我早已预见了我的死亡。

别为我难过。

有时候，我的身体拒绝活下去，并自发地分崩离析。它厌恶我的失眠、我的焦虑、我的抑郁、我的虚无、我的恐惧...我太追求完美，有一种自我毁灭的倾向。

自利、自负、自毁，最后自杀。

当然，活在那儿，事情也不仅仅是这样简单。我不想剖析自己的死亡。我好累。

好累。

对用力地看清一切感到疲惫。

明明一切都在好起来。可为什么...看起来都不对劲，什么都沉默了。

为什么都沉默了...

我的精神好像不正常了。它正在生锈发霉。正在分崩离析。

亲爱的...我变得不像我了。为什么呢...我好痛苦啊...我不能到死也不放过自己，对吗？

可是，好像只有死亡才能让我得救。

我的感官变得越来越迟钝了...还有我的记忆。我经常会记混很多很多东西...也会出现一些恐惧的幻觉。它们都是我的童年，却好像现在正在发生。

那种恐惧还在持续。

还会一直一直持续。

我至死也摆脱不了它们...对吗？我到现在才明白...原来极致的理性也是一种癫狂...我原本以为我已经好起来了。

好痛苦啊...亲爱的。我把感性...那种生活存在的意义杀掉了。

于是当我回到...最平凡的日子...我过不下去了...在这里，因为我的愚蠢...生活已经把我抛弃了...

我已陷入绝境。

我已无路可退。

我不知道我会用哪一种方式结束生命。我不害怕死亡的虚无，精神比死亡更虚无。可我好像怕疼...尽管我总是不愿意承认。

但死亡的决心真坚定...她想让我去死。

我的时间不多了。

如有必要，有一天，我会向自己扣动扳机。

不过，亲爱的...我没有想到一束玫瑰的绽放会使我泪流满面...以至于陷入了彻彻底底、完完全全的精神死亡。