在吃晚饭时，我又讲起不知中秋那晚能不能一起去划船，韩也不明白我的心不是为男子而去，而是为了不在家孤单独影的那种寂寥无趣。

多希望在中秋节这么美丽的夜晚和朋友一起，更渴望和爱的人一起共度这温馨的夜。

下午快下班时，我听到张国栋在弹琴，悠扬抒情的琴声，有些忧郁《一无所有》《顺流逆流》《水中花》这艺术的升华把我也“升”了进去。

我渴望见到他，又见不到他，有些苦闷。

也许，是他在逃避我吧？也许是我太不实际。别人都容易在得到爱情的同时，逃避婚姻，我真是一个梦？太虚幻了？

九0年九月二十一日

觉得自己真似个梦，整天生活在虚幻的仙境里，不能面对现实。就说感情吧，不接受同龄人，心理上总是希望找个成熟的男性，他应该是豁达大度会体贴的。

我渴望得到一片宽阔的天空，需要自己去跋涉，累了，有副肩膀靠靠，有双手给我力量，有一个厚厚的胸怀帮我遮风挡雨，掖那白色的围巾，就三生有幸矣。

晚上，没有心情写作，觉得很疲乏，有些累，总是提不起笔来开起，只怕一写起，就没有松散的时间来放松自己，加上精神上也很倦怠。

翻翻书，也胡思了些时，只好借弹吉他唱歌来解我心中郁闷，也是很久没唱过了。

我是那样渴望爱情，又是这样害怕爱情，害怕它不能给我自由。

九0年九月二十二日

这其实是一件很简单的事，中秋节过后第二天回来上班。可是我己经流泪了。

我觉得自己有反抗的意识，有一种奋力要做一个真正的自己而己。

我为什么要有许多无奈？我己经做了太多的无奈，不再想无奈下去。

无奈只是一种软弱顺受的表现罢了，我在挣扎，反抗，力求做到一个自我。

为什么会活得这么累？这么不自由？渐渐的，又觉不是为这些而流泪的。觉得自己有些可怜，都在这里四五年了，要忍耐的也己经忍够了，为什么就不能顶住另一个日子清苦的到来呢？我是害怕，不愿，我是不愿我在抗议，任着自己的心而活，也许我是被纵宠惯了的女孩，在家里己经得到了一片宽容广阔的天空，己经完全拥有了一个自我。

虽是这样，我还是要勉强做一些违心的事，尽管我是多么不愿意。

我追求自由，一个任我飞翔的天空，做一只小鸟。

我想做一匹脱僵的野马，在辽阔的草原上奔驰。

我的心，一直这样对自己说：“岁月又能留住些什么呢？只有做出来的事情，才能铭刻住岁月的痕迹，你说是吗？”

晚上看了《亚运会开幕式》电视。

九0年九月二十三日

昨夜，我做了一个梦，我在柔情蜜意地想贴近他，然而他又在逃避我，我又不好大胆的流露出自己的感情，只好隐隐地泻露出自己的温情，但却也觉得很温情很幸福！

醒来，我怀疑自己，为什么为什么？我以为我己经完全忘记了他，他的影子己经模糊了，他己被别的男孩代替了，可惜不是，在我摆脱了别的影儿时，他又回到了我的梦中，他的可爱仍然是真挚。

说起来，翻看这些日记，也象在读一本，不过她仍是在我的心灵深处，是伤痕己经无法再敢揭开，我也只能当来看她了。那个她似乎不是现在的我，那个十八岁时对什么也充满了信心和热情的我，是天真，幼稚，不成熟。好象凭着这份热情，天不怕地不怕的那股倔劲，还追求到今天，这又是原来的我。

所经历的一切都恍如梦，那时和现在的心境，确实不太相同，虽然同是我。

我那时常常这样问自己：“我要的是什么？我来到这个世界又是为了什么？”

“活着又有什么意义和目的？”现在，我不会问了，也不会怀疑了，不再怀疑生命又是什么？活着又是为了什么？为什么呢？为爱而来，为爱而去。或许男人的回答是为事业而来。

九0年九月二十四日

我在这里记着我的思想，写着我真挚的心灵，还记载着我的情和爱。

在以前的日记里，很想去寻找那曾经记着他送书给我的情景，可惜怎么也找不到了。

几年了，我们互相都成熟了许多，起码对很多事情心里都感到平淡。而他呢，早己失去了往日的痴情，羞怯的样子。而他心中的我，又不知是不是变得平和开朗，明达了些？

那时一段时间是抑制的，这时心境完全是自然流露的。

但尽管怎么变，我仍然怀念那些纯真可爱的样子，虽然长大了能理解伤心的句子，可仍觉得那纯真的岁月更让人怀念，更让人幻想。

而现在，一切的现实都使人失去了梦幻。

也许以后再来看这些日记，又感觉在呼唤着什么了。

那要写的，我想把它印成铅字，以后也没什么机会写什么长篇或不写了。

也不知道以后的自己会做些什么？也许这些追求只是我这一小半生的梦罢了。是否能成功只靠自身。

人老了，梦也跟着破灭了，现在用来消磨时间。

既然想写了，就快快乐乐的写了，一生实在太短了，体味不多，仍要离开这个世界，去过另一种生活，重新投胎，如果可以重新再来，不知是选择怎么样的人生，好象每一个选择，都己经不是我期盼的了。

是的，我己经不再企盼我的婚姻还能幸福。

我心无所求，无所盼。不过也有未了的事：灵魂与肉体的结合，还有我的孩子。

星星悄悄的坠落，不用永恒，也没有永恒，只是感觉。

人会老也会死去，从此消失在人间。

天气阴沉，冷冷的又下雨。如果是关在家的小圈子里，我是怎样的忧郁呢？