LV99感冒等级分裂症(晓杂乱荣)_恋章1 转移一下喜爱（1 / 2）_LV99感冒等级分裂症最新章节免费阅读无弹窗

没写过，只是觉得好的作品就应该会出现适当的或者恰到好处的情色内容吧。反正这种东西，就是从这种情况下出现的，应该是符合一种正常的看法吧。不能说对于其感觉到厌倦就不去思考了。只是稍微的花一部分时间去投入到这部分中去。

比较总应该是觉得自己写出来的东西就必须有价值，有很多人来看这样的。最近也是啊，学会了一些小聪明之类的事情，也不是一直都投入大量的时间在这个事情上。只是相当的疲倦，不过好在没有多大的影响就是了，相互之间到底有何种差别呢？

我感觉就是自己废话很多，但具体推进内容头确实就会感觉到很痛。还有以前的内容，看起来有些懊恼就是了。剧情什么的也属于是真的玩坏了吧，也的确是没有人监督，我倒是一直到头都是这种感觉，越来越靠近黑暗的环节了吧。就是过度的个人风格导致了这样的事情发生了。不过真没有遇见什么好的意见，也不知道其他人究竟会把我自己牵引到什么奇怪的地方去。

主要的还是自己的去想的一些方向，也是愁内容上没有一个实际的突破。我觉得这种失落就像是没考上什么名额一样吧。不过总是其它的人为你感觉到惋惜，但其实身份也没有那么重要了。

算了我一再强调这些东西，没有什么用。还可能被挂上帽子，到底是不知道说这些有什么用。或许是我多疑了，不过不管是谁都差不多吧。我的理想和抱负其实都不算是自己的。只是被教唆和模仿的。只是自己这么认为的就是了。

不过正常的聊天的话，自己是会觉得无聊就是了。确实没有什么好和别人说的，不过很多东西能够搬移的就是不想被污染了。其实就是玷污了吧。

倾向性的话，考虑可就多了吧。就像是不同的择偶观也好像是能够写出很多东西的。确实自己对于垃圾故事内容没得好说的。就是朝着功能性前进吧。

反正不能说没有流动的量去关注你，不过现在我也想开了，自己去买点这些东西就行了呗。数据又不是不能够做起来。只是需要砸点钱就好了。我是无所谓的，不管怎么样都是真实的东西，就算是虚幻的也不好怎么划分。

很多东西就像是一个相对的责任，乱套的时间真的很多。谁该付出些什么，谁又该去偿还些什么呢？

去做其他的思考，也不是受到名着的影响，只是很多内容不知道在学生时代到底起到了什么作用。

作业也是根本不想去写，那是以前，所以从未认真对待过。反正一直以来也没有什么朋友，只是因为出身和经历还有喜好完全不同，理念之间也有所差别。很讨厌吐槽些什么事情。

以前真的会认为就是自己的问题，不过现在就觉得其实不是自己的问题。对于我而言是应该保持自己这种清楚的感觉的。就是很安静，本身懒得去理会。就会显得很和谐了。

问题吧不是不能解决，事情呢也不是不能够度过的。

确实自己从来没有崇拜过任何人，只是分析了一下那些我认为的心理，觉得不太合适就是了。某些思考不算是自己想出来的。所以也不是很合适。

也是，写的多，也有些内容上的复杂程度。到底还是过于喜欢写意的东西。

自己看就行了。只是在无聊的日子里去描绘一下我的思绪。

所以啊，自己还是抛弃掉了好多东西呢。越写就越发现自己写的根本就不是网文。

我仅仅是为了我自己服务而已，也不想要带上其他的人，只是觉得影响了其他人或许它们不能理解。就是一种强迫了。不管到底事情的结果是好还是坏，终究评价不是自己赋予的就没有效果。

那是建立在莫须有的事情上的。

其实也不怎么累了，早就习惯了这种进度吧。也逐渐失去了炫耀的心理，只是我的想法是这样的就是了。

不过多少还是期待着有那么一些不是我的个体，能够真正的理解我。

所以我就弄出来了这么一个阶段吧。对于自己造神未成的事实，倒是没什么。只是觉得自己还无法触摸像是时空和终点的死亡这些东西。算是只有死掉了才知道它们到底是什么样子的。

算作是一份人生的终极大礼吧，反正不是乐观的说死后就去到了什么更加舒服的地方去了。反正它们想的始终都一样，可能再过个几千年都是这种说法吧，很容易信服的东西就是这么轻松就是了。

自己采取不了什么手段去改变谁，但得自己制造一些自己想要的东西。就直接从自己出发就行了。毕竟我也不想要去伤害谁。

实际上就是自己偷摸着搞研究了。还是比较喜欢这种感觉，去创造属于自己的一切。什么都可以自己为中心，本身就可以颠覆现实的很多观点。

不宣扬，也回避想要拿我做文章的家伙。我就不会受到那种阻碍，所谓的就是兵来将挡水来土掩。总会有可以应对的方法。

就像是洗天赋点一样，我的源头就是什么都没有，深刻的认识到这一点。

这种感觉不好描述就是了。

只是一直以来无法去糊弄自己吧，但是心知肚明的事情。也有点恍惚了。我要传达的究竟是什么意思呢？实在想不出的时候真的异常的痛苦，为什么一直要纠结于这些事情上。

说什么都没有用的话，之后是真的什么都不会说了。只会让这种东西显得廉价而已。我只想要让自己多少变得越来越珍贵起来就好。不过这种差距实在是和我没有关系。甚至是远离吧。

