第151章 做个反派(1 / 2)

始终都是在陈述我自己的一些事情。看法、见闻、感想、谋略?</P>

总之回顾大部分的事情,仍然觉得自己实在是与世隔绝了。</P>

那样不好吗?还不赖,相对比较起来就觉得自己实在是太过于天真了。这算啥呢,不过还是依次感谢好了,不管做什么事情,其实都可以说是有罪的。不管做什么事情其实都是可以说值得的。</P>

人的身体长着是给自己用的,然后也可能是为了其他人的框出来的内容作用的。</P>

甚至有些基数。</P>

啊,突然有些怀念,不过确实这个词很久没有出现过了。基数就是基数啊,哈哈。</P>

一些另类的个体需要汲取的养分是别样的。</P>

只是差别很大而已,去和谁描述,那么多的事情。只是都不知道会经历些什么,我算是很尽量的去模糊的表达了,不然感觉有些痴迷啊。建立于看不见的理想上的刻意的幻想,需要安宁的时光去制造属于自己的体验感。</P>

是独一无二的属于自己的。我到底还是觉得很无趣,不是很欢喜,投入时间到这之间去,难道花个一两天不行吗?</P>

我舍不得,甚至只是想要天天睡觉罢了,但是睡不着的时候在干嘛呢?</P>

身体确实有些羸弱,但是惊人的是还可以锻炼。技巧什么的不过是在试探这个极限。</P>

如果动了心,还是不能确保出手就能致命。</P>

所以得等待时机,但是自己的头很痛,时刻的期待成为了泡影。</P>

想要的感觉从被受虐成为了施虐。本身心理上就是不健康的。</P>

很容易被那些并不合理的事物给带偏。</P>

不过对于我的神明来说,这只是一部分,区分事物的好坏是无法成就概念本身的,因为这样的区分对于制造新的东西没有任何意义。</P>

但是还是存在的,思考和灵魂之间的关系。无法控制的身躯会逐渐的衰败,最后可能就只会剩下一些零碎的躯壳。</P>

判断死亡的过程,到底需不需要你来感受呢。</P>

有些手段可以说来是没有任何仁义的,但都不过如此了。先下手为强,其恶在此之间。</P>

本来就是如此,即便每一个人什么都不做,这个世界也一样会毁灭。主要不是说世界这个概念毁灭了,而是说人都死光了。</P>

其实无论哪种结局都在投掷希望。但现实其实就是黑暗到无耻的地步了,想着很多东西都难以维持,并不会得到崇尚,大概是快乐剥夺了时间将这些努力化为了粉末。</P>

反正到最后,其实欲望带给人的只有两个选择,是还是不是。</P>

很搞笑,所有以后的人。</P>

真的只会两个反应门。</P>

不过不知道要多久之后了,反正关心这个对于个人也没有多大的帮助。</P>

想着彼此之间关联密切的东西究竟是什么,很多时候莫名其妙的在一起。</P>

想过吗?</P>

可能想象本身必须是满足欲望的,不然就不会开心,浮想联翩的东西值得推崇吧。</P>

毕竟很快乐呀,还制造了多数看起来是幸福的感觉。</P>

不过假象如此,看不破多少。</P>

也没有具体的事件作为代入,只是一味的在这里讲道理罢了。</P>

我的人生,究竟是为了什么。</P>

我想想他们的人生都究竟是什么样子的来着。</P>

可能穷困潦倒,然后饿死在某处。</P>

又或者是攀附华贵,混了个大富大贵?</P>

那个完全不可能,我不具备任何一点耍心计的能力。因为这是我自己最恶心的事情,虽然和谁交往就一定要想这些事情,但是现在的做法只是不去理会,然后在心中默念你去死就行了。</P>

差不多很爽,当然了诅咒永远都是相对的,自己也得承担其中的一部分。</P>

毕竟既然希望其他人死,那么我也希望我自己会死。</P>

于是在这个过程中,期待着交锋。</P>

毕竟时刻都有准备,每天都在备战和锻炼,虽然一开始只是想要变强,但是一直压制着自己心中的暴戾。着实是渴望着鲜血。</P>

所以这是第一点不正常。这些足以让我马上开始犯罪了。</P>

但是,完全只是想象,那么现实什么都没有发生。</P>

只是说有谁煽动我的话?</P>

可能吧,不过历经这么久的考验,总不能够为了一个垃圾而舍弃掉了这么浓缩的精粹吧。</P>

所以遇到任何麻烦,第一想到的就是跑路,什么都可以舍弃,不过什么都得算计。</P>

很好这就是典型的高智商?犯罪分子?不过什么都没做,哪里能够说得上是犯罪?过于儿戏的话,只会让一切落空罢了。</P>

不过沉迷思考只是一个幌子。</P>

自己究竟想要什么,已经不重要了,主要是做出的事情是什么。</P>

从做出的事情来决定我的想法到底是什么。</P>

合理嘛?不过也没差了,不去寻找根本才是最适合的道理。</P>

给自己指出一条明路,也不是人人都可以永生。</P>

对了,也不知道自己的这么些年都是怎么过去的。</P>

大概是昏昏沉沉吧,想象都施展不来了。</P>

然后写着写着就睡着了,还是不错的安眠行为的。</P>

我开心睡得很舒服呢,稍微不会去想那些事情了,现在心情很棒。很舒心,过了多久才能够达到自己理想的状态。</P>

不过现在没有过多的思考,也只是在持续着继续下去而已,蔓延出的一切,勇气还是希望什么的。</P>

嗯,实话还是有太多的东西不了解了,显得很白痴。</P>

还有就是啥都代入不进去,稳步提升那是真的,至少是每天都想到了自己所面临着的一切。</P>

有些突然,不过就是那么回事吧,突然好像是记得这些事情了,变成什么样子,其实也是不知道的。</P>

语言啊,我其实也没啥水平的,说起来的话,又白又脑瘫。</P>

确实是这样呀,至少自知之明还是有的,自己写得这些实在是没啥意思。</P>

但是知道自己的问题,就是知道自己得了什么病。治疗往往很难,也让我想到了就医的问题,不过我的那种观念倒是不该为任何东西刺激到自己的神情了。</P>

但一说学习一种技术所需要的,和心情没有任何关系,在我自己的理解之间有着过多的思考,需要去恢复属于自我的一切。</P>

我能多花时间去接受这个事情,就不是用来苦恼的了。</P>

想事情的经过,想之后该怎么办,似乎是呼应得不到接纳的标准,稍微感觉到很烦躁,不过又是那么回事,在上限和下限之间。</P>

虽然断断续续的只想要发呆,但是这样的感觉,很平常就是了。</P>

我的脑子里,不想要想起什么,就是安逸比较好。</P>

不管发生什么,都一样呢。</P>

所以连带着的感情都被我自己抹除了。</P>

不会为任何事情而悲伤,或者说我的惨状只是因为我自己过多的玩弄了那些感情罢了。</P>

遇事不决回避是最好的解决方式。</P>