第212章 练神x0.50028\/自己懂了就行,自己其实是喜欢的。(1 / 2)

珍惜着自己的机会,牢牢的把握在手中。不再去质疑自己的行为,最后会很努力的去做自己想要的做的事情。</P>

我真的不怎么会需要鼓励了,外力已经阻碍不了我了。所以牵一发而动全身的是我自己的选择。时间在匆匆流过,固执的我变化也将越来越大。</P>

还是围绕在自我这一要素之间,值得我去努力的思考呢。</P>

水准什么的说不上好坏来,每天都能够评头论足一番。</P>

状态良好,思绪充足的时候,就有足够的精力来对待这件事情。根本忘记了什么是叫做疲惫,快乐在推动着自己往某一方面前进。</P>

也逐渐的清楚了一些原因,成功的原因,技能习得的原因。我不是感觉派,所以需要从源头入手分析一切可能,那是留给愚蠢的我的机会。</P>

始终还是要力争上游的,但距离稍微还是有点太远了。不知道何时能够爬得上去,思考太多的话,负担也重得很。</P>

还有不愿意为思考的内容去负担责任。如果说做梦会变成现实的话,那么我在做的事情,到底还是为了我本身的。</P>

所以这种文字,对于其它的人来说是没有任何关系的。</P>

非常不理解这到底是如何,那么就拉开了距离。</P>

差不多已经是惯用的手段了,每一句话都需要想很久再输入。</P>

毕竟不是那么容易的事情,虽然也想要把一些内容给补充进去。</P>

我不会记得自己的思路上流过的是什么,但是记录下了之前每一天混乱的自我。</P>

我能够在未来去解读过去的自我。</P>

这种感觉是无可比喻的,为此也需要付出很多,终究是视死如归。</P>

我的思绪或许不是浩荡的,但细致的一些东西也在发扬。慢慢的忽略掉某些东西,有种感觉也随之溜走了吧。</P>

记得之前要描述的场景,然后立马就忘记了。拖拖拉拉的行为,不会是值得提倡的内容,或许我有一个标准的话,还好说一些。</P>

不过就以一种理由:“奇怪的人”</P>

作为借口吧。</P>

嗯,我时常感觉到脑子很郁闷,其实是我没有留够足够的时间给我自己的大脑休息呢。</P>

它被逼迫得很紧迫的话,就会受不了,就像是皮肤会被刀划破一样。大出血我就救不回来了。</P>

现实还是很恐怖的,没有什么仙术魔法,也自然不会给我一副无敌的脑子。</P>

假设很多东西是很花费精力的,不过我至少知道了能够不断的出产一些东西,并且就算是忽悠些什么东西差不多能对答如流吧。</P>

我做过很多事情,不过不太能够理解到我自己的想法。那么就需要我自己去抽时间盘问过程中的我自己,为什么要这么去做了。</P>

心理上对自己,从来都是不断拷问的。</P>

比如说累了为什么不休息,休息够了为什么还要继续睡呢?</P>

感觉到很不安稳的感觉,以前的那种什么自信都没有的感觉。</P>

也回不去了,毕竟我每天几乎都没有放过我自己,我的堕落也根本和别人没有可比性。</P>

或许要求确实有那么点变态吧,我的不满足化作了很多重约束,不断的在意识层面扭曲我的基因,我的野性,我属于人的那一些部分。</P>

并没有为此而走向什么疯狂,就算是不治之症,我也铆足了劲头在突破那些不可能。</P>

从一开始虽然隐约是从模仿出发的,但是我很在意自己的独特性,所以就没有其他的必要去割舍掉自己的本心。</P>

那本来就是一种完全不同的东西,我何需要人去理解,去品尝我的人生感悟呢?</P>

不,侃侃而谈。那是我想感受的人生罢了,至于会有什么作用,我从来都不为此而感觉到有多么自豪。</P>

为此我也搞清楚了大半个文字的奥义。</P>

不过这都是个人理解就是了,闲聊也是看立场的啊。不过如果这些东西都是围绕着一个主题的话,那么能够不断的想出一些新的东西也真的是很厉害啊。</P>

大概几百句话里面有几十句话能够看的话,那是最好的了。</P>

我如果说明得清楚的话,不会觉得这是一种拖延。</P>

不过痛苦如果连描述都不能够做到的话,大概也没人能够和你一同承担这样的感觉吧。</P>

但如果努力描述出来了,只是为了让别人痛苦的话。</P>

我只能够说,算了,这样的事情还是交给我一个人就好了。毕竟让别人辛苦了之后难免不会去怨恨你的,有些东西潜在的始终是在外边。</P>

好比方是推销吧,这种东西就是需要一个东西。可以是作品可以是物品可以是话语,也可以是人物,也可以是机会。</P>

大概是是分很多种步骤,做好一个完整的流程之后,就会有收入。</P>

那么就需要把仅有的手里头的一部分给放出去了。这样或许能够得到更好的机会。</P>

又有点迷糊的意思,不过我练神部分其实很花自己精力的。</P>

尽量都是诉说些原理之类的东西吧,就是闲聊罢了。</P>

毕竟喘息的时间,如果不借助外力,去完成一幅大概说来四千字的思考的话。</P>

需要的是什么样的状态呢?</P>

故事的话不是很喜欢去描写,现在都可以怪给一个理由。</P>

那就是我觉得总去看那些东西对于人生不会有太大的帮助。</P>

一个人一辈子能够看几本书呢?不都想要一瞬间轻松的看上几句话就受益终生嘛。</P>

不过这既然是大势所趋的话,也就不可避免的成就了这个世界。</P>

有的时候觉得周围的环境糟糕,然后我就开始研究用意识隔绝掉周围的环境。</P>

没错,我大概是做到了。但就是有些孤独罢了,然后解决一下经济问题,接下来的交际就全是利益问题了。那么我的未来肯定充满了算计。</P>

年少不知世事艰嘛,自己确实就是在充满计算的人生中度过的。有些时候竟然真的大智若愚了。</P>

他们真的好渺小啊,我不禁觉得可笑的不是我了。而是周围的人,这个世界的人,那些芸芸众生。</P>

为什么会有一种不在人间的虚幻感呢?</P>

游离在生死线之间动荡的心情,是我的懒惰压住了一切,不管是想什么,不管是接受什么,都一样的远离了我本身。</P>

忘记了照镜子,忘记了吃饭,忘记了说话,忘记了睡觉。</P>

稍微感觉到自己的脑子里其实一直都是空洞的,但是完全没有任何问题,这都是我能够面对的。</P>

只是合理的休息,放空之后,再记下来继续就是了。</P>

疼痛会让我有活着的感觉,那么支配肉体其实就是精神上的游戏罢了。所以在必要有损失的时候也不会感觉到差劲就是了。</P>

但那些说起来可以归结于武学方面吧,各种学科都有所涉猎的话那是最好。毕竟文思泉涌的时候还是太少了,我都忘记了我自己是一直都在积累了。</P>

或许早该舍弃掉抱怨这种感情了。</P>