一九九一年一月一日

新的一年，新的开始，我不再为时间的流失而惋惜。

我觉得有些机械式的年月并不陌生，是我早己等待己久的年月吧？

年月的失去再也不会令我不舍，却在一天天计算时间的流逝，等待新一年的到来。

日子来得越快，我所要去改变的生活就会来得越快。

一年一度的元旦也来得太平凡太一般了，它也象某一天的日子一样，放假上街。

节假日对于我，也没什么新鲜和有趣，所以也平静。

因睡得晏，早上也不愿起床，天气是变冷了，刮风，阴阴郁郁。

不过我是人逢喜事精神爽，躺着看《舞台与银幕》的报纸，翻看杂志，享受着那份闲情。

不过一看到那些女强人轰轰烈烈的干一番大事业，有所做为的追求和繁忙，又觉得自己是个庸人，在这无所事事也不知自己存在着是为了什么？

到十一点多才起床来吃午饭。

午后去二姐家包饺子吃。

见街上行人很多，我也想去逛街，三姐说：“又不睡到十二点才起床。”

在街上行走时，也觉得是一种快乐和满足。

父亲也一起去，去到不用我们包饺子，三姐叫我卷毛线，我说我想听着音乐跳舞，三姐说边卷毛线边跳呀。我真的随着音乐的节奏跳动起来。修剪了头发，人又活泼可爱，三姐揶揄道：“人都靓着噢。”

回去大姐家去找韩，她说：“我们明天才上街吧，我妹妹下午走。”

我一个人去逛街，买了一叠卡片送同学文友，那是：梦的寄托。

晚上和大姐去宋大姐家说己经去了很多地方求人调动的事。

宋大姐说：“可能要在过完年才能调出乐昌了。”

我说：“三月份能调出来也好。”大姐又暗示什么，宋姐就笑。

回家的路上，大姐就说了：“真好傻，三月份，人家保佑你五月七月才调出来才好，老爸求人怕得颤抖的事也说出来，人家笑你幼稚，在年底调出来走好呵。”

我才知姐暗示我说三月，别人笑我的单纯无知，是有些可笑。而我说三月意是刚过完年又是一个季度。

事实要做一个真实人是多么难，想要人帮自己调动为什么不真诚？虚伪的求人难道对方就不知道你也想急着调走得很吗？

九一年一月二日阴

三姐和韩燕一起来时己九点半我才起床。

吃早餐时大姐又说起昨夜的我好傻。三姐说我说父亲办事少，胆小的人。也说三月过年后一季度也没多长时间。有人理解自己也是一种安慰，四姐妹中与三姐的谈话较共同。

出来客厅，我告诉韩燕，过了年就可以调走了，她露出依恋的神色。

走在街上，不知怎的，我们有了一种客气和谦让，相敬如宾的陌生，一种无形的距离，再也不象以前那么随便坦然，亲密无间的感觉了。

是意识到离别的到来？用心珍惜这就要散而又能聚在一起的时光吧？我们一起去逛二市场，买了睡衣裤，那人说我好挑剔。

和韩燕比，我确实也是好挑剔，包括爱情，确实做不到象韩这么单纯。

回去母亲正在做饭。父亲昨夜摔跤，母亲嫌他连盆都摔跌烂了。我说爸没跌到哪不是好了，老了当然行动不便还互相埋怨对方干什么？

吃完午饭，整个下午都在睡觉，能睡也是一种享受，最怕睡也睡不着，老胡思乱想。

吃了晚饭没电，去了三姐家看她家新买的音响，又去了大姐家，她特意买了鱼等我去吃饭我也没去，被在乎也有某些快感，我又上楼去哄玮玮和阿华，给桔子她们吃，亲吻玮玮。

八点钟等不到阿君来和大姐聊了几句我又去三姐家看电视《万紫千红》王怡斐，黄日华主持的，十点钟就走了，想借录音带。

路上，供电局的人在开联欢，传来《其实你不懂我的心》的音乐与一些吵闹的笑声。

灯光迷离，我有些渴望，又有些落寞。仍觉得快乐是别人的，自己无法体验，浓重的失意又涨懑着心房。

与父母走了一段路，就先骑车回去了。

九一年一月三日阴

早上八点半钟就醒了过来，也不打算去哪玩，准备就这样躺到中午。

父母上去大姐家带玮玮，而我觉得去哪儿也都没意思，不如在家，看看杂志，听听音乐。

看到那《妇女生活》里的女强人自立自爱，怎么做上公司经理，怎么拼命赚钱，怎么走上成功之路，我的心又热烈又颓丧，感觉自己也不是个闲得住的人，但要找到出路也并非是件容易的事。

若有了开始，想自己也能行的，但见自己睡在这里象个行尸走肉般的生活，也不知自己是否有存在感了？

庸庸碌碌的过着一生，如果不工作不干活，整天就这样在家睡着过日子，那又怎么活下去呢？想想明天又要去山沟，心里无形中又有了压力，想起严说过进五山之前都不想进，我当时还说有想哭的感觉。

他还说：“不要想那么多，思想怎么这样复杂？”

不知为什么，我又有些想进去那个山沟沟，想知道严，沈，张他们回去没有？那个小世界虽然比县城小了些，但心中感觉那却是很大的世界。每一张面孔都是熟悉的，而这里除了家人同学外，这个罕大的世界都变得很小很小，只剩下我一个人封锁自闭在自己的小房间里，所有的事情都变得空洞和虚无。所有熟悉的人都离自己好远好远。

阅书一直到十二点多别人家吃午饭，我才起床来做吃的。边吃边听歌，想学的歌就跟着哼，又想跳舞，跟着节奏跳，可是却觉得自己很无聊，枯燥，乏味，觉得自己这样做又不知为了什么？

等到两点钟我才冲进那灰蒙蒙刚下过细雨的天空下外出去。