内心的坚强有多坚强？

剥去“爱情”的外套，我可以忽略自己是个女生，因此而变得无坚不摧，看披上了“爱情”的外套，我没有办法忽略我就是女孩子，我的坚强给谁看？不觉得可怜和心寒吗？这样的坚强………

23：06

能让我动容的莫过于你真的有把我放在心上，而不是你需要的时候才想起我的好。

我的那些云淡风轻也并不是我真的过得有多好，只是一个人的不堪已经让初出茅庐的我们看不到希望，如若都不坚强，那让谁来拯救不堪。

我只是真的很难受，看着你，我说不出的难过，难过你什么都一个人撑着，难过你是不是真的喜欢我，也难过不知道的难过，或许是成长吧！我只能接受，学着承受和忍耐，然后习惯。

至少你看起来眼里有光，这让我有了一丝丝安慰。无论眼里的光是生活还是眼前这个我，这不重要了，你好好的就行，这已经是我目前给得起的了，所以，这也是我很生气，却不想不欢而散的缘由。只是亲爱的，我同样是个内心要强，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍过很多次，这不可能的，亲爱的，我怕有一天我会因此离开你，这不值得，你本不坏，不是不喜欢，而是自尊心作祟………（我甚至想要为此把自己摔进谷底，封闭自己，戒一戒这该死的自尊心和脸面，目的只有一个，我想变强，放下自尊，从头爬起来。放不下面子是我的拦路虎，也是我逃避现实的借口。）

12\/12 23：52

（接近凌晨时给你发消息，你接了线上兼职，我就先休息了，第二天你说熬到了凌晨三四点）

我喜欢的人，现在还在努力赚钱

我一直保护着的姐姐也在努力赚钱

他们都在这个将要凌晨的夜里努力着

我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的

我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾

给自己力量，坚定而靠谱，始终在这条路上

无条件相信自己完全没有问题，该休息的时候放下所有好好休息，放空脑子，让大脑绝对放空，这样才能装进去新的知识。保持一种良好的备考状态，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后发挥到极致就可以，结果有运气成分，这不是能力问题，不要因此怀疑自己的能力和努力。你很棒！

12\/15 01：45

白天给我妈发了一张图“妈，我学医回来了”

我妈晚上给我打来了视频电话

让我没想到的是：她提到我出去的那一晚了

我问她“你给我姐打电话了”

她说“嗯”

我说“什么时候”

她说“你出去那晚”

我只是有点不好意思的撒娇，搞怪来掩饰自己的不适。

特别想逃避，仅仅只是我今天做了六篇仔细，我的正确率不高，因此我可能会考不过四级。也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线，让我觉得我们之间是不是真的不会有可能，若是我偏要，那么这样的后果我一个人要忍多少，我得懂事成什么样。

我讨厌的不是懂事本身，而是懂事成为了被伤害的武器，一想到这就觉得心寒，连我自己都不相信，凭什么让家人相信我就是对的，特别难过，我不知道我是有多怕受伤，怕自己成为那个曾经我很同情她的大人，看着她们眼里的无奈，我很玻璃心，甚至想要逃离。（如果撇开那些真正关心我的亲人，我真的不会害怕自己受伤，我也有勇气治愈自己，继续向前走，每一步都很稳健，可“在乎”就是我的软肋）

我的软肋是家人，也是他，向内我会责怪自己“给不起自己想要的”，加上四级考试的受挫感，可能救一救还来得及，可仔细是真的不稳定，靠运气。

下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了，那种强烈想要过级的欲望在仔细十个题里边成为一种近在眼前，可触不可及的无助和失落。就像他冷漠无情的模样（顾及不了身边的人，控制不住自己），晚上一直在自己调整，本想就这样吧，自己难过就不找他了，转念又想：如果自己都这样，那还有什么资格让他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顾，也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任，不信任他可以接受我的难过，如果所有难过都要各自忍耐和自行解决，那么陪伴的意义是什么。如果因为难过怕影响了他的情绪，那么突然失踪给了他的感受呢？这不算影响吗？我知道自己付出的细心程度，担心自己过于执着和任性，掉进了漩涡，我喜欢这个人始终都有吸引我的点，却也深知这个人始终都有伤害我的刀，我只怕自己一个念头，挨了刀，受了伤，还要面对冷嘲热讽，毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔，我也不是懂事，那些只是我给得起的温柔。我不怕给出去的温柔得不到回应，我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”。我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人，我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。

