还是回到了我本身,太过于诡异和抽象的事情是无法描述的。</P>
所以我对于我自己的定义也慢慢的失去了想象。</P>
之前是这样想的,我自己也是这么去想象的,但是一切的感觉会变化成多么大的危机。</P>
稍微在奇怪的地方,找一个东西,根本不知道怎么会懂得这些问题。</P>
好了,因为没有内容而且陷入到其中,就是需要告诫其他的人千万别陷入到这个地步。</P>
首先是想清楚自己为什么无法继续下去,和自己为什么需要再继续下去。</P>
我想要知道这样的东西,会和基础描述会有什么样的感觉,我不管这些内容,就是这样的平铺。</P>
为此还是在这里的,这就是我的一个风格,个人的一切生活,和一切意义都没有多大的用处,就此在意的话,毫无疑问也没有多么敏感,多么有趣的内容。</P>
是如此不自然的,不惬意的,毫不在意的,没有其他的事物的,就是在自己的这边,在自己限度上集中能够把握到的真实的感觉,自己非同小可,但也无从下手,对于这种感觉会成为虚幻的支体。</P>
还是回到我一开始提出的问题吧。</P>
毕竟还是需要围绕那种中心的,对此变化成为我真实的感觉,非同小可,但是,无意义的围绕这些生活中的点滴,就是在磨练生活中的事件。</P>
我的生活如此,简单的路程在想要路径上去构造。</P>
我不后悔,需要这么下去是因为那种虚无缥缈的目标在我自己的想法,和相对的别样的概念联系在一起,不管不顾的话,是会消耗掉那些实际变化的时间。</P>
一开始会觉得欲望和自己的生活不切实际,后面发现没有多大的欲望的时候,还该堆积起来,将中心的说法会有什么样的处理清楚。</P>
实际上变化很少,少量的变化,巨量集中于此,漫长的岁月还是很少量的。</P>
这些,不是原因,只是表述清楚我要证明的一些内容。</P>
只要是一个中心。</P>
记得我的名字吗?一开始我自己都不懂得自己会是什么样子的。</P>
“晓杂乱荣”</P>
本来就是好混乱的载体,这就是我作为中心,所带有的代名词然后开始表述的表达。</P>
连接起一种数据化的感觉,不过,真实和虚伪,虚假真实之间的设置处境也是因为差别会有影响。</P>
自在的想法,变成了不对照正确的心情,为此我的需求会认可一切事物的发展需求。</P>
我没有基础的理论,变化也是缺少的,为此我没有想法,会知道什么样子的东西。</P>
从来不知道为何成就这些东西,东西多少也没有用处,处理不清楚,自然会处于保留的地位。</P>
这个状态,也是我思考不清的时候,于是我就这样写出来才好。不说清楚的话,我也不清楚一些事情,为此只要知道这些事物都在模仿那些需求。</P>
我瓦解自己的这个过程之间,变成了巨量化的事情,模仿在一种方向上,路程实在是太过于辛苦,行程实在是太不同了。</P>
这不处于在一个量级吧,简直就是在胡扯。</P>
持续胡扯的话对于心灵的质问的话,我想不清楚。</P>
召唤术,我的技术嘛。其实就是想有没有可能,就是通过这样的方式,在虚幻之间锻炼自己。</P>
哪怕周围都出现了环境上的毁灭,到底还是需要去四处感谢的,无法在自己理解的情况下去说法,说和描述一种事情变成一种想法上的进入代入。</P>
很庞大的东西,会变成一种感觉习惯,变成了一种混乱之下的习惯。</P>
这是我的习惯,变成了我的想法,变得不懂得怎么珍惜。为此联系建造成如同虚设的想法。</P>
毕竟是需要联系起来。</P>
那么这是一种另类的力量。</P>
虽然也只是我自己在不服输的情况下藐视的,</P>
那是我的想法,会是我理解上的东西。对于我说说不清楚,会自然一些,处理对照一般情况下。</P>
就此变成一种想象,多余了,那是理解之下的建造。</P>
形象什么的,不切实际,思考什么的,也差不多乱七八糟。</P>
我并没有坚持不下来,而且思考这些问题简直就是在钻牛角尖。</P>
没有事件的发生,也没有具体的人物的寄托,那些多多少少发生过的事情,都不能够成为一种真实存在的东西。</P>
至于为什么一直都这么累,这么不想要继续下去。</P>
那种痛苦就是我一直以来没有突破的。</P>
其实说来修仙,说来修行,我想要调理的一开首先就需要在我自己身体上下功夫的。</P>
多虑,多疑,焦躁,自负。</P>
都令我自己难以维持感情上的问题,也一样的不想要知道这些东西能够意味着些什么,实际上不清楚我还能做些什么,于是在这些时间上,也没太大的必要了。</P>
首先就是我无法坚定下来,很自然的,我根本没有什么信仰,而且连自己的想象的面貌都不存在形象了,主要是认为什么都无所谓,还有一大部分的想法都弄在了这一堆里面。</P>
我不会去依靠那些东西,所以才感觉我自己对待这些东西就真的不是该去可以思考的事情。</P>
很多,现在就是无奈,千万别去找谁去诉说了,自己有这样的需求的话,也会成为一种上瘾一般的存在。这个和性格还是什么有关。</P>
主要是自己的慵懒,懒得自己去承担这些事情,所以很多时候就会胡搅蛮缠的去讨论那些东西。</P>
我自己打算理清楚头绪,自己需要做些什么,能在有效的情况下去完成一些真实有效的事情。</P>
毕竟是我自己在研究方法,没有方式在这一般的见识下拔高什么东西。</P>
只是总是记得,就算是根本没有机会,依然忘记了我之前的目标,会变成什么样子,会将这些东西都造化成什么样子。</P>
说来说去还是长话短说。</P>
好好的把这些点都给列出来就好了,说不应该,那也是该做的事情之间的一种,无法质疑,也无从得知到这种情况在什么样的方式上会变成一种虚假的氛围。</P>
实在是在做假设,空洞,之间就是这样,没有内容的。</P>
假的,假得无法诉说。</P>
难以承受的正常人难以能够接受的。</P>
我就是如此在这个路径上走了这么远了,得到了什么,会后悔吗?</P>
我不这样冒着死命的风险去做的话,我会在很多更多自己活不下去的时候去寻找我活下去的理由。</P>
实在是很无奈,人到了这个地步,环绕着我自己的身份,真的很无奈,过程太过于不活跃。</P>
我始终还是以一种自我的正确的视角去看待这些呢。</P>
反正我自己说的这样的情况,无法诉说的心情,难以维持继续下去的现状。</P>
始终还是自己的问题,无法解决,也不太敢说得清楚我自己的事情,就此结束的话,想多了想少了都一般的没有感觉,自己不会为这样的事情付出自己的代价,也不会说明白为什么。</P>
好了,该死的一直以来就没有那种心情,现在越发的变得很沉重了,什么都不太好,整个人要还是一直这个样子就无法再继续下去了。</P>
好了塑造不了任何事物,只是在空洞的路径上去诉说那些神秘的东西的话,这能够成为我活下去的理由吗?</P>
服了,因为父母对吧,因为回报是吧,但是人过得实在是不好,该是放下还是毁灭还是回报?</P>