回去，又似流浪儿一样回到了自己宁静的家，心里自有一种满足的归属感。

九一年六月十三日

过几天是端午节了，我们家今天包粽子。

母亲一早去买肉，父亲在弄米还有绿豆。我睡到九点钟，就被父亲叫着起床说：“是去叫三姐来吃粽子还是包粽子的？”

我说：“早去她也是没弄完家务的。”

九点多钟去到姐家，她也才漂洗衣，叫我帮忙晒衣服。

几天不见，小旎旎也很可爱了，我喜欢地亲吻她，她也好幸福的享受着，露出满足的憨笑。

十点钟才出门，当路过机修厂市场又买香瓜，杨梅，三姐催我不耐烦，我抱着旎旎坐她的单车回去，心情也乐乐的开心，快到家时又见五山的车五山的人出来。

包粽子，三姐包得很结实，我怎么也学不会，那手指不知怎么掐，学到后面仍学不会干脆说不学了气馁。

吃完午饭又继续包粽子，母女三人在拉家常事，父亲怎么啦，大姐二姐怎么啦，这些恩怨情长却是怎么也道不完了，听多了我就没心情再说，只让三姐说，而也无意流出感伤：“想不到廖老师还是这样敌示我”我仍忘不了忘不了昨日之情，她这样做也会在他心里减分的，何必这样呢？我不过以朋友的心去的，除了些许的错过外，真的不后悔爱过痛过。

下午三姐说不去街了，我不知不觉就睡着了，梦里也感觉不到轻松，醒来己吃晚饭。

送姐回去，又乐悠悠的，到姐家打电话给丽梅，她爷爷说她出去了，她说好今夜她厂里开舞会的，我自己去了，看有人在跳，我站了一会就走了，觉得也不大有趣，又不会跳，会跳舞又能怎样？又没有一个知心男友共舞，如果能像电视剧里的男女主角那样默默相拥，沉醉在那爱的温馨里，音乐的温柔声中才够浪漫吧。

路过自己上班的门市部，觉得它既熟悉又陌生。

再路过街上，是有夜生活的气息，说心里话我有些害怕看见街上的霓红灯，这样会衬托出我孤独的影子，没有人陪伴逛街享受不到这怡然的夜和温柔的心境，隐约中就会有淡淡的失意和哀伤。唉，或许是自己太敏感太在意了吧？

快回到家时，见父亲提着一梳香蕉，从大姐家走到这里，我下车来帮他提袋子，一起走回去。

电视机修好了，我也没心情追剧了，躺在床上并没什么乐趣，什么也无趣的好不开心。

九一年六月十四日

休假三天后上班，自然有些新鲜不厌倦。

邓问我玩得快不快乐？我说当然比上班快乐些，整天在这里坐着使人心烦头晕好闷。

我又一心扑进的情节里，了不起和廖啰嗦几句。

三点钟她们来上班时我又去了丽梅上班处，说昨晚打电话找她，她问我去了五山没有？叫我明晚星期六去她姑姑家唱歌玩，单位的歌放在二十号左右才唱了，她们都没练好。

我说看看才，这几日的喉咙沙哑也不想唱歌了。看来她也没了兴致和心情比我更落寞了？她还没遇到爱情，所以她的心早己习惯了平和宁静？而我却不甘沉寂又不是一样的寂寞无趣吗？

那过去了的美好时光，真是如一场梦，过去了就过去了，错过了属于自己的美好年轮，真是白活。

该玩的时候玩，该爱的时候就去爱。似乎觉得自己毕竟拥有过属于自己年轻的美丽—笑过也爱过。

每个人都是一样的生活，不管是结了婚的或没结婚的，注定不是属于自己的快乐便不是你的。

廖家荣说女人比男人活得更寂寞些，因为男人多些娱乐，女人更少些。

快乐是自己感觉的，很多东西，别人感觉开心快乐的你未必感觉得到快乐，比如打麻将。

而别人感到郁闷的你却从心灵中感觉到了充实和快乐！就比如和写作。这，也是我这个孤独者的哀伤了？

好几天也不曾记日记了，一直这样拖下去。

九一年六月十五日阴雨

上班仍然抄写，被廖常说送节的嗤笑，因为明天是过端午节了，多人买酒送丈母娘礼物了。

我一笑置之，也觉滑稽。

下班回去父母也没回家。我歇会就洗米煮饭洗菜，他们回来天色己经不早。

吃完晚饭弄着弄着己经快九点钟，也不想去哪儿玩，也没答应父母去玩的，但觉太无聊不想去也得去。

但现在，还去吗？觉自己太累，坐在那里动也不想动，躺在床上就会睡着，对什么也不想要不想玩不想不想了。心情竟到了毫无生趣的情境，不再期盼能有什么娱乐，只想好好的睡一觉，日记，也放下不记了，只看看杂志还有：琼瑶的。

不知自己想些什么？心里是一片空白，就那么呆呆的，呆呆的坐着。