今天夜班，最近不是接触到了一个还算匹配的“陌生人”吧！我突然意识到“我在感情里是自卑的”，或者说我在那个给得起我感情需求的人面前我开始不自信了，这不同于在这之前的“自卑”，在这之前的自卑可能会觉得自己内涵不够，不够优秀，现在的自卑是：我折腾来折腾去，身边这些人我既甩不掉，我也破不了这个圈，我会觉得是不是我有问题，都说苍蝇不叮无缝的蛋，如果说身边的人都是垃圾，那么我该有多么糟糕才拥有这么持久的“引力”？

刷到了一个视频，他说羡慕那个拥有为他写书的女孩子的人，说自己也会遇到为自己写书的人的。

这么一看，好像这件事情在这个快节奏的时代里显得很烂漫，也很真诚。

我写书的初衷就是记录，记录我们的青春，他的好、他的坏、我们的变化……

也曾想过把书给他，可能他知道了我这些莫名其妙的想法也很无助和感慨吧！或者会觉得原来误会这么多！异地恋这么无力！奔赴这么难！

分别这么久，我依然一次又一次的复盘，每次复盘我都会觉得他是认真过的，爱很难，但他也短暂的爱过我，喜欢很炽热，他也短暂的给过我，不喜欢很直接，他有好好对我说，他在我眼里的所有就像一个真实的故事，他是我故事里的主角，而我是那为他写书，甘愿配角的写书的人。

也想把书给他，但好像没必要了，或许觉得劲头过了，或许觉得也有一些多余的时间可以浪费，但好像觉得这种打扰很多余，书不再是烂漫的定义，而是没必要的回忆，因为人情两空，已不是当时的两相望而不见，难舍难分难忘。

遇到他之前，我不信“感动”，遇到他之后，我不信“勇敢”，而我自卑的是“原来我给不起别人和自己一个幸福的结局。”

我既不想挥霍自己的勇敢和热情，我也不愿赌注别人的真诚和坚定，就想一个人安静的疗愈，把这一段以“爱我”的方式给到我自己，完成“爱自己”这个过程。

我在他的领域慢慢掺和了别人的出现，不知道是我爱的不够，还是太假太虚幻，那份未知的恐惧，无知无畏也无解。

智慧大概是懂得忍和舍的吧，而我始终都在往外输送，或许这才是“掉价”和“失态”的原罪，是我暂时不需要的缩影，我太理解这种感觉了，而我缺失的正是那份掉价又失态的孤勇和热情，而他不在戏里，这看起来像一个人的独角戏，折腾又内耗。

戏份里缺少的都补上了，如果遇到那个“可爱”的人，我也能大大方方的去识别了吧！开头我就明白结局，只是“期待”和“意外”是生活的奔头和调味剂，比起更加正确的人生，我选择好好生活，我认定了爱自己就接受生活的全部可能性，所以全盘接收，认真负责到底，如果真的走不下去，那就洋洋洒洒的别离。

我的意思是：遇见你之后，我会觉得别人不及你，又不同于你，而后我才慢慢认清这个世界的感情和我的需求。而我记得你，认可你，也离开了你，就是我也没有从前那么专情于你了，如果爱会消失，那么我对你的爱，真的一点点随着时间和遇到的人消失不见了。

我不知道我这么说是觉得可惜还是珍惜，又或者觉得我和你不一样，你是我想成为却没做到的一种可能，你能割舍爱，放弃爱，逼迫自己，而我更多的会成全自己坚持爱、持续爱。你在爱里有很多负担，而我在爱里看到的是希望，我们价值观取向不一样，最近傅首尔说他和老刘的婚姻都是隐痛，两个都是很好的人，可就是说不上来的难受。

所以，我自卑了…

我不知道怎么去奔赴感情和婚姻，我太需要一个人静静地生活，偶尔有几个好友相约为伴，不需要顾虑那么多，那么难为情和折腾。

我不知道这些话要和谁说，要到哪一个章节去说，好像到哪里都不合适，就静静地点了这个逝去的青春，以时间为题，成长为本，还在记录着有关一星半点的你和我。