庆幸我没有用自己的“情绪”和你“赌气”，这不是我懂事，而是“理智”。

每个女孩子都有任性的脾气，而我崇尚理智。我也可以撒娇、使坏和任性，前提是你有愿意、配合和宠溺。否则我是猪吗？我读那么多书有何用？我的学识只能让我沦为一场“笑话”吗？以前我读书意义是“梦想”，后来梦想没有了，我读书的意义是成为一个好人，不做坏事，我做到了，我学会了控制自己那些乱七八糟的情绪和任性，现在，我读书的意义是同等条件的生活，我要区别出层次。这已经是我能做的了，虽然我很害怕，甚至想逃，但我想真诚的面对自己，我会成长的，世界不止我一个，我与周围的一切息息相关，我只能做好自己，尽力而为，我身边还有一切与我息息相关的人和事，他们也会做出反应。在这之前我只要做好自己就已经很好了，不要随便责怪自己，主动承担责任是好事，但也未必就是好事，是自己的责任就应该承担，不是自己的责任，学会放手一搏，要相信身边的人会给你带来惊喜。

今天算是多年以来存在的毛病复位，自从有了认知，刻意去改善后，自己整个人都好了很多。

（毛病是：被教育洗脑了，只要自己不按要求，多玩了一会儿，犯了一个小错，出了一个小差，内心都有负罪感。所以一直都审视自己，教训自己，反省自己，鞭策自己，也不允许自己犯错，小错也不可以，因为事不在小而不为。）

后来，我学会了让自己放些小错，跟些小风，玩就好好玩，睡觉好好睡，放下了那些负罪感，愉悦得像个正常人，有血有肉了。

我在读书这件事情上了解到了这是原生之罪，每个人都会有，只是各不相同，所以我在后来慢慢自愈，重塑自己成为一个身心健康的人。

可能“因为懂得，所以慈悲”吧！

愿我们都能治愈自己的原生，重塑自己，也希望我希望的有希望。我的确难过，但可以控制，所以已经很好了，明天会是元气满满的一天，不要着急，平常心对待。你已经是个大人了，遇事要稳，冷静，找到痛点，精确出击，拿下。你可以做好的，要相信自己。（给你发消息，你说很累，就休息了。）

16：18

时间是唯一没有野心的批评家。

12\/18 22：51

我希望我真的像个大人，然后，和我的大家庭相处得很愉快。

我很清楚这个大家庭希望我们都好起来，慢一点没关系，但越来越好，但我不希望因为沟通和无知，让我们原本可以幸福却一塌糊涂。

我不要停留在他们的认知里，让他们替我做决定，过他们认知层面的生活，我要以晚辈的身份听取他们的意见，斟酌，然后以我的学识过我的生活。

感谢妈妈的理解，我知道你很为难，也很委屈，我不愿意你替我做挡箭牌，为我遮风挡雨，但我敬佩您作为母亲的无私奉献，我看得见，听得到，感受着。所以我很心疼妈妈。

我也心疼爸爸，但爸爸是个有文化有自己学识和认知的男人，那些鸡毛蒜皮的小事，爸爸的确有所欠缺，让妈妈承受了很多，但我佩服爸爸是真的心疼妈妈，也是真的不愿意让妈妈受累，但爸爸已经辛苦了好多年了，妈妈早已懂得，甘愿共苦和承担。

为此我很欣慰，只希望爸爸妈妈之间的无声有一天可以幸福万丈光芒，我长大的意义就是希望爸爸妈妈的辛苦老有所乐，这是我最大的愿望。也是我唯一的牵挂，我会为了我的幸福和大家庭的大快乐而努力奋斗，我相信我们的大家庭不是不理解，而是太希望我们都好好的。所以，我要让自己好好的，让大家放心。

12：21 02：41

昨天到今天凌晨，我吃了他一群哥们儿的醋，可能以前也有，只是和他还没有那么亲近，不会表露出来，这次……我没有去克制自己，而是正常的表达了自己的感受，把他给整懵了，一晚上给一群大佬爷们儿解释，开始怀疑自己的性取向。我也的确过分了，没有收住情绪，却也………

我也为此好好想了想自己和身边的朋友关系，也在想我是该支持他，让他一直拥有这份不是所有人都会拥有的情义，这份情义的确会让他这一生都不会孤单，因为他们一直都会在。

相反，我和我的朋友们，早在彼此进入了新的圈子后，便退隐江湖，成为了彼此身后强大的后盾，有事说事，从不打扰对方进入新的圈子，阻止对方结交新的朋友，我们就这样默默地陪伴着彼此，远远的希望“我们都可以变得更好”。

