“好的，稍等。总台总台，土豆呼叫土豆呼叫，请派一架直升机来，土豆要去见他亲爱的茄子。”

“哈哈，讨厌，你才是茄子呢。”

“那你是玫瑰，我是化肥。”

“什么化肥？大粪啊？呀，好臭的，你一定很臭。”

“哈哈，虽然我很臭，但是我很温柔。”

“你怎么这么贫呢？”

“是啊，我现在身无分文，绝对的无产阶级。”

“哼，招人烦。”

在我的记忆里，她特别特别喜欢说“招人烦”，而且在见面后，我每次都是百听不厌，那种小女生的脾气加上假装生气的样子，真的是让我喜欢的不要不要的。

“晚上你准备吃什么啊？”

“没想好呢，大概还是去食堂吧。你呢，晚上吃什么？”

“我老姨，和姨姥他们来我家吃火锅。馋不馋？”

“不馋，我嘴里流的都是泪水，口水是什么根本不知道。”

“哈哈，等以后带你一起吃。”

“好咧，拉钩上吊哦。”

“那是，我也是说话算数一百年不会变的。”

“嗯嗯，像我小时候。”

“讨厌，占我便宜，不理你了。”

“哈哈，逗你玩嘛，不生气哦。给你买棒棒糖吃。”

“嘿嘿，我最爱吃棒棒糖了。一定要多带点哦。”

这次聊天过后，我在回信里，也放了一根安第斯山的棒棒糖，她居然也收到了，感谢那时的邮局叔叔和阿姨们。后来，据说连钞票和票据都不能邮寄，还好我赶上了“好时候”。

写到这里，我想起来了，她每次都会在信封背面注明类似“邮差辛苦”之类的话，也许就是因为这样才会让里面夹带的东西顺利过关吧？

自从我们正式交往后，后续的信笺里，她还给我寄过她的大头贴，还有她和老大的，在我们那会，大头贴是很多年轻人尤其是情侣之间，必备的交往证明，也算是当时很时髦的黑科技了。后来去往灯市，我也和她照过几次。像素就不用说了，惨不忍睹，但是对我来说，反而是优势，不然这张坑坑洼洼的老脸，实在是拿不出手啊。

一台有点像游戏厅里的那种机器，两个人钻进帘子里，投币后，开始摆拍各种poss，然后经过几次连续的间断闪光，稍等几分钟，大头贴就会自动打印出来，拿到手的时候，还是热乎乎的。

她经常和我说的老大，其实我都一直未曾谋面，记得有一次她和我说，老大想加我的qq，问我“元芳，你怎么办？”我说不加，我和她又不熟，加她干什么。她对我的回答，相当满意。在这方面，她比我更霸道占有欲更强些。

后来，听她说，老大也通过qq交往了一个男友，两人贼逗，还有模有样的在旅店办过一场隆重的拜堂成亲，特二笔。老大的家庭条件比较差，还有兄弟姐妹，男方那边，在05年的时候，就属于有房有车的“中产”了，两个人交往，自然也就受到男方家里的反对，听她说，07年的时候，老大分手后，因为没有家庭背景也没有钱，所以没法“顺利”的考进公立医院的编制，就去了南方的深市，再到后来也没了消息。

老大分手的那段时间，她的情绪受到影响也很低迷，每次和我通话，都会问我，我们以后会不会也像老大他们那样的结局。而我，总是信心满满的告诉她不会，因为我们不一样，可我们哪里不一样，我又说不清，只是避重就轻的用各种“大饼”去让她相信我们以后，一定会幸福并保证超级加倍。然后我就会给她讲各种笑话，去转移注意力。

其实，她要比我更“早熟”，她应该也明白我的用心，只是不忍心折磨我，后来慢慢的就很少再提了。

杀人诛心，躲过了一时，躲不过一世啊。

孽缘啊！