我身心乏力。

收拾好书包，我慢慢地走出教室，向着校园大门走去。冬日的暖阳洒在我的面庞，却再也没有一丝一毫的暖意。站在教学楼前，我第一次，感受到这承载了我美好的憧憬与热情的校园深深的恶意。我闭着眼睛，努力去感受阳光的温度，迎来的却始终是寒风瑟瑟。

心如乱麻。

怅然若失地继续向前走着。我不知道我该做出什么样的决定，才能平衡我内心的伤痛。我知道我为何会如此失落，不是因为小文的背叛，不是因为班主任语重心长的话语，也不是因为李雷与我的一切。我知道，我可能，不，是必须跟李雷分开了，只是，能否，能否让这一刻来的更迟一些？

我低着头继续走，只想完全放空自己，内心完全拒绝去面对任何人。

“莓莓。”熟悉的声音。

我抬起头，是李雷。

阳光下，一棵掉光叶子的银杏斑驳的树影洒在李雷的脸上，树杈间那斑驳的影子之中，我隐约能看清他的眉眼。此刻，他不再是往日自信满满的样子，也不再有那曾经能照耀我心房的光芒。他和我，都在脸上写满了惆怅。

“……”我走到他跟前停下，沉默。我不知该说什么。

“怎么了？”他故作镇静。

“没怎么，走吧。”我也故作镇静。此刻的我，还无法直面内心的自己。

“……”他也沉默。我俩并排去往乘坐公交车的地方。

谁都没有再说话。我们都清楚，此刻，说再多的话也没有用。有些事情，即便不说出来，也是心知肚明。

我的公交车来了。

“我先走了。”我头也不回，便大步上车。

他没有像往常一样跟上来。

“嗯。”我听见他的声音。

找座位坐下，我依旧微笑地朝他挥手告别，他也朝我微笑挥手。

可是我知道，一切都变了。

一路颠簸，在车上，看人来人往。有的人上车，又有的人下车，有些人三三两两，喜笑颜开，有的人又独身来往。我将头转向玻璃窗，看车窗外的建筑，景观，年复一年，日复一日，仿佛它们都不曾改变过。突然想，不如就在这车上颠簸一辈子吧，我不想下车。

坐到终点站，司机回头看，就剩下我一个人。

“小妹妹，怎么还不下车啊？”他在前面大声喊道。

“哦，坐过站了！”

我幡然醒悟！即便我想一直就在车上坐下去，也终有到站的时候啊。

“那你打卡继续坐回去？”司机师傅问道。

“嗯。好的。”我起身前去打卡。

是啊，人生总有不想面对的事情，可是无论怎么逃避，却始终都要面对。

是时候回家了。

回到家，天色已经有些晚了。看着在洗菜忙着做饭的母亲，和正在翻看报纸一脸和祥的爸爸，关于我身上发生的一切，我只字未提。一切还跟往常一样，一片和谐。

父母都是工薪阶层，文化少，姐姐读的师范，是一名刚毕业工作的小学老师，也谈不上什么高学历。所以他们希望我成为他们的骄傲，还栽培我学钢琴。我深知，我承载着他们的希望，几乎快成了他们的一切。从小就没有让他们失望过的我，难道也要被当做“问题儿童”被喊到学校谈话吗？

对，问题儿童这个词，从来都不属于我。

我不能打破这一家的安然与幸福。

生活的不幸，往往在于我们不能只考虑自己。

嗯。我决定了。

决定，与李雷，就这样，分手吧。

一夜无眠，我不断地回忆着与李雷认识以来的点点滴滴，心却不停地在流泪。纵然我有千千万分不舍与思念之情，我也要忍着痛去割舍掉它。

如果不曾相遇，就不会相知，如果不相知，便也不会相恋了吧。

我深知我并没有错，李雷也没有错，我们都是勇敢而坚强的。错的，或许就是老师们常说的，在错的时候相恋吧。

造化弄人。

我无声的，不停地流泪，此时此刻，谁都拯救不了我内心的伤痛，我却不敢去埋怨任何人。

是啊，明明最自私的是我，我又有何理由去埋怨别人呢？

一切，就从不再联系李雷开始吧。

寒假，我一如既往地过，与家人喜笑颜开，却再也不会去分享学校里发生的是是非非，因为我所有的故事，都和他有关。我不能再活在他的阴影里，那是我必须割舍的伤痛！

然而，意料之中的是，李雷终于忍不住了。

与他分别的第五天，他给我来电话了。

我不接。

我不忍心告诉他分手。

更多的是不舍。

他曾不断的发信息给我，问我怎么样，还好吗，甚至还跟我分享他遇到的搞笑的事情，最后变成了求我接电话。

我都视若不见。

难道我真的能当做看不见吗？内心里的痛楚与无奈，又有何人知？我不断地删除他的信息，不断的删除手机里他的相关内容，也不断地尝试在内心删除他的一点一滴。

可是，我却始终没有将他拉进黑名单。即便我不能回复他，能看到关于他的动态，我竟也是异常开心的。

日子一天天的混，我只能以不理睬李雷来逃避问题，却始终都不想跟他完全断绝关系。

那年一月底，下了第一场雪。这一场雪，新闻报道是几十年来最大的。异常地大，大到交通几乎瘫痪了。

那天傍晚，我在卧房的窗前看着窗外唯美的雪景。这是本市极少出现的场景，窗外白茫茫的一片，窗外的一切，仿佛童话故事里的画面，我看着看着，如痴如醉。