首先的事物,其实其次就该说明了。比我亏的应该还不少,但是比我满足的可能更多。心没有转变的话,这个过程还是算简单到了极点。</P>
我以后不会对于其余的怪异的事情,再进行过多的探究了。毕竟给我带来的就只有是麻烦和折磨二而已。</P>
现在还把简单的事物给交织在一起的话,实在连想法都理解不出,什么事物都在这个之外。突然之间兴奋的睡不着觉,或者一会儿之后,又开始感受到不属于这个时候的幻想。</P>
心情乃是实在无法平静的,我只是想找个地方埋起来罢了,但是逃避不了这个地方。也无法在这个过程中得到什么。</P>
算是思考这个模样之前和这个模样之后的话。把我的心和我多少能够说明的都代表的话。自我之间还是无法从自我中间走出来,但是这样的自我救赎的记录。时间大部分都花在了这个方面上,你真的不知道该如何去做。</P>
把这些都做好的话,不知道该怎么办,想法的话,越加的增强就可以了。</P>
真的很受到打击,因为意外的被牵制着,所以我没能察觉到所谓的差距。</P>
怎么去算,都得不到我的青睐。对于事物是会更加的小心谨慎的。</P>
回忆开始,那么就需要重新继续下去的文采,在这个部分上,不管是该写的不该写的都一样,会认为我自己已经没有活了一样,其实这样的牵制是正常的。</P>
我想要得到的不只是在看着我自己的满足,而更多的是在处理上。</P>
心无法宁静,只是我在努力着去做罢了,心里其实根本就不觉得有多好。</P>
想法和自然的时刻之间,并不会存在太多的感觉,反正无法觉得失去的话。</P>
我多多少少会多想一点事情。</P>
想了的话,就够了吗?享受到属于自己的东西了吗?我想要多说一点,多去思考一点。在不同的位置上的所有事物。强制的去计算着这样那样的事情,只是我会加上更多的防备罢了。</P>
心里或许有些什么好感,不过在那一刻无理之间,就什么都开始崩塌了。</P>
人也不算是个什么好人了,无理的到处取闹。反正烦躁的事情,和不安的事情,是那么,那么的多,我想要自己好好的知道或者是了解清楚。</P>
不过,根本没有可能了解清楚,而且也没有这样做下去的理由。</P>
可能过好一会之后就消失了,可能不一会就开始失去可能的一样了。</P>
对于我自己来说,喜欢和讨厌都差不多类似了起来。</P>
或者说会觉得可惜。</P>
但是这里的情况和我所参考的不太一样。</P>
这些只会固定更加类似的事情,自己在沉思中反省,看着这样那样的可能性。</P>
毕竟谁都不能相信,那是真实的,而且把这些真实的事物,都加载明白了。我不能被什么事物所帮助,但是我应该知道自己的情况。</P>
以及是一个什么样的能力,什么样的体验。把这些思维和思考上的都弄明白,这次时间大部分都算是浪费了。</P>
能够感觉得到,本质上不会提供多大的程度,模式很简单。</P>
但我也不是数学模型。</P>
只指定着来操办的话,本来就没有这样的打算,毕竟在基础上,自然的思考,就是一种有力的积累。</P>
我无法吸引起谁的想法,但现在,懂得这样快乐的人,只有我一个而已罢了。</P>
只是我抵不过这个坎儿,现在越来越难受了,而且还有些许负能量的东西。</P>
感觉上什么都类似的一样。实际上的也没有动力。</P>
感觉是在水哦,我还是没有想到相对的好的剧情,其实我现在也无法找到合适的理由。</P>
懒散之外是需要耗费我自己的时间的了。</P>
在意的事情也会消失。</P>
人有着进步也会有着很多不同的习惯。但是这里这样的情况,怎么去办理呢?手续不同,心理都是一样的。</P>
体验各种各样的情况。</P>
并没有一一的列出来而已。</P>
