去丽梅上班那聊工作的事，约好明天唱歌。

下班时和邓一起在说商场里的人，理黄对我的敌意十冤九仇似的。

我也好想再离开这个复杂俗气的家，到外面去漂泊再也不回来了。

再次去飘零，就像一片落叶。真走了也是不得己，工作家庭爱情都令我无牵无挂的抛开它，眼泪在眼眶里打转，声音己经哽咽。

母亲盛冬瓜汤我吃，我气气的走了，走出门口，大姐说：“要是父母明天来，你也来呀。”

“我不来。”

走到小卖部华华那里，心才没有那么郁闷。

回去啰嗦大姐怎么说我，却引出父亲说以前姐他们怎么的自私，三姐他们又怎样的很不满。

并不大的一个家，事情也不是很简单。

九一年七月二十八日

九点半去到三姐家，丽梅还没来，我和姐去买菜，一路上也说到家事。

三个人用话筒在唱歌，梅录了粤语歌《祝福》唱得很好听，姐的婆婆好喜欢听，我也录了一首声音都嘶哑了。

到了中午我们又回去录歌，又跟着唱，我又在抄歌，太高兴了，磁带卡住拿不出来。

我很喜欢那首《无言的结局》不是吗？那段情，原原本本的就是无言的结局，谁也不用说为什么没有结果。

那首《多年以后》更是能产生共鸣：“寂寞是我唯一的藉口，为什么经过多年以后所有的过与错无法解脱……”

丽梅说：“很对你的心吧？”

那一句：“今天不再是昨天的我。”这是我对他说过的话。

“也许明天要面对的更多。”也是我近来的心境。

四点半又再唱，录歌己经声音嘶哑。唱到高音己是唱得嘶声力竭。姐他们唱着玩的。

回去的路上遇见同学曾昭兰，她刚大学毕业，等待分配，怕分去山区，她说我调出来好，我说供销单位己经发七八成工资了，经济危机，我们现在还谈前途工作，我说从五山出来还孤独，她说过两三年你就会有朋友了。

夜里看，被父亲不声不响的关掉总开关，等我发现了，他才骂开了：“一个月要用多少钱？房租电费水费你交多少钱？”

我的心受到了压抑，感到了精神上的不自由，一个多月电费多一元钱，而心灵上却失去了某种快乐，于我真是莫大的不快，一直郁闷到两三点才模糊睡去，病痛又在折磨着我，想哭，天气又焗。

心的不自由和狭窄的天地是会让我窒息得想流泪的。

九一年七月二十九日

昨夜的压抑一直影响到了今天的情绪，心烦得很，早上想去还书的也没去。

吃午饭时，我一点也不想说什么，好像在想着怎么离开此地似的，我的经济能力是这么差，赚钱这么无能？连夜里多看一会书的电费也交不起吗？

在经济上我有一种不同的体会，当我觉得经济上富有时，只能满足我物质的奢侈，满足父亲的贪心，而在精神上仍是不会快乐满足。觉得拥有了钱，还是不能拥有自己想要的爱情，一种虚无仍然袭击着我。而没有钱，又觉还是失落，和那些名歌星的金钱比自己真是又无能又一无所有。

不管怎么说，在精神上得到满足是更快活些，比如得到安慰支持鼓励欣赏存在的价值感。

就是在早上父亲也吵嚷到钱上去，说我存了很多钱。

我说：“是呀，我很有钱，存了很多。”

上班时说捐水灾的十元，我说没带钱来，怎么交？我讨厌他们也不想说借了。

我的厌烦使自己跟自己生气，上班开始对什么也不说，只在看一会儿书写一会。他们也不来惹我，下午维修门锁，也想到要下去上班了，那烦闷是越来越说不清了，真是“佳期如梦”般的在这个环境里写了一篇，看了一些书《复活》《战争与和平》阅报写一点日记。我不怎么留恋这个地方，但不知下去上班又是一个怎样的心境？可不可以写了？

九一年七月三十日

昨下午下班去三姐家，偶然遇见沈刚下车，很多人，又阴天，我小声叫他时他刚抱一个小孩，我似不敢大声叫他只很随意的一声叫他根本没听见，就害怕的不叫而错过了，想下车的却没下，过后觉不该错过又不觉后悔和惋惜。

这是一个多么轻易的相遇，这之前还曾想他会出现的，结果还是逃离，算了罢，我们不再是昔日的我们，他也不是想像中的他了，昔日的诗情画意己经再也不能想象，现实还是现实，包括我自己。

看见他，己全没那种浪漫的情调吸引我，他晒黑又瘦了一笑全是皱纹，他怎么会愿意与我共舞游玩呢？这是妄想了。

在晚上，我去寻找那诗意的我们：弹吉他唱歌，那忧郁多情的眼神，弹琴时的共唱，偷看他写的诗还有他画的画写意洒脱，苍劲的字，谈人生谈一些有趣的话题，这些都是一去不复返的时光了。

以后，我们会从各自的生活走出自己，只在见到面的一刻，在心里说：“我曾用心的爱过你”再也没有什么浪漫的所作所为了。一直来我欣赏他的才华，却还感到现在的他仍是消沉，我的出现和现实，只会引起他的自卑和对现实厌世与及对我的怨恨，难怪他不会再来找我。

这次的相逢，却给了我一个感觉：真的要现实，真是要好好的面对现实。

“为什么经过多年以后，所有的爱与恨不能淡薄。”

多年以后，我们会不会忘得一干二净？根本没有爱了呢？没有爱就没有恨，等我们都有了自己的儿女以后，爱恨都会变得淡薄。