可能长大就是这样吧，没有一个人可以说心事。

没有人在意你的所有情绪。

你扛得住就扛，

扛不住，

也没有人在意。

可但凡你心里有父母，你又不能不扛。

而你对所有人的爱，

最终都会变成束缚，

如果你不足够爱自己的话。”

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“亲爱的刘先生：

酒吧里放着夜空中最亮的星。

除了我安安静静的吃喝，一言不发以外，只有吧台小哥哥在发愣。其他人或划拳或摇骰子，热闹的不行。

我会想，

我属于这些地方吗？

有时候会觉得，

真的是的。

就适合漂泊，居无定所，放肆、堕落。”

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“亲爱的刘先生：山水无相逢，人有终会时。”

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“亲爱的刘先生：

不是我把你推的远了。从你决定扔下我的时候开始，你就没想过要和我一起面对。

谁都有极端的时候，你不能理解我当时急切的害怕和疯狂，就像我不能理解这么大的事你表现的若无其事一样。那个时候无论生理雌激素水平极速下降还是心理遭受的煎熬，你不能理解，（可能也是你不想理解），你真的不知道，怀孕生孩子流产，对一个女孩来说意味着什么。要承受多大的伤害，更何况全部都是我一个人。好几个月，我连哭都不敢哭出声音。

其实总得来说主要原因还是我太相信你了。我以为你一定会和我一起面对，至少可以在我最无助的时候照顾我两周。我看错你了。

我高估了你对我的感情。我一直以为你说的话都是真的，发自肺腑的。我还为遇到你感到很珍视。但我根本都不知道你说的都只是哄我像个傻子一样全心投入到对你对我们。就这么点事儿，没别的。

我错在真的以为你也像我爱你一样爱我。而不知道对于你来说，连理解我都很困难。真的，你不知道我多少次肚子疼的根本下不来床，动都动不了。做饭割手热牛奶拿不住撒一地，最后叫外卖没法下楼，连攒了一周的垃圾都是美团跑腿帮我扔的。那些日子无异于死了一次。可我还总想你的好。我每每都在想怎么样才能不伤害你的自尊心，让你感受到即便是这样我有多愿意跟你在一起。怕你看不到希望我想让你好起来让你感受到有人愿意站在你身边而不是像我一样总觉得孤立无援整个世界都是黑暗的。我知道你可能不会跟我在一起我也希望你好，可是我那时候不知道你不喜欢我！说话是有些难听，但我也总在不断地试图让你理解我给你写一段又一段的小作文道歉。你说你怕我极端，我又何尝不怕。不然我也不会犹犹豫豫、反反复复一直不敢跟你家里说，我也怕你做出什么冲动后悔一辈子的事。不一样的是，你看到我那样就决然地走了，我看到了，可我还想抱你。不是我非要强加你，是我误会以为我对你的支持像你对我的一样重要。我足够冷静了，真的要是没有这样的心智，根本撑不到现在。”