大概认为自己能够就这么写,把自己失常的神经给写回来。不过发生了很多事情也都可以算作是置之不理了。不论何时何地,都会有这种情况,表述些什么也都算做是无可奈何的。</P>
毕竟已经不爱写作了,更不会去看书,只是一开始就不会这些技能。沾上了挺多不好的东西,这样的成分在我自己这里没有获得多大的好处…</P>
总之不知道在干嘛…就写了些什么都或多或少没有感觉了…</P>
既然写书不是给人看的,那么我做这个事情的目的就应该转移了。</P>
也就是对于名利之外的事情不需要考虑了,对此也不应该去总是想自己到底该不该写些什么,或者说是去虚设一个环境,好像被我自己拷问一样。</P>
这确实或多或少会有点难受的,可是我自己还是觉得如果不这样的话就没有意思,没意思的话就会变得不合理起来,总之是很郁闷吧。</P>
就是这样啊,头痛…</P>
暂时是没有什么区别,然后各种东西也都凑合着过,心里没底倒是真。</P>
按照正常情况下早就自生自灭了,也带来不了什么破损,也好,机动性倒是很差,没有什么人来打扰我了也是因为我自己的原因,放下了很多事情,变得更加糟心了起来。</P>
唯独是没有放下这里写作的时间吧。</P>
每天日日夜夜的,感觉到心累,倒是已经习惯了,这有点恐怖,也代表着我的不正常…</P>
我无法再凑过去和人坦白自己所在做的事情,因为根本就没有人感兴趣…</P>
大概是你需要自己去推广自己的作品才会有热度有流量。</P>
像是没有人热爱你…</P>
原来真的是这么回事,像是每每祭祀或者是求神拜佛的时候,我自打小时候就是不想要按照他们教的去说一些什么我要什么…</P>
只是我觉得好困惑,怎么什么都看不到的地方立一个这样的东西有什么用呢?准确来说我真的是有信仰嘛?有些时候用这些类似设定的东西去诓骗人,还真就有这么多人相信…</P>
他们过得挺好,处处都是信徒吧。倒是一个团体就是这样啰,感觉自己融不进任何团体之间,顶多只是挂个名字而已…</P>
不是一家人不进一家门啊…</P>
突然想明白了管制的奥义。怪不得会出现家庭和血脉亲情啊。</P>
还算是合理的,至于奥义是什么。我领悟到了也不能够说明,毕竟违反规定了。大概吧…</P>
然后就算是口嗨吧,之后可能突然会出现一两下神智清醒的时候。然后又把这些类似奥义什么的给忘记了。</P>
毕竟我自己用不上,没有什么用的,能够成为我的一种依凭嘛?真的合理的去处理这些详细的情况,让我很焦急,不过这都过了多少年了,自己一点一滴的去践行了什么嘛?</P>
人生回忆起来真的很烂唉。</P>
所以不是很正常的展开就是如此。</P>
在什么地方遇到了什么人,这真的是一个很恐怖的事情…</P>
算了,其实自己…</P>
没什么好说的,有时间还是看看过去我给自己留的内容吧。</P>
说不定会找到一些灵感呢。</P>
只是写书挣钱倒是一点影子都见不到。</P>
自己太过于固步自封了吗?</P>
抱头痛哭的日子已经结束了……乱七八糟的文字和排列让我麻木了。</P>
总之是尴尬的笑着,没有任何感觉了。</P>
迎来的总是那种不好的预感,甚至是现在都不想要理会我自己了。</P>
每天都没有见得有什么好转啊。</P>
主要好像是真的有些不耐烦了。</P>
等待是没有结果的。</P>
所以动手去干些什么事情,不论好坏都可以。</P>
没有必要去自娱自乐了,就算是设计陷害其他人都无所谓的。</P>
可能会说为嘛就不去讨好呢?生在骨子里可能就是个废物了。</P>
所以多少给自己争口气什么的会比较好,要怪就怪自己莫名其妙的堆积了很多癖好…</P>
但是有一部分是能够展现出来的,有些部分则不行…</P>
我倒是不太会伤脑筋,只是接触了少了,根本没有脑回路罢了。</P>
就像是个蠢货…</P>
所以还是多骂一下自己,可能现在就需要这样的感觉吧。</P>
多少能够起到一点点刺激我大脑的作用。</P>
就像是我的灵魂在勾引我的脑子一样,我需要让他犯罪呀…</P>
所以不惜毁灭掉自己的现在…</P>
唯唯诺诺的并不可爱,因为没有遇到真正关爱和去了解你的人。</P>
所以没有人会去了解我…</P>
其实是因为我必须要被人了解?</P>
所以还是在询问我自己。</P>
哪怕是之后做错了什么事情,哪怕是我死了,反正这里总之是堆积了大量我的幻想我的理念,我的意识吧。</P>
不过搞笑的就是分对错啊。</P>
哈哈哈哈,我真是魔怔了。</P>
不过谁不会疯掉呢?可怕的是自己还保持着正常。</P>
有些作者更新是因为书写得好看,至少再怎么样都有人追捧,会受到读者的认可。至少是真的很多人读了的…</P>
感觉到写了对于自己没有什么帮助,就是在浪费时间而已…</P>
实在的是我也没有多爱自己笔下的人物…</P>
因为光是幻想起来就好费力…</P>
实际情况还是因为我自己过于虚弱了是吧…</P>
我不知道该怎么处理我的问题了,只是在这个原因上多少有些不太如意。</P>
如果一切都这么走的话,我也不知道自己在瞎想些什么。</P>
就像是摆烂的度过日子,没有多少好转的势头。</P>
哈哈哈哈哈,真悲惨呢。</P>
不过嘛,我还是能够意识到很多事情并不需要那么急躁。</P>
或者说是解释。</P>
我厌烦了…</P>
自己的喜欢被人压住的感觉。</P>
我以为能够尊重别人。</P>
但是显得自己非常的愚蠢。</P>
毕竟人家喜欢大喊大叫你也不能把它的嘴巴给割掉,把喉咙给刺破吧…</P>
恐怖的是自己的想法啊…</P>
别让我找到机会,自己折磨自己已经很久了…</P>
获得到力量这个东西,是多方面的,每天几乎都是在拷问自己的心灵啊。</P>
累不累啊?伤心还是…</P>
然后就是写了一半就没写了,最近也有够没在状态的…</P>
反正没人监督,自己又觉得写得不尽兴,所以就现在这个情况下没有过多的修饰了吧…</P>
人生是可以浪费的,也可以突然结束的。想要说些什么呢?就是天方夜谭一般…</P>
我反正从一开始就被说什么都没有,所以我即使周边有,我也开始逐渐的舍弃掉了自己的各种身份,觉得自己一无所有。</P>
有些时候的快乐虽然不知道源自哪里,但是最近我发现自己的身体其实已经开始出现了一部分的异常了…</P>
不过本来就是一个不太好,不怎么理想的状态,突然出现了一些变化的话…</P>