现在是后悔了吧,没有后悔药吃哦。我还是决定了,没有达成我的目标之前。或者我再次告诉自己之前的话,该和什么事物做成呢?</P>
我觉得自己并不过分,只是难得出现了什么值得我疼爱的东西,区别于一般的事物。也不是整天就想着那些之外的事情。</P>
不缺的话,也就是多余了的吧。这样的本质思考,在我的能力范围之内。</P>
那么还是有很多能够做好的事情,谁也无法真正的阻挡我自己。</P>
大家和我说,什么是最好的,我不管。我只要我自己觉得最好的就可以了。</P>
但是现在没有实感,也就不想再继续思考下去了。毕竟在理解上,就是打着这样的算盘。</P>
念想和思考,心灵和身体。</P>
彼此之间还是有很多关系的,难免使得这些都弄得更加的僵硬了。是吗?我不会做人,那样的话其实是运气不太好吧。</P>
别人可管不了那么多呢,不过是先生大义罢了。活着自己都觉得恶心,看来必定是真实的了呢。</P>
这是一种病,所以未来人的病会成为一种消耗品罢了,人终将是要毁灭的,就在这种无理取闹之间,绝对的压迫着自己和自己的心灵。</P>
看着我的样子,或许我还能得到多少思考能力上利索能力的东西。</P>
只是往往开始思考一部分,就可以积极的获得到好处。</P>
我不会自然的觉得世界对于我有着太好的比喻,但是如此之后,再如此的如此之后。去讨论这个实在有违背我的内心。</P>
什么都拉扯着好像说是“你的尊严什么的其实一点都不重要。”</P>
“你就在这个心的困境里永远的待下去吧。”</P>
“人物和事物都是一样的恶劣,我相信你没有想法去再做些什么的。”</P>
“无法回答,那么就无法得到安生立命的根本。那么你的理由只不过是借口罢了。”</P>
我想通了,其实越来越明白的话,就要压着这个内心,不去释放了。</P>
真是要命,在这个部分上,真的很要命。</P>
谁能够知道我的价值在什么地方呢。</P>
冲散开来的,其实是假象,不过假象就是假象吧。</P>
普普通通的就是罪恶,我已经犯下了滔天的罪恶。那么这个罪恶就是我的出身,你得去明白这一切,这一切就是我明白之后的代价。</P>
不想要待在这个位置上,我就明白了,自然原来是这样的事物,我打算一直以来都有着合理的依赖性就好了。</P>
不过悲伤还是悲伤的,往往突然之间就被忽略了。</P>
不过我不承认这个。</P>
悲剧是我的结果。</P>
我真的很不能接受,管我是谁呢?</P>
是吧,好不能喘气,时间和空间都在为之裂开。</P>
自己的心,在内心的世界中打着转盘。</P>
我还是做到的事情一点都不足够好,我还是浪费了我的时间。命运始终是一个很难的东西,而我没有把握住?</P>
不,只是还没有到达时候。我其实想要活过来的。</P>
纸和笔都握在手里,把自己的手和事物都放在桌子上,但其实工具早就不是文和纸了。那些也都成了材料罢了。</P>
现在想不明白,以后呢?我觉得我没有以后了该怎么办呢?是吧,真是愚蠢呢。</P>
这样的思考竟然还会继续下去。</P>
本身是没有任何的区分的,我也从来不想去理会那些事情,对于我来说是多余的。那么谁来说明的话,我都不想多说了。</P>
现在,现实就是在无法采纳之间,在我的思考和想法之间。捉襟见肘了。</P>
进行几百个小时的锻炼,也不会得到很实在的经验,只不过是在这折磨自己罢了。</P>
想清楚之前,在这之外的话,还是基本没有太大的差别呢。</P>
我什么东西其实都不值得看,但是我想要吃这口饭,但是我写不出好东西来。</P>
那么就在这样的死循环下,自己就会消失。</P>
反正没什么在乎我的,我也是蛮累的。压力也越来越堆积的多了起来。</P>
合理的思考会造就更多的可能性,而可能 性之外的事情,只会。</P>