在我十五岁那年，活得兵荒马乱，父亲自己断绝了自己的生命，母亲得了抑郁症，死在一个美极了的黄昏。

我从学校回来，淌过菜市场里的人潮，雪就落在我臃肿的棉袄上。

我悄悄地打开门，看见血泊里一身琐装的母亲。

我该潸然泪下吗？我不知道。

当他们可以不顾一切抛弃这个世界和我时，我就已经对他们失望透顶。

我活在畸形的藤蔓里，周身树满了刺。

他们死后，我吃百家饭长大，今天去这家蹭饭，明天去那家蹭饭。

巷里的人说我可怜，自小便没了爸妈。

我感到极度的羞赧。

像只小兽般嘶吼着反驳，而那些拿我软刺当饭后茶余谈资的人，他们只是手摇蒲扇，然后笑盈盈，没人拦得住他们。

很多时候，我钻进埋头巷尾的小酒馆，逼仄的空间，能坐下的人寥寥无几。

只有在那里，足够寂寥的地方，我才实质地感到我自己活在世界上。

校园里的三好生没有我，批斗大会没有我，我习惯了游离在世界之外。

常常午夜幡醒，月色比死亡孤独，会不会有一个人，真正活在当下，然后告诉我，要带我逃跑，跑向这场悲剧的终点。

小酒馆的老板娘性格怪异，但是她与我交好。

她嗜烟嗜酒，怪癖挺多，养猫养狗，也不顾及他人闲言碎语。

因此，住在巷里的大多数人都不待见她，尤其是爱嚼舌根的妇女。

她长得太美，气质卓然。

但是太美也是一种悲哀。

巷里的人说，我与她往来，会带坏我，把我带到阴沟里去。

怎么会呢？

我的人生早已望见尽头，还能坏到哪里去。

倒是她，活得自在，活出了我想要的未来，烂俗却自由。

完全脱离了，世人所定义的完美的举例般标准答案式人生。

我十八岁那年，沉迷摇滚乐不可自拔，耳朵差点被震聋，整天揣着手机，得了耳鸣。

生日那天，隔壁的精神病不知道从哪里顺来蛋糕，放在门口，站在我的门前唱了一夜的生日歌。

我脑袋嗡嗡响，什么都没听见。

直到第二天，我打开门，他随惯性摔进来，朝我笑。

我对他说，你干什么？

他举起蛋糕，融化了的蛋糕。