想你，我都想怕了

自尊心告诉我“放弃吧”

经验告诉我“风险太大了”

可我的内心和我说“再试一次吧”

我开始讨厌这样的自己，却也只能接受这样的自己，忍不住质问自己：怎么就揪着你不放呢！又心疼的宽慰：是闲的吧，闲着总会想起你。

多想忘记你，可是做不到

或许是：我还没有见过你更温柔的样子！还在牵挂你的好，没敢再想见你最后一面，不见也蛮好的，只是，真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。也不羡慕，能拥有一个不再想念的理由挺好，这样就不必纠结很多自己的感情了。

文字代你对我说了晚安

不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！很真实！变得深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”，多亏了每天的“晚安”。

陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？

强忍背后是被文字治愈和疏解的一段小时光，接纳自己也原谅你，原谅那些被你偷走的小情绪，它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中，让我甚是乏累！

那就护你周全吧！

我对你的喜欢留在了：我忍住了那次离开你的最好时期，但那是你最需要陪伴的时候，你的一句话，我留下来了，陪你走到了你最好的离开时期，我陷进去了，后来的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我没想过自己会后悔，但我知道后来的我一定会笑自己很傻，那时候我就想好了如果我输了，那就把这当作自己送给自己的一份礼物，因为我的青春从来没有这么疯狂过，这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂，多年以后，我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”

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