三天前，13外公永远离开了我，当时我还没有伤心，很淡定地和兄弟去烧香吃早餐，一人吃一个蛋，才被叫去和外公见最后一面，给他烧香。

直到三天后的今天，16日夜晚，我心乱如麻，突然意识到外公去世了！

我突然意识到外公永远离开我了！！！

或许失去亲人最难过的不是失去的那一刻，而是后面回想起他的那一刻。

因为小时候外公非常宠我，我也很调皮，一整个村子到处跑，还喜欢逃学三角亭买零食。

小时候我很喜欢抓鱼，外公从来不阻拦我，我过得很自由，那是我最快乐的日子。

记得有一次我说我很想吃泡面，外公马上给我煮了鸡蛋泡面，我吃的很开心，很香。

有一次我在河边与小伙伴采摘了不少桂花，想要回来泡桂花茶。

他说桂花茶泡水不好喝没有味道，给我了一小包梅子干，我们泡水后喝起来甜甜的，酸酸的。

我们都开心地笑了，真希望那快乐的日子永远定格在那一刻。

后来外公脑梗导致瘫痪了，到了县城治疗，索性父母和舅舅姨姨合力买了一套房给他住，外婆也跟着来照顾他。

这样一来即便有什么事，我们也能及时去把外公送去医院。

我也不用每周回老家看外公，可以经常来外公这蹭吃蹭喝，每次进门我都喊“dodo！jiajio食饭po了（liu）”现在！！！我再也不能看到他，对他喊这一句了！

子欲养而亲不待！！！真真切切地出现在我面前。

帮忙外公剪一剪手指甲，帮他拿遥控器开电视，帮外公泡泡茶，帮他拿拐杖扶他进房间睡觉，帮外公倒尿壶，扶他去上厕所，推外公去医院。

写到这里我已经泪崩了，眼泪哗啦啦地流下来，连同鼻涕也不断流下，好像自己做了很多，但其实内心还是很愧疚，因为自己还能做更多。

因为害怕麻烦，因为懒得，因为嫌弃，因为不孝顺。

回忆不断翻涌，心中有许许多多愧疚。每次扶着外公我都觉得外公身上的汗味尿骚味等等混合的味道很难闻，即便洗过澡。

虽然稳稳扶着他，但我的内心还是很嫌弃的，心中也有一丝丝不乐意。

外公脑梗后就像是小孩子一样，什么都想吃，即便是一些不能吃的零食。

每次我吃零食都会像我说一句：“给我一个！”

我就感觉好像一个轮回，好像小时候我问外公，能不能买零食给我吃！

我也没有拒绝地给了一点点，就告诉他不能吃太多，外公脸上都会露出一丝丝馋意，却是非常嘴硬地说再给我一个我就不吃了，不敢吃了。

我笑了笑，都会问家里人能不能再给外公吃一个？

没结婚前我还每周来都推外公到公园里遛弯，我都很不开心。

公园里很多蚊子，叮得我很难受，而且一待就是半天，对于一个年轻人来说，站也不是，坐也不是，天空很亮玩手机也反光看得眼睛痛，在一边看着很是无聊。

内心还是希望时间快点过去，总是催促外公赶紧回去，外面待着受不了。

却没有想到，这或许是外公一天两次下楼遛弯放风的时间。

结婚后，很多约会，很多周末聚会，就少了很多给外公尽孝的机会。