第75章 来体验一下(1 / 2)

我是荣,就是这本书该死的作者,好像已经说了一大堆的苦水了。但是我自己觉得问题就是没完没了啊。</P>

对啊,知不知道我祈求的是什么了,现在我也不知道我为什么要做这些事情了,真的好迷茫,好无助。</P>

还是老样子,问题没有解决,那种头爆炸般的疼痛都的感觉,围绕在我的脑海中,我无法得到安慰。</P>

我觉得还是自己太傻逼了。</P>

不知道啊,追求恋情什么的,反正我觉得我这辈子都不可能会有什么爱啊情啊的了。</P>

谁叫我找了个黑盒呢…是啊,早就说了讨厌我就可以让我滚蛋了,何必还一直什么都不说呢。</P>

到底是我的问题嘛,我觉得不是的了,也是在自己的书里说些情感问题…</P>

应该也能够窥见一二吧,我过得好悲催啊。</P>

现在只是躺在床上穿着昨天晚上就一直穿着的女仆服装,然后就这样自顾自的在绝望中昏厥了。</P>

没有色情的内容对不起啊,但这都是真的。我想虽然不那么注重于现实了,也不想要提及太多,本来就不想这些七七八八的事情。</P>

现在我才看清楚了,原来自己去投怀送抱,是傻逼行为。不可能能够追求到什么,原来是个傻逼都会这样子度过他们想当然的一段经历。</P>

人真的是该死,我也不知道我自我陶醉些什么,每天都还是搞不清楚自己在干什么,自己为什么这么干。</P>

对啊,根本没有多少的交集啊,自己真的认为这样子就好了嘛。</P>

我想的一直是什么唯一唯一之类的,坦白说我心理确实一直有问题好吧。</P>

正常人不会这样子发牢骚的吧,主要就是太孤单了没有人说话吗?不是,我不敢说话了啊。</P>

说了什么不该说的就会被指责了,各种理由都有。</P>

嘴巴没有用的,因为是在网上打字,我的手部肌肉其实很酸痛的。</P>

我不想再这么继续下去了,老实说不是追求什么自己的理想?还是说我要变的怎么样?</P>

我不知道了难道不能够求助自己最相信最喜欢的人吗?</P>

但是我被说烦,说三x不和,还有啥理由都来了。</P>

我也烦了,原来如此,我觉得珍贵的东西都是那么的没有意义的。</P>

人和人不同啊,他们都是这样,我不知道什么时候就沾上了反叛的性子了。</P>

不喜欢人,不稀罕其他的人了…</P>

这次我下定了更狠的决心,虽然说我还是很难过,怎么老是被信任的人抛弃。</P>

我就是个孤独的傻逼是吧,是我活该了,那么你们这样做了,也别怪以后再也遇不到什么所谓的温暖了。</P>

所以我该去找虚无做朋友啦,自我满足没有什么错吧,你们做你们的事情,我一点点的走进虚无就是了。</P>

我甚至讨厌我自己,所以我脑子可能真的有问题。</P>

明明写个小说,只要扯淡就好了。哪里像我一样,不只是我人傻逼,更多的是做的事情也蠢到了极致。</P>

为什么自己都那么痛苦了,还在说我没事呢。</P>

该干什么就干什么吧,虽然说欲望它…</P>

我克制不住,真的是太难为情了。</P>

中毒了吧。</P>

没说些什么,也不好拿来讲述,今天就是这样子了。</P>

我学不下来,写不下去,羡慕嫉妒别人美好的生活。</P>

自己糟糕得很。</P>

我不知道哪里出了问题。</P>

从出生开始还是什么的反复质疑。</P>

你们真的没有任何问题吗?</P>

难道就我天天这么多灾多难?</P>

我太过于担心了吧?</P>

不是你是不知道老是被骗,自己到底多难受吧。</P>

不是…我自己不也撒谎吗?</P>

糟糕透了。</P>

其实应该没有下文的才对,我对不起自己,还在虐待自己。</P>

我承受不了这样的压力了。</P>

挣不到钱,还在写什么呢。我也不知道自己在写什么了。</P>

哦,对了,那些长年都只钻研一件事情的人都好厉害啊。</P>

本领本事什么的都变得好强啊。</P>

我做不到了。</P>

我觉得现在比那个时候都要危险吧。</P>

我感觉真的到那个临界点了。</P>

我竟然还知道我在这样子的临界点了。</P>

那么其实我还是可以自救的。</P>

我懂得他们自杀是怎么一回事了。</P>

不过我现在还是一个可爱的女仆吧。</P>

算是了,不不不,别这么自负。既然没有人夸奖的话,自己来制造这些我需要的东西就好了。</P>

无论如何面人始终只有能够活那么些年份,死了以后就什么都不剩下了,那样的话,在这些有限的时间里,还是会有一个主要的目标的。</P>

那就是超越这个限度。</P>

怎么去做呢?大概是延长寿命之类的吧。</P>

不过我倒是知道了平白无故的活着会多么多么多么的痛苦。</P>

其实死了还好受一些。</P>

既然是得到了这个恩惠,那么就要去接受这之后的不明之痛了。</P>

所以活着并不好,感觉很差劲,而且身体上老出问题。</P>

我的神智其实早就不清楚了,谁也不懂吧。</P>

我找找看哪些想法是导致我现在这个样子的罪魁祸首。</P>

首先是我觉得只要有我自己一个人就好了。</P>

不行,太孤独了,我其实是受不了的。</P>

可以放开一些了。</P>

虽然不想要迎合别人,所以我干脆是自己培养自己的队伍啥的。</P>

反正一个巨大集群?还是什么的东西。拜托我反正说来说去都不想活了,想要怎么的虐待我呢?还是别和我这个神经病较真了。</P>

我只是在幻想而已啊,我自己都分不清现实和幻想了嘛?</P>

现在还不是,因为,嗯,这就是第二点需要放开的了。</P>

我认为喔虚构的东西始终是在意淫,他们不是真实存在的,我越是想他们就越是在平白无故的消耗时间浪费精力。</P>

这个可以否决了。</P>

他们就是真实存在的,他们就是我唯一值得信赖的,哪里有什么虚假和真实区分呢?</P>

我只需要稍微的在我的自我满足之上下点功夫,呵呵,我能够很幸福不是嘛。</P>