我们曾经是形影不离的朋友，离开后，也学会了放手，这期间当然会有吃醋啊！比如对方进了新圈子顾不及自己的时候，也会因此变得失落和难过，但我们终究都忍住了，凭着一股默契，又被对方重新拾起，我们就像路过了很多好的风景，虽然没有一起观看，但回到那个小窝，我们依然相信我们都会变好，并且在这样的一条路上，各自尽所能互推一把。那些拖彼此后腿的事，我们好像从来都不打扰，也会因此被对方小心告知“朋友就是相互麻烦的，不必担心打扰”，我们一直都保持着高效的联系，有事说事，基本上都是秒回，寒暄的话几乎没有，有几句也都是真心话。

那些不够真诚的、和忙不上顾及的，我并不知道自己存在的意义，但这不影响我对朋友的定义。朋友很少，朋友很多，来来往往的朋友走走散散，始终都在的一直都是那个、或者那几个。

或许是在我被人际关系榨干的时候，便不再喜欢结交很多朋友，而是回到自己的领域备战，于是，我和朋友之间慢慢形成了“各自为战”，自从我掉队，我永远都是那个“在忙”、“没空”、“改天”、“以后”的人，她们也习惯了我没时间，学会了放手，刚开始我也很愧疚，拒绝她们之后我变得孤单了，但我的确慢慢的恢复正常了，正常的意思是：我不再自我怀疑和迷茫了。

其实，这都只是一种选择，我曾经也是打着爱情的幌子，友情最大，因为那时候的爱情太早，没有结果，而我太小，不懂爱情，我可以因为友情失去爱情，至少我不会太孤单，失去的只有一个，陪我的是一群。而现在我长大，要走向成熟了，我可以因为爱情失去友情，因为他要陪我过一生，再好的朋友，她也会有自己的生活，不能照顾我一辈子。这不是我的三观，而是本能，我后来形成的三观只是为我早已做出的本能反应一个说词。如果我的三观早在我的本能反应，或许我已不是现在的我。但我还是更喜欢现在的自己，这和更好、更差无关，因为我所有走过的路一定都是我想要经过的，只有我经过了，我才能看见我想看的风景，遇到我想遇见的人。

其实，我很想告诉他，如果这是他的选择，我并不想因为自己的占有欲就去让他改变，如果他愿意为此去反思，那是我的幸运，他是个自觉的人，知道自己要什么，不要什么，只是在成长中，我们总会一件一件遇见和探索。

现在夜已经很深了，外面有人在崩溃，不知道发生了什么，一个女的失控了，听得到一个像妈妈角色的声音，和一个男子的声音，像朋友，女子带着哭腔倾诉着什么，男子在安慰，偶尔也有撕扯和脚步急促的声音，也听到了一个像巴掌一样的声音，后来的听见里：男子和女子似乎是夫妻关系，有妈妈在旁，父亲的声音似有似无……（声音在寂静的夜里格外响亮，楼下的人，又多了几分不安，惊动了在夜里睡着的梦中人。）

晚安！我希望我能给得起自己很多，比如喜欢他，就给他自由，不想彼此为难，我希望自己能够接受不完整也不完美的他，这是我的选择。再选一次，我依然愿意。

只想一直努力变得更好，给得起更多。

18：26

我有一颗肮脏的内心埋藏在心底，为了遇见美好，我愿意把它挖出来一点点洗干净，让它保持干净，慢慢教导它与世界美好环环相扣

23：35

我想多给自己一些能力和快乐！我的确会有喜欢的人和想要的东西，但我不希望自己再那么难过了。我觉得自己有些过于懂事和卑微，会有这样的感觉不是我做错了，是我没遇到对的人，我相信对的那个人不会觉得我的努力是一场跟不上时代的烂笑话。

为此，我很失落，也觉得自己可怜，因为终究是我一个人想要走得很远，想去很远，我感受不到我有了依靠和信赖，我只是觉得我还喜欢着他，而我的性格和脾气是女孩子中最好的选择，因为“太懂事了，几乎干扰不到他”

12\/22 11：25

不好意思，我对我的感情有了质疑，我不知道我该质疑他，还是该质疑我自己，我只是觉得不该当作什么都没有发生过，因为的确有了不一样的感觉。或许是我，或许是他，也或许是我和他，又或许这就是磨合与平淡。我还不知道自己该如何处理和面对这样的关系，我只是胡思乱想着，想让自己保持理智，好好生活。

