不知道，几乎是偷偷着去做。但是我记录了很多东西，都是这样按照自己的情绪和想法去描述的。</P>

这种感觉，说实话也不是很好。只是脑子里面念一句，然后在手上开始输入，一般都是用手机，毕竟没有什么好的环境。所以一直以来便只能够按照这种方式去输入，写完一遍之后肯定也不会修改…</P>

反正一开始的事情已经完全等于说是失控了一样，感觉说多了又不太对…</P>

慢慢的成了习惯，其实也挤不出来几句话。</P>

或许是喜欢那种一天就需要截稿的感觉？</P>

那种体验很刺激嘛？会给我带来快乐的感觉吗？如此不是费力不讨好的事吗？</P>

虽然会思考，但也没有多少人会在意这些东西，简直就是一种另类的表述…</P>

问号确实挺多的，搞不懂了。</P>

有些昏头昏脑的，还是多睡会觉吧。</P>

看上去就像是在路过的时候失去了最终应该有的样子，那些情况真的不是很合适。</P>

我觉得不好，没有感觉，而且过了多久也都是一样。</P>

所以虽然是自己在说话，本质上也是有些毫无关联的意思了。</P>

嗯，要说哈来着。反正没精力了，突然不知道在哪里做些什么…</P>

慢慢的从容的去稀释掉了我自己，真是有趣啊，时间也多少有些固执化了。</P>

…</P>

暂时休息一会，觉得之前写了些什么没有感觉。</P>

然后再继续整理一下要写的东西。</P>

所以没有一个稳定的状态，还是会落下许多的遗憾的吧。</P>

什么遗憾呢？</P>

感觉和其他人的过程不是很一样。</P>

我说服自己了是这样子，所以还是能够接受的对吧？</P>

嗯，所以没有比我更加平稳的信念了吧？</P>

对于渡过多少年…节日，生日…</P>

好像都没有什么纪念意义了。</P>

搞糊了吧，最后忘记了自己的名字，然后失去了自己的语言。</P>

所以喘息不过来，一口气丢到底的那种感觉…</P>

只是人多了容易被打扰到，但安静的生产出来的作品也得被关注到吧…</P>

群体啊，从各种角度上来看…</P>

很麻烦啊…</P>

那是建立在没有多大烦恼的基础上的吧…</P>

总之是用各种东西牵制着人…</P>

算了，不想要写可以不写，为什么老是想到那些东西…</P>

不是说你接受不了环境…</P>

小众其实完全可以不必存在的。</P>

不好，怎么说今天都不在状态。</P>

头痛吗？</P>

也不是，很郁闷的感觉。</P>

开朗起来的时候会是什么时候呢？</P>

没有人的安静的时候…</P>

本来没有那么多的话语和感想的…什么事情都需要被迫施行。</P>

虽然我已经熟视无睹了。</P>

规矩真的到处都是，或多或少有些受不了了。</P>

底线还是存在的，只是觉得无聊而已。</P>

我该逃到哪里去才能够说明我真心想要的呢？</P>

会被拒绝，其实是在知道你到底要做些什么的时候，就呼之欲出了…</P>

我的想法很不好。</P>

再想办法改良成一种能够普遍接受的正常思维。</P>

可是好难啊…</P>

正常人到底是怎么想的，生活的样貌到底是什么样子的？</P>

各地区的人，就算是差一百步都不是一个样子，什么都不同了…</P>

聚集起来的各种感情我也逐渐的不能够解读了。</P>

带给自己的到底都是些什么呢…</P>

稍微提起一点精神，只是挂着，差不多吊着一口气一样。</P>

以我的经验来对待自己…</P>

觉得可活性实在是太少了…</P>

怎么说呢，算得上足够病态…</P>

也没有转移注意力…</P>

现在这样真的很不好就是了。</P>

所以我对自己说…</P>

干脆就不写了吧，反正也就那样了，自己并非是喜欢做这件事情而去做的。</P>

既然不怎么感兴趣了，那么就没必要坚持了。</P>

虽然说可惜的是自己一手制造了很多可以反复去看的东西。</P>

不过我自己看着都难受，更别说给别人看了。主要是虐心啊。</P>

心理的痛比什么都要厉害。</P>

用词其实也开始不是多么良好了…</P>

大概是把很多东西给组合在一起，表现了一个画面，就有了附属的价值吧。</P>

有时候和他们一样，有时候又不会不一样。这种区分真的不是很明显。</P>

就算是我自己也无能为力的。</P>

那么满打满算，唯一和不唯一的事情，到底都该被承认是…</P>

应该是脑部的问题…</P>

培养出来一些拯救的手段，可以去投靠医学作为实验体吧。</P>

那种生活就像是小白鼠一样。</P>

难以忍受…</P>

算了，其实也是劝告。没事还是不要去写书，更别在这种事情上死磕。如果没有人来关注你的话，也不要着急。我属于是被闲置的那种状态，而且就算是有人来找我…</P>

本来就没有人来找我，那都无所谓了吧。</P>

不是一个世界的人…</P>

不在一个地方…</P>

区别开来，找不同的样子。</P>

委屈吗？真是好想笑话自己。</P>

还是合理分析吧，就当作是评鉴其他人的死亡这一逻辑。</P>

一点点的拆开来说。</P>

我想要复盘很多种不同的过去走向，再看看是否会成为现在的我的模样？</P>

首先第一个难点就是我是否知道我自己在何时开始明白我是我。</P>

几岁？</P>

我不能够精确到时间。</P>

会说话的时候？</P>

描述好像和记忆不挂钩。</P>

所以我注定是一个糊涂鬼。</P>

自我意识的形成没有准确的一个开始。</P>

我倒是觉得一直问为什么不好。</P>

已经多久没有和人争论了？</P>

我逃避太久了，只是觉得恶心。能够尽量避免的都避免了。</P>

所以没有人来打扰我了…</P>

但也有害怕有人来打扰我…</P>

什么在众人的注视下做出一个重大的决定。</P>

这样的事情，氛围烘托的很到位。</P>

但是我突然觉得怪恶心的，只是想要吐…</P>

我又是个什么怪胎呢？</P>

反常是经常存在的…</P>

也是一直都这么固执。</P>

最后还是没有给足自己机会，这就像是一份无理投资一样的难堪。</P>

思考…</P>

好痛苦…</P>

学习更加的痛苦…</P>

受不了啊…</P>

挣钱也是个难题…</P>

仅仅是依赖我自己的毅力，到底有什么用呢？</P>

只是维持着安宁又有什么用呢？</P>

太虚伪了…</P>