第81章 多多益善的痛苦(1 / 2)

可以逐渐是走向了光明了,逐渐是走向了胜利了,在这个路径之上还有许许多多的事情,不过这就是好事情了。</P>

难说啊,到底是怎么样的,这个记录的过程不止是如此,更多的其实会异常的痛苦,对于我自身而言是难以为情的,难说到底会发生些什么,也难看到底发生了些什么之后,未来会变成什么样子,只是在这样的路径之上,我有了不一样的提升了。</P>

都是在解决我自己的问题,反正在思考着不良的问题就会有不良的情绪,一切的方向都指向着不一样的程度,或者说好,或者会说变得更加的坏起来,但对于我自己而言的自考的方向,会随着可以注意到的时间都规律发生各种各样有着变化的考验,对于我自己来说,发生什么,不重要,重要的事情太多才是真的有所不值得的去想的。</P>

所以我真的释放了自己的压力,打开了我自己的心灵的大门吗?我不知道,但是好的时候是会好那么一点点,坏的时候又不是很能撑得住自己的脚。</P>

毕竟时不时还是很害怕的,自己到底在干些什么,自己难道不清楚自己做了些什么嘛,多么麻烦的事情,花费什么的都成了不必要的东西,如此依赖决定就不在我自己手里了,这边的东西只会变得越来越多越来越复杂,都会有着各种各样的事情发生罢了,实在说来还是不足以满足一切的需求的。</P>

我是在陈述我自己的人生了,已经是借用了他们的故事在描述和解决自己的事情了,记录下我自己的神思什么的,我觉得就和什么忏悔录一样,不过觉得有所提升才是好的,没有的话,就和我不断的拉开距离不断的吸引进程一般的决定的话,诸多的难以适应只会让一切变得更加的责难起来,恰恰是这些这样的东西令我难以忍受罢了。</P>

我寻找到了自己的目标,所追求到的各种事物都是那么的温馨和美好,对于我自己来说,那些难办或者说是厌恶的事情。都差不多的会度过去而已,都不会显得太过于富裕,但是我感受到自己的能力和我的想法一样的多样而且丰富,那样的生活其实才是值得我去真正的过的不是吗…</P>

死啊,其实越是想要活着就是一样的感觉到痛苦罢了,痛苦着走完人生命中的一切,注定不会存在什么有利于自己的结果,所以一开始的偷奸耍滑其实就是不好的,虽然说很多都是那样子,真的都好差劲啊,虽然我说没有什么关系了,但是竟然还能够从这样的地方获得自己的期望,招来了属于我本身的信仰或者是什么的来说,但是这些真的合适吗?</P>

我不曾想过,也无法理解了,但是到底是我在意过的事情,追求始终是存在的,或许自己会发生很多错误,自己会发现很多的不安稳的事情,但收纳着我自然之间的许多空间,就是这样的不安。这样的痛苦,在我自己的世界里生根发芽了。</P>

没有多明白的时候,自然会变得很难过,但是那些难处只不过是一时的吧。</P>

活不下去了,到底是为了什么呢?我不知道我制造出来了什么期待感,但是一切都似乎不在我的预料之间,总之是很想要自己的一些东西的,感觉那些多说了的话,其实也不太好,我看到了那些没有注意到的事情了。</P>

对于如此的情况,想要更近一步的话,是阻碍在前的事物,那么其实还是我自己罢了,对于这样的情况,我真的不打算再继续说些什么了,但是真的发生过之后就会明白,一切发生的结果,会变得多么的荒凉。</P>

心中所存在的事物,所造就成的世界不在这一环之间,看着陌生的模样,老是在发呆什么的。</P>

没有一次是真正能够挺起胸膛说我自己还能够坚持的…</P>

毕竟一开始就不明白。</P>

为什么要去追求那么多的事情呢。</P>

痛苦到底是什么啊,发生了口角之后知道自己吃亏了,但是不想要难为其他人而做出了自己的选择吗?还是说在最悲凉的时刻没有寻求到谁的帮助而自己无助的哭泣嘛。</P>

我只是自己,我不是别人,所以我不知道其他人的想法是什么,我也不期待其他人的想法,一切都是我在努力的挽回些什么,这样的待遇,对于我自己来说似乎是真实的就好了,实际上,依赖和被依赖什么的,其实差不多那样的意思一下就好了,其实做的太多也不需要什么了,对于这些感觉还有感受之类什么的话说多了其实也没有用了。</P>

时间只是在不断的度过而已,一切其实不是看自己,也不是看别人的生活如何过的了…</P>

我这是鸡汤嘛…</P>

好像也没有什么特别值得去学习的地方,我哪里都写得不好。</P>

就是在描述我的人生经历的另外一种翻版而已,具体发生了什么需要我自己知道吗?</P>

我的一切,我的人生,我的过程,我的进展,我的生活什么的。</P>

努力不是一瞬间的事情,也自始至终不是说努力就能得到成果的。</P>

一开始我真的很讨厌读书,文字会看得我心烦意乱什么的,自己还不是得最后去努力的搞清楚这些到底是什么,说那些美好的事物都不痛其实是假的啊。</P>

带刺的玫瑰而已,真的是这样的,感觉到了不同,才知道所谓的差距在什么样子的地方,在这样的感受之间,我只会变得更加的好一些而已。</P>

我感想自己…</P>

对啊,忍不住有点带着泪珠了,但是我自己…</P>

怎么说都是做到了,根本就没有真正的放弃过,没有放弃过我自己,我始终都是在度过这样子悲伤到了极点的糟糕日子,在这样的日子之间得到属于我的救赎,那样的东西才是真实存在的,那样的东西才是属于我的最美好的一切。</P>

我喜欢这些东西,我能够去真正的接受这些东西,能够懂得的事物多了起来就知道这到底是什么了。</P>

反正我都这副样子了,我有什么退路呢,其实也没有什么真正的限制吧,在所谓的追求之上,我需要的就是那些遥不可及的东西,难道说我这么多的机会一种都把握不住吗?</P>

真的就是想一想就度过了的吗?那样的日子说真的不会过得太好,也不存在多正确的情况发生,但真的到了那样的时候,我会感觉到其实有多么的美好,那才是真的。</P>

是局限之间发生的事情,去折合着计算的话,所找到的也是自己的归宿,我已经是一个会给自己定位的家伙了,所以还活着的话,就相当的美好了。而且要求其实还是很低限度的,我自己看到了属于我的方向,那么一切发展不管有多好,有多差劲都值得我去注意,这样那样的感觉,在我这部分上说就是真实而又有效力的。</P>

我没有做错过任何的事情,也在这样的过程之间,有了自己的理解。</P>

错误不该是自己自责不断的增加自己的责备程度的。</P>