22：41

亲爱的，我觉得我们还是分开吧！我依然不能接受被你晾着，我感受不到“我们”，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。

我没有那么着急，如果你真的也发自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。

22：43

我不想对你耍什么心思，如果我动用了心思，那么，我已经变了…

那时候，或许你的确更喜欢我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那个欢喜着你的我了。

12\/23 00：40

起因：我就像空气，有了更好，没有也不影响。

过程：假装正常，其实心里委屈巴巴的，结果又委屈又感动还想哭又不想哭，最后有点害羞和尴尬了。

结果：没事了，我生气也是像放屁一样，真佩服自己，养了这么一个好脾气。用他的话就是“可爱”

我已经过了那个要全身心投入在学习应对看书的年纪，我余生几乎要被考试排满，我难道要因为考试把你隔绝在我的世界之外吗？我不想因为考试这个借口，让你走出我的世界，因为我一个人在里边也很想念你，这是不可避免的，我希望我能够学会自控，别人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。比起你替我着想的好意和照顾，我希望你能相信我可以做到。[拥抱][拥抱][拥抱]谢谢你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打开了，只是有你在，我还是………就，挺尴尬的。

12\/27 14：38

（我要离开你的城市了）

来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面……

12\/28 11：51

其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！

爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。

我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。

偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？

我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。

或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！无论是亲人还是他，其实都是想要变得更好，并无恶意。我还是没有勇气去面对，是否女性生来柔软，这样的柔软我是认还是不认？我没有办法说服自己坚持哪一方，也不期待谁可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一个人默默地看完这个世界的很多美好。（或许这是逃避，但也真是最后的倔强）我们为了生存已经违背了很多内心的愿望，人的内心总该存有一方净土，释放灵魂吧！这就是取舍，活着，终将要快乐大过悲伤，幸福大过委屈，不然我们这一生，终极追求到底图个什么？

12：15

（看了一篇“中年爱情都自私，黄磊也没有那么爱周迅”）

我吸引着他的，或许就是内心的那份简单和善良吧！我很喜欢我妈妈的简单，因为她不会去计算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟随自己的内心，只有这样，我们才能感觉到幸福快乐的感觉。

虽然爸爸也很简单，但我担心他肩上的责任，这不是利弊之分的事，而是落在自己身上的责任需要有个交代和着落，总要有人服从的。我只是等待着，我的成年生活从哪一步开始，我想要的简单能简到哪一步。

12\/29 02：11

《都是成长》

回去看见姐姐步入正轨后，我也获得了动力，参与了考研，旁听了两次考研讲座，我对自己的行业有了更深的了解，姐姐一两句话直击人心的发问，我的确哑口无声的做了反思和规划，所以才有了现在这些鸡零狗碎的人情世故，我不再仅限于我喜欢的东西，去索取，也在逃避……

我也看得见他的好和顾虑，豁达和迷茫……

我极度的想要和他一起面对，以至于我们都不是一个人在战斗，至少有彼此这么一个“合作伙伴”。我是个贪心的人，我想要的不止爱情，还想成为他的合作伙伴，能和他谈情说爱，也能和他并肩作战，所以我是个理想派，完美主义。

我希望我能汲取所有能汲取的建议，看见所有我能看见的发生，然后成全自己，给自己造一个理想的梦——目前的我还没有强大到给得起他什么，就像他也为此停留，想要放弃过我一样，不同的是我比他贪婪，我不会为此停留，想要放弃他，因为我总相信只要他还相信我们会幸福，那么我们就真的都会慢慢拥有，我始终坚信着这一点。即便没有富裕，我也觉得精神富足。

图一图二是邻居妹妹，我们的聊天，我第一次和人说起这件事，我是真的不知道怎么办了，但我能感觉到这是个问题，它存在，我迟早都要面对它，而他也很需要我的回应，我们都是……

图三，我终究容忍不了问题一直存在，待解决，所以我打这个视频的原因：回父母前几天没来得及好好报的平安是附带，想要试探爸爸对我以后的态度是真，我希望我能拥有一个简单、幸福、又充满和谐的家庭。我是他们之间的枢纽，我的沟通很重要，大家一定都想要变化，没人希望越来越糟糕，而我也很需要想明白。父母是我的天，他是我的地，我分不出彼此，亲人也只是为我好，我迫切的想要知道我该怎么办？要怎么做才能让我身边的他们都安好，不会因为一个我而让大家原本和谐的生活动了容颜。

