海呼唤，听浪声。但是，还是感觉不到快乐，反而更添了我的烦燥和不安。怎么能快活呢？怎么能呢？我的心虚极了，厌烦这世界，我想逃遁到那个没有俗气清纯的世界。可惜，世上并没有什么桃源。我更加的烦燥和厌倦了。

世界，还有什么真情不真情呢？我要发泄，要发疯发狂，要和谁来发泄我燥动的情绪。等过去了，又后悔自己为什么会这样？好累好累，有点虚浮，什么也不想去应付，应付每件事每个人每份情，友情爱情职业。也不想去求人搞调动，这一切都让我头晕累死。

活着好无奈，一切的一切都好无奈，什么都不想去做却要勉强自己去做。

下午毫无目的漫游五山，可是每个环境都让我觉无趣，说不出的痛楚，苦笑。

虽然写了姓名地址给他，但仍明白把他当成一阵风。他问我有何感觉，是否有一种被骗的感觉？我问他有什么感觉？他说没什么，只不过朋友一样的。“其实我没什么的。”

“大不了把你当成一阵风罢了，大不了，大不了……”

“你脾气很燥，我要你改变。”

“你有多大能力？”

“你很坏”我说。

“我怎坏？”

“你偷了我的书，骗了我的名字”

“不是偷了你的心吧？”

“你有这么大魅力吗？”

说完这些后他说他走了，我说：“你不是走啰，关我什么事呢？”

他说：“告诉你嘛”。等他走后，才发觉自己不知有多烦燥。为什么我的心不能归于平静，不能安定下来，真的好烦好烦。

别人不想自己负累他，自己也不想别人累我。我害怕恋爱，害怕成家，害怕别人霸占我的时间。为什么会这样害怕，这样苦恼？

九0年二月二十三日阴雨

起风了，天空下起淅淅冷雨，那么寒冷，象要下雪了的风寒。

几天下来，总算有了今天的平静，再也不烦躁不恼怒。也不明白自己为什么要把自己弄得伤心和痛苦，为什么想到了死呢？我的一点头痛不舒服都会令我想到脑有问题。不明白自己为什么每天都要有烦恼，为什么变得如此的脆弱？要做到平静是多么难。虽说写信给芬时说：“人生就是快乐和痛苦相伴的过日子。”可我仍然把自己弄得要死要活的自我折磨，在绝望之中苦苦挣扎，有时我好自卑好难过。所要追求的不能自由自在的去追求。想到父母姐姐都是真爱我的，我还要怀疑什么？我为什么苦恼？为什么不去爱他们，那么多的情还没偿还是不能死的。唯有今天，我的心平静极了，还在看《宋美龄传》有了快感。

下班前又打了乒乓球。可是心还是虚浮极了。

九0年二月二十四日阴雨

今日真的很慵懒。

昨夜十一点就睡了，今早七点醒来，赖床到快八点钟才去开门吃早歺。看《文学概论》里的散文。

十二点下班午饭后又去邮局寄信给芬，阿包看到我的信封地址说他也写封信给芬，向她求爱。还说他总易跌入情网，初恋了失意，失意了又恋。女孩追男孩容易，我追女孩就难。我不知他在说哪个女孩？是否在影射我？叫他弹吉他唱歌，也随便弹一下说：“你自己弹。”然后我们才开始唱歌，唱了些旧歌和愁歌。他说要我介绍同学艳芬给他认识，说他相思啦痛苦啦。我说：“你痛苦呀？我不知哟。”我很镇定，也没什么感觉，象个大姐姐安慰小弟弟一样去开解他。也觉得自己和他无缘。

两点钟回来房间躺着看书，那床冷冰冰的也犹豫许久才上床。床上，我想起他说过的话，怀疑他是不是在试探我？若是，我就造成了别人的痛苦，那多不好呀。

他说：“你曾说有很多女孩喜欢我，现在却一个也没有了。”

“她们只是很喜欢跟你弹吉他而己，是你自己造成的痛苦，是你自作多情罢了。”我这样说伤害了他吗？

“自作多情也不可能了，唉，不是我自作多情，是公子多情”随即弹起：“红颜多薄命，公子多情”的哀伤曲调。一时间，我真的感觉到他是有点痛苦了。说真的，我真的只是迷上了他的吉他，我们象朋友一样又弹又唱，唱得痴迷处，也不愿离开，这可能给了他幻想？而我却平静如水。这也许是无奈？不可能的事，我一定不去想，也不会跌进去了。其实，是我想多了。他想追的女孩是韩燕。他从没主动找我玩。但他却主动去韩的房间，弹《一生何求》韩说她都被他多情的眼神打动了心。我去寄信就叫他弹吉他唱歌，是我自己多想而己。