多少是因为我自己未曾得到过珍惜。

是自己不会装可怜还是其他的什么呢。

算了所以我想到了很多似乎十分恶毒的东西。

只是制造陷阱不断的引入，本身已经没有了思考的方向的话，那么再多的想象都是承受不住的吧。

就只是在描述而已。

时间不断的推移，要求这些东西不代表真的看得出希望。

只是我只要做一件事情就行了。

只是在提醒自己而已。

对自己好，并不可悲，可以抛弃一切。那是。

说的确实多，而且也不是真的在这种过程中感觉到了快乐。

累吧，还是觉得不怎么样了。

进度一点都赶不上，我也不以为然，觉得自己到底在做些什么呢？

算作是理解的话，也有些要求是说明白的。

只是无聊的添加数量而已。慢慢的去拖欠这些东西。

感觉也就是那样吧。至少不会停止就是。这本来算作是一种折磨的。

但是我忽略了这一点，就算是感觉到痛也无法说明了。

不认为这对于自己有害。至少觉得很厌倦了正常的东西。

没有被人指责，只是真的烦躁了。

回归到群体之间去。又要开始在意各种东西了。

真的没有什么值得珍惜的东西了。

讨厌这种感觉，不断的想要改变。

只是在这样的过程中，找不到方向，不断的去试探。

但那到底是说我现在是失败的还是成功的呢。

最怕的就是什么声音都没有，就像是落下的石头掉入了水中，再也没有可能知道它会在哪里了。

换了一种介质之后或许就是这样吧。

身体不会撒谎，只是真的一直状态都不是很好，一直都被自己给困扰着。

所以还是能够接受的，还是能够理解的。

只是我的眼里只能够容得下自己了。

对于此，不知道到底算不算一种坦白。

但是这样的话，还不够纯粹就是了。

只是觉得自恋会比依赖谁更加的强大一些。虽然一直都是消耗我自己的躯体，但是生死挂在嘴边和脑海里实在是存在了太久了。

对于什么东西做一个评价之类的，也是我在意的吧。

到底是无法对于模仿出来的东西有一种喜欢的感觉。

是，自我在质疑就是了。

不过这里本来就是无人区，为什么有些人喜欢这样的寂静呢？

我不需要谁的理解，也不需要谁的尊重，更不需要谁的给予。

就是这么倔强吧？

就是这些话语，如果贯彻的话，是一点作用都没有的。

比较得辛苦是一方面，更多的只是贯彻不了这些事情。

接受了某些东西，但其实也并不属于其他人。所以觉得拿在手上就是自己的这种想法还是尽早抛弃掉吧。

我发现了，其实自己才是那个喜欢自我感动的家伙。

只是从前也一直是这么认识的，现在的……

反正我也搞不清楚了。脑子本来就不好使吧，想这些东西，真的很无聊。

但是就是不去汲取其他的东西，觉得自己这样就行了。

我不知道了。算了。

就是这样的限制，限制着我的进步。

所以很长的一段时间似乎都不能够想出来。

那是斗志的丧失吧，觉得自己无法做到的。到底要自己怎么样呢？真的不想要在这些上面纠结了。

多少是害怕的，所以我觉得我一直以来受到的经历，已经成为了人和人之间的距离了。无数的忍耐只是在等待着。

时机吗？

感叹什么的一点作用都没有。

就像是现在一样，似乎感觉到卡壳了，每输入一个字都感觉到无比的痛苦。

这还不如普通的被刀切割要轻松。

算是一种自己去寻找意识上的不痛快。

既然已经没有目标了，不写不就行了。

既然只是追求数量的话，那么随便写点什么不就行了？

不以这个作为借口的话是无法达成期待的效果的，即便是有底气去实行这些非必要的事情。也仍旧使得自己期待的很大部分的东西都埋藏在了历史的最深处了。

不管怎么样，现在就是像是个垃圾一样。

主要是头痛，太难受了。

多次提到还好，只是不知道这种痛苦要怎么去避免。

只要在意识层面上把这种东西给刮除的话，或许我能够更加迅速一些的思考吧。多少不至于是现在一样。

如果自己不适合做这种事情的话，难免会出现阻碍。比起来我就算是没有天赋的。

不管怎么样，又是陷入了对比的深渊之间。

之前就是借助这里，想要自我制造一些类似对于恋情的理解。然后就头痛了，突然断片了一样吧。不过我没有喝过酒，没醉过。到底还是不能够用这样的词汇的。

不太实际就是了。应该还能够勉强的维持，多久的话，也未曾真的达到我自己的极限。

就是这样的感觉吧，无论如何，无论是什么样的感觉。

给予自己的只有一种目的和目标的诠释，那种东西对我而言就是真实的就行。其他的事情从哪里说起都无所谓了。毕竟没有人对于我感兴趣。

那么我的存在只是为了我自己就行了。

像是这样给自己重新的载入一些目标，也算是不错的考虑。