图四、图五是我和他的聊天，很抱歉我习惯性的截去那个很耀眼的红色，可能就是害怕我还会再失去一次它吧！那抹耀眼的红色，像极了他骨子里的东西，我脑海里，他们紧密相连着，因为从未变过。我还是想要和他再多一些见面和相处，我怕长时间的异地，让我们都不适应见面的日子，还有彼此的习惯，我怕我们在余生会有遗憾，现在的人节奏都很快，快到我不能理解，也跟不上，他是个大方的人，也很成熟，只是如他所说，不善言辞，也是个感情羞涩的好男孩，因为偶尔也幼稚，毕竟在成长（是个中国好男人没错了）。本想以他为主，试图和老爸挂断电话的，因为内心的确偏向于他了，我得承认这一点，不然我也不会违抗父命，开动了自己的小心思。但看到他的话，再想起了他平日里的态度，我觉得是自己有失偏颇了，这样子不太好，他在这一点上做得很好，虽然我不希望他等我，但为了和爸爸多一些沟通，争取一下商量的余地，我还是选择了正确的事。我没想到的是他会撑着等我打完，但我能想到他会不会犯困了，所以我还是制止了和老爸的通话，说不完的，最后没忘对老爸发起了“攻击”（我承认这是我的不礼貌，但的确值得深思，老爸的想法很好，但有些大男子主义了，爸爸的格局很大，我的路也的确平坦，但我也希望自己真的如老爸所说“自己要有本事”，这样我才有底气做事。）

我深思着爸爸的话，可能真的没余地，但最后的倔强和痛点，老爸笑了，我也表明了如果不相投，我绝不结婚，因为我看见他和妈妈之间的隔阂，虽然有包容，但那就是一道难以跨越的隔阂，两个人互不懂得，我不能忍受这样的明知故犯。即便我可以拥有一条相对平坦的道路，但我终究一辈子孤独。我没有要偏袒哪一方，我只希望我们都能因为拥有了彼此而变得更加幸福和喜悦，父亲对女儿的占有欲不亚于妈妈对儿子的占有欲，作为儿女，我看见了父母岁月催人的经历，也察觉了他们背后的人性，这就是我读书的意义，我不是一个东西，父母不是，他也不是，我们都是人，五脏六腑齐全的人，或许是为人长子从小对家庭责任就有了担当，所以他们敬畏着“根”。而我目前是腐化的，我对此没有敬畏感，听老爸说的时候我也心生敬畏，但回归我眼里的现实，我看不见希望，看不见行动，看不见成效，也看不见意义何在？我眼里看得见希望的是我想要的未来，看得见的是我脚下的路，看得见的是我努力了得到什么，看得见的是我还能争取些什么。格局很小，但这是我目前能够做的，这一步没走过去，我没有下一步可走，我没有那个跳板，所以我只能这样，这就是我所理解的脚踏实地。比起说出来的梦想，我更喜欢谈着梦想，走着走着已经变成现实了。这就是我看得见的意义，说多了，我只是需要给自己复述，让自己清楚自己在干嘛！错在哪里，需要坚持什么！

图六是和姑妈的聊天，没什么好说的，我还不太懂得人情世故，但我也不能为此停留，姑妈是个“生意人”，但她真心希望我们好，都不假，我只是希望大家都过得舒服，因为我们活着，都是彼此的伴和面子，相互陪伴和支撑。

我希望我有能力经营好自己，然后给出更多，只要我给得起，事情就简单了。我缺的不是关爱，是话语权，能支撑我话语权的是我的能力。我没法说服自己驳回老爸的坚持。

02：16

我还是想不明白，也说不过去，果然不要钱的都最难，但凡图财的，有钱就行了，唯独那不贪财的，最要命，最烧脑，也最难得吧！都重要，没钱也不行啊！先睡觉，先努力。

02：21

原来肩负重任是这种感觉，会失去很多自己，人们把这叫做“牺牲”。

是我还没长大吗？还是太自我？我不想成为“牺牲品”。

这是我最后的倔强了。

11：46

天快亮的时候，头很痛，梦到自己发际线后移，要一夜之间秃了好多，醒来发现把自己蒙在被子里，缺氧引起头痛了吧！好像没一会儿就不疼了，只是大脑并不安稳，总绷着一根无形的弦。

与其说大人的世界很复杂，不如说人情世故没那么简单，事事俱到更难，学着放过自己。让复杂简单化，这很重要，其实很简单，不复杂，不要想太多。

没关系，放松，调整，简单…

2021年就要结束了