有人白天买醉，有人夜里看花；有人住在天堂，有人游行炼狱。其实一直也搞不懂自己到底是一个什么样子的人，有时觉得自己独一无二，有着不同于芸芸的想法。有时放眼整个世界，自己宛如一草一木，始终贯彻着平凡的概念。有时也是觉得，楚门的世界是真实存在的，我也放佛在扮演着人们娱乐的一个角色。有时也想到，我很渺小，一阵风，或是一场雨，我的痕迹就不复存在。

我想寻找，也想证明。我存在其实并不平凡，荷花生于淤泥，但仍能自证超脱于淤泥之上。我活在这迷离的生活，但仍为寻得自己有什么不同。

我回到自己的房间，发现床头上摆着和她的合影，是父母在我走后替我摆放上去的。

其实比回忆更可怕的，就是幻想。我现在仍旧有着一个幻想，就是在日后的某一天，会很奇妙的在某个角落我们遇到。她会惊叹于我的变化我的出现，也会后悔曾作出的决定。是的，我仍旧痴望她会有一丝丝的情感，对我。

是不甘吧，毕竟被那么一个不如自己的人替代。不过也无可奈何，所追求的未来并不一样。

她想要的，我给不起。

她那天问我，你给过我什么？

我仔细想了想，想到我曾节省着自己一切的开销，只为给她准备一些我觉得好的礼物和惊喜，想博得她的开心。那时对于礼物的概念很模糊，只是送给她那些尽我所能给予最好的东西，但其实我并不知道她是不是真的想要。或许跟她在我的生日送我的五包乐事还有一个钥匙挂坠一样，所蕴含的意思一样：

我并不是真的需要。

是啊，我并不真的需要那五包乐事或者那个钥匙挂坠，但是那时候我收到了是她送来的礼物。我视若宝物，仔仔细细的收藏，不计它们真正的物理价值是多少，是记得她所给予我东西的这份心情。我或许给她的也很廉价，但是我倾尽了所有，或许也是她觉得根本并不需要，那份并不高昂的物理价值，还有那并不昂贵的心情。

那时候，只是想当然的把我以为的好的概念，强加了在她的身上，也是因为“我以为”觉得我给予的足够昂贵。

她问我为她做过什么？

我想了想，其实也没有。

翻遍记忆只记得那是一个冬天，我们在一个私人的小咖啡馆看着投影的电影。她说她想吃薯条，我只是傻乎乎的冒着小学冲在寒风中，瞒着她去给她买来。

因为我知道，如果我说我去买她肯定也会说不想吃。我想让她开心，所以我瞒着她，连外套都没有穿，一件单薄的衬衣我便跑去。还害怕因为气温让她想吃的小零食变凉吃坏肚子，我便紧紧的塞到怀中，用自己的体温给予温度想让她吃上热乎的。

我依稀记着她一脸娇嗔的看着我回来的样子，我以为，我做的足够让她开心让她感动，我以为这种冒失其实是为她做的事情。

整件事情，其实都是我以为我做的付出。

但是现在想来，只是不能张口的一个，关于“我以为”的笑话。

她问我有没有嫌弃过她。

我是个处女座，多少有点洁癖的倾向。记得是个夏天，我俩很是随便的踩着人字拖整座城市乱逛着。因为她穿人字托的次数少，皮肤也嫩，很快就被上面的夹趾处卡红。我好不容易买到创可贴，但又因为四处找不到一个能坐的地方而焦急。

因为我害怕她被那夹趾磨破了，就这么让她倚着墙站着，单膝跪着给她拍干净脚上的沙烁泥土，就这么亲手给她贴上创可贴。