明明现在还像是一个小屁孩一样，二十岁？这代表着什么呢。</P>

我只是觉得沧桑罢了，自己真的只活了二十岁吗？怎么感觉已经过去了好几百年了呢…</P>

思考在我的运用下并没有让我白了头发，那些白发的原因可能是营养不良，于是我在这之前准备好了必要的维生素。</P>

也不知道到底怎么才会变成白发，但是我现在没有出现过这种情况，头发还是很自然的乌黑。</P>

头发啊，以前读书的时候经常要剪短发呢，其实自己非常的不想。但又无能为力啊，在自己的耻辱柱上反复的摩擦，所以不知不觉也在这个方面上留下了阴影。</P>

说起来还真是奇怪，怎么我这个人真的一无是处…</P>

哈哈，我的事情…</P>

啊，真的不想说啊。说那些有什么用呢，我也不想被可怜啊。</P>

只是待遇上的不公是那么回事吧，最后面向的总会是不那么好的结果。</P>

结束就是了，我不喜欢我自己。那是以前，总是那样的难过。</P>

没有表现过什么自杀倾向，只不过脑子里在预谋这些事情。</P>

很奇怪的就遭受到了不公的待遇，和人诉苦没什么用就是了。</P>

真实就是这么个情况，自己摸索着就会沉迷在自慰这方面上。不过现在也是不会那么的沉迷了。</P>

说真话没有什么不好的，只是时间利用得不太好，现在我也没这么多时间去享受了。</P>

可以说真的浪费了许多的时间，有的时候也觉得自己真的成了一个傻子。</P>

一会难过一会阴晴不定。反正自己的经验全部都来自于自己的思考之间。</P>

能够有些什么效果吗？</P>

搞不清楚了反正。</P>

不过闭塞的好结果是，没再被污染了。那样就好，逐渐也是好好的保护起了我自己。</P>

所以也算是松了一口气吧。</P>

只能够最基本的通过语言来表达我的不满，但是这之前的记忆我也快模糊了。</P>

我没有动力，自然是这样的原因。不过想自己拥有一定的运气之前，先好好的准备一番吧。</P>

毕竟作为爆点的话，我这堆积起来的东西也算是一个无底洞，所以无论如何都还是能够掀起一定程度上的刺激的。</P>

虽然很没意思就是了。</P>

那么这就是我为数不多的机会之一。</P>

毕竟还是想要真的挣点钱的对吧，准确来说还是真的缺乏动力。</P>

稍微模拟一下还是觉得前途一片黑暗。</P>

但就此放弃之前，自己能够做的就有些奇特了：</P>

萌芽的种子也是在黑暗中诞生的，一点所谓的光亮都没有。不认为光努力就能够得到我想要的，考虑的东西也不少了。最后明知道是这个下场还是左顾右盼得没有感觉。</P>

很喜欢的话吗？显得很奇怪，不真实而已，无纸化程度上的一切对于自己来说已经没有了结果。</P>

所以都似乎又一些多余了，为何会想到一些事情就开始头痛。</P>

那种限制就是我的极限了吧。不过还好，现在只是不想要想事情而已，做一个短暂的停留，自然是因为我缺乏灵感导致的吧。</P>

状态只能够自己判断呢，大概是很懊恼自己只能够在这种程度上思考了。</P>

人生的阶段不算高低的话，还有很多时间给我浪费，我期待着的理想也在慢慢的消失。</P>

最后的话还是看到了另外一种不好的理念。</P>

所以有些事情作为限制是不能够达到的。</P>

第一点就是别在人类社会大肆宣扬讨厌自我这一件事情。</P>

不过我没有尝试过，之后也该去试试，毕竟如果说对外的话就不一样了，我现在还是很小心翼翼的把自己给藏起来的。</P>

放得下心来吗？很适合自己吧。讨厌人所以无法写出给人看的东西吗？那种规律在之前已经出现差错了吧。</P>

多少种可能最后会落到我自己这边啊。想起来还真是有点麻烦。</P>

现在的心情还是勉强的能维持在一定的水平，但是我不知道将来自己会从事什么工作。真的好迷茫，对于外界的那种竞争已经是采取半放弃的地步了。谁给我机会什么的也把握不住，主要是很厌恶自己和人。</P>

想到那之外的地方到底是什么样子的，现在的生活也和洁净没有多大的关系。</P>

毕竟住宿的时候，有几个条件呢。和人在一块肯定会拉低自己的生活水平。关键的在于一个团体啊，真的全在耗日子，我也没什么好荣幸的地方。</P>

上游嘛下游啊，区分高低质量的那些关系。最后不还是被我自己总结的逃跑也一锅端了。</P>

对了，不需要在意别人的眼光。这事情只要是还活着或多或少都非常的难以打开。</P>

我的活力在这样的拘束下失去了活性。</P>

最后落得的下场自然页不是非常的好。</P>

是嘛，那只是单一的我生存下去的必要条件罢了。总比那些想要引起周围人的注意的家伙要好太多，我能够处理的始终都是自己该去判断的东西，再多的不合适都会逐渐消散。</P>

期待似虚无呢。