第121章 地下城旅游(透视)(1 / 2)

作为客人的话,最好还是得好好的享受这个流程,作为最初始的想象。总之不该是贫瘠到了简直是只扔出来一个大概的样式,其中的内容算是一无所有了。</P>

再三加以提醒,才知道这不是真的。还得多在脑子里面念叨很多遍才行。</P>

对于自己的某些想象,现在就像是一件件空洞的漏壶。根本装不下东西。很基础就是了。</P>

所以得透明的把整个构造世界给重新认识一下。</P>

到底确定这个设定有没有问题,也就是算一个自我纠错的开始。还是有机会的,至少是知道从什么时候开始在哪里出现了问题。</P>

角色大概是只有很少的几个,对于我来讲,其实都可有可无了。</P>

但是能够一直存在的也就他们两个,都已经是宛若神明般的存在。</P>

有那么一瞬间我认为他们是真的存在的,不过很快就和我的信念相互磨合,最后突然消失了。</P>

我想要知道这种情况是我因为什么而造成的,但是发生了如此之多的事情,最后只给出了。这样子刻苦磨练就能够成就。这样子的中心利益…</P>

倒不是说不可能,但真实的情况发生起来也只不过是照猫画虎的照搬。</P>

所以我全部都是原创的内容,毕竟比拼创意本身就是对于自身的一种考验,虽然可以到处抄。但是参照确实很重要,至少是我能够知道在什么地方爽到不行了,也可以照着模仿好几十个例子这样的。属于是故事逻辑都是一致的,只要开始塑造人就好了。</P>

但我稳定不下来,于是就想着刻画环境,但是环境是什么,联想到我自身的处境。</P>

可恶,为何不成。现在就是一副在垂头丧气的嘴脸。写文是吃不上饭的,哪里还有什么心思去构思虚构的世界呢。</P>

这就是主要矛盾了。我真的是有毛病,为了解决现实生活中的问题,所以开始写书的,但是因为写书没有解决现实的问题而导致我写不出好东西。这…</P>

真的有够矛盾的,也是呢,花了好些时间,现在才终于是想开了很多东西。</P>

至少是随心而论的去建立自己想要表达的就好了,对比说是不是在随便的发泄点文字方面的东西,其实,好说明,也难说明,不强调我到底有多么的惧怕那些负面的东西。但集中起来也忘记了自己是从什么角度出发的。大概是纯粹,但出错误的时候去规划那些精神上的小颗粒。</P>

让我错失了机会,也是把自己给赔了进去,相互清楚火力全开到底是怎么一回事情。</P>

有的时候或许是很亢奋的,但始终都是得看我自己。</P>

还没真正的体验到宛若神明一般的触感,就是在涉及到一大堆的垃圾信息之间遨游,真是没事找事情干啊,我糟糕确实是很糟糕,不自觉的就暴露了很多问题。</P>

大概是孤僻,精神不稳定,不务实,讲一些大道理。而且极其的焦虑。</P>

意志力坚定那是真,但是想到折磨人的方式有许多。我也只不过是在品尝其中的一些罢了。</P>

虽然说不是全部,但这个就是心法之类的东西了。</P>

没有设定大概是乱七八糟的,至今还记得我开创的另外两个世界,一个是什么法师,另外一个是树妖为主的魔修。</P>

其实就是两个副主角一样的角色。还是在试探之间,只是至今都不算是真正的起步。</P>

数量的堆积已经是成为了我熟悉的方式,现在只要追求质量就可以了。</P>

毕竟这代表着我心中已经逐渐稳定,虽然说是凉了,黄了,一切都灰飞烟灭了。</P>

但可以遇见的是我还是一个很狠的狠人。</P>

我诅咒了我自己,强加以试炼磨砺自己。</P>

这算是修行的一部分吧,对于文字上而言,完完全全只能说我想了那么多,想麻木了,想到自己都受不了了,想到了最后自己凄惨的死状了。</P>

到底我不会那么弱势的就和一切都告别了,所以对于这些感觉到多么的不公还是什么的。</P>

轻轻松松恰恰是我偷懒了。</P>

明白就好,就是如此才没有多大的安全感。</P>

压力都是自己造成的。</P>

好了一切也就一目了然,简直就是在照镜子。</P>

现在看清楚了就好了,别的不多说了。</P>

能力局限在很小的一部分之间,有时候手臂都没有力气,病死的前兆。</P>

可以这么预测,但又是极其愚蠢而无力的。</P>

算是死兆的前端吧。</P>

我预测能够活着坚持到4月份都不得了了。</P>

于是我就开始玩命了,真正的赌上一切。</P>

不然的话,想必没有什么意义了对吧。</P>

冲击最高的顶点,没有那种志向的话,感觉自己写不出什么来了。</P>

每天也就是在诉苦,在和永远都想不通的难题做斗争。</P>

唉,为什么他们就想通了呢?我看他们根本就没有想过那些东西。</P>

差不多了,真的够了,已经是自我消耗到耗尽的地步了。</P>

但根本感觉没有使劲,就是这样陌生的送葬了我自己的想法。</P>

什么都未曾构建,只是尝试着触摸这个叫做创造的东西就已经动用了全部的力气。</P>

自我什么的,也非常的不妥善了。脑子里不知道飞的都是些什么。</P>

炸了吧,对了,就是经常感觉脑子要炸了一样,神经也崩得紧张得很。</P>

这就是一直以来的一个状态,我试图去改观他,但没什么作用。</P>

还维持着的话会比较好,睡觉前是到了那个地步,周围感觉像是人声鼎沸一样,坐上了我自己的座位。</P>

真的好轻松,做梦成了被拥簇的家伙,不过我也不觉得恶心了。虽然一点关系都没有,谁都在期待最后一刻,混乱不堪的不去想,和不去忍受这一切:</P>

洗清楚一些自己的脑子比较好,不过稍微难过,只会越想越陷进去而已。</P>

我可不希望如此,最后能够做成功的事情,我直接否决得说:“不是这样的。”</P>

然后我就像是失去了一切一样。什么都不剩下了。</P>

其实阻塞的通路被自己打开了,还是讲回到自己身上,最大的过程也不过如此,什么样的事情都显得过于单调。</P>

不知什么时候的事情,让我失去了再构建什么的色彩,烦躁的正是这些设想,根本无从下手。</P>

支持和指引,只不过是一种惯性,但我自己还得选择。</P>

这个也不是全是优点,这个也不是全是缺点。</P>

为什么硬要在两个都不怎么样的选项中做选择呢…</P>

所以我找其他的办法,做另外的事情。</P>

别在意,基本上不会再这样子出来胡闹了。</P>

克制住也是一项最好的本领。</P>

就是现在!</P>

结束!</P>

“载入,视角消失。”</P>

“内容物恢复。”</P>

“时间线回溯。”</P>