像是被嫌弃，被陷害，被辱骂，被侮辱，被虐待…反正感觉好多事情都经历过，意外的发现对于交涉这一步，我更多的是一种敌对的意识…</P>

反正虽然说都是同类，但是为什么同类之间能够相互伤害呢？</P>

以前确实能够快乐的玩耍，而现在或许总感觉自己就想发呆什么的…</P>

但社会不会给我这么多时间日子也不过的那么好的，有些日子真的没什么大不了的…</P>

就像是没有亲情的家人，谁要是和我谈及养育之恩…</P>

谁知道我这些年是怎么度过的吗…</P>

那种感觉…</P>

啊，真的知道为什么很多事情都不想要和家里人说吗？因为自己知道无法信任自己的家人懂吧…而且不管说什么都是受到约束，再说了自己也…</P>

很多时候因为想起从前的事情而感觉到没意思，所以就会觉得一直以来是我自己做错了些什么。</P>

我愧疚过了，但是直接的去指出谁错了，我是那个受害者吗？我也搞不清楚了…对或许我错的是出生在了这个世界，那么就不用再去责怪其他的事情了…</P>

总之这样想是不好的，但是我也不会去回报所谓的家庭，人各自都有命数…说来也只是我不想要承担所谓的未来而做出的决定吧…</P>

可是心理负担真的很重，我不想要去限制自己再坚持做成谁口中的好人了…</P>

所以我尽可能的和人保持绝对的距离，没有去就医，因为本来就没有什么病。要治疗的话，请给我一个完美的童年啊？可能我这点奢求已经成为不可能了吧。作为孩子的时代早就结束了，肮脏的世界…</P>

算了也不是讨厌某些事情，只是发生之后消化之前会很混乱。可能自己的见识还像是一个小屁孩一样。</P>

嗯人好麻烦的东西，想了很久，还是觉得没有必要去接触的太多，毕竟差距实在是太大了。我不为自己而活的话似乎都不可能的，总之就是非常的不开心…</P>

什么事情让我开心呢，感情什么的现在对于我来说其实也无所谓了。</P>

二十岁可以做到看到什么事情都面不改色就行了。</P>

我虽然有时候会笑，但也搞不清楚为什么会笑了。</P>

麻木的时候会有点痛苦，不过也好冷静一点不至于真的自暴自弃就放弃了。</P>

坚持的话，那是一个好东西。感想什么的只要去想就能够源源不断的得到结果，行为上不能够莽撞，我也只是想要找一个舒服的地方好好睡觉就行了。</P>

人生如梦的话，不如真的把所有的时间都投入到做梦上去。</P>

如果之前还有“做梦是最不切实际的行为，不值得提倡。”</P>

那么我得拒绝这种说法，平静的度过自己的一生，没有什么错误。固然会产生仇恨，但那都是我不懂事的时候遗留下来的问题，那是我的动力之一，不至于在做梦的时候没有事情可做。</P>

既然已经过去了那么久，本来就没有什么原因要遭受到无端的欺辱。那么该还回来的时候，我会一直等。这个后果是施加痛苦者给予我长时间的发酵导致的…</P>

是比死更加富有滋味的东西…</P>

很病态但更多是真正的黑暗…</P>

有时候自己也坚持不住，不懂我为什么要这么做。</P>

可能永远也不会获得复仇的可能，抹除一个人的存在只是太过于痛快。</P>

真要做的话只有诅咒别人罢了。</P>

嗯自己并不需要做什么呢，哈哈。</P>

只是脑子里好好的想就行了，什么样的事情让我快乐嘛。</P>

抱着什么软乎乎的东西睡觉，全身上下都很稚嫩，被微风吹拂。然后四周没有什么奇怪的叫声，有一些些光，或者什么都没有一片漆黑都行。</P>

反正自己最喜欢的地方就是这样的氛围。所以和人完全没有任何关系。其他人的话反而要我自考不是我控制的东西在我身边会发生什么…</P>

好头疼啊，反正自己会戒备的。所以就别想和我睡觉了…</P>

算了…以前都不能够算作是自我的话，实在是因为太压抑了。觉得自己熬过来了，但是童年青春什么的都结束了，休养生息，然后慢慢的治愈自己嘛？</P>

比较暴戾的东西还是会不自然的跑出来，虽然我不排斥这种东西。因为那是我唯一的安全感，以前从未培养过这种凶狠吧。毕竟也是他们赐予的，如何去面对辱骂，如何去击杀他人…</P>

用击杀肯定不恰当，但自己的想法只是觉得小打小闹不用理会，如果要杀掉我，我就杀死你。</P>

嗯所以我从来都不理会，尽可能的避免了任何肢体接触。距离拉开得越来越远就没问题。</P>

想来之前还有更病态的心理描写，肯定上不来台面。我是知道的那些也是人黑暗中的一部分嘛…合情合理的呦～</P>

不过最近的主要目标还是想点法子搞点钱吧。不然的话自己真属于没用的家伙了。哈哈