每当败气在兴风作浪后。

我骨子里的教条就会占据上风。

不断质问自己，究竟是出于什么心理去对孟钦做这些事。

我希望自己的那些轻挑举动是出于一颗爱他的心，那些行为的出发点是懵懂的，纯洁的，而不是挑逗，调戏，不是为了好玩儿……

哪怕孟钦并不爱我，但只要我的动机足够单纯，就不会污染到他情感的净土。

说白了，我不确定是本我促使的自己去对孟钦做那些事，还是败气让我去做的那些事。

如果是本我，我会觉得自己没那么无耻，可能我是有点喜欢他的，只不过我天真不会表达，要是败气使然，那就等于我受到了恶魔召唤，我就是要勾引他，要摧毁他，我是个浪荡王八蛋！

脑子里有什么东西正在萌芽复苏，黑色的幕布仿佛撕开了一道光亮缝隙。

「齐经理，我懂了。」

我捕捉着灵感，「我困惑的地方不在于是不是真的喜欢孟钦，而是我抵触自己的行为，我受不了被败气掌控的自己，所以我才会痛苦自责……」

与其说我不想再跟孟钦做朋友，莫不如说我面对不了失控的自己。

我天生就是一个习惯活在条框规矩里的人，那会让我有安全感。

败气却是一个打破规则的恶魔。

它生生进入我的皮囊，像是给我安插了一条极其叛逆的灵魂。

当然，在大部分的时间里我是可以去掌握平衡的。

哪怕我在学校必须做个差生，没关系，我心里有底，因为我私下里还可以学习，单单名声差点我能忍受，我会告诉自己，我依然是个好孩子，依然活在制定好的条框里，没有越矩。

偏偏孟钦会彻底打破我的平衡，他能触动到我最恐惧的点。

发疯，失控，伤人，越界……

所以我推开孟钦不光是想保护他，也有保护自己的心态在里面。

我不愿变成个彻头彻尾的坏孩子。

就像齐经理说的，那个你最讨厌，却必须成为的人。

不，我不想成为那个人。

即便我身负败气，走出去我是花钱如流水的谢万萤，骨子里，我想保护好十三岁前的万应应，若是未来我真的有机会起势得到大成，能为师父报仇雪恨，我想迅速回归到本我，剔去生活里所有的浮躁，去过那种最朴素的日子，追求最简单的美好安宁。

纵使我被泼满了墨汁，我希望自己的灵魂依然是张白纸。

而不是，明知不可为去为之，越来越讨厌自己。

不知怎的，我就有点无措，坐在昏昏暗暗的车里，我无声的流着眼泪，「齐经理，我有点想家了，我想爸爸，想凤姨，想我弟弟，我怕我变得面目全非，有一天，哪怕我回去了，我也面对不了他们，我变化很大，变得自己都要不认识了，我今天花了六千块，可我还觉得六千块并不多……在村里，我爸一个月都挣不来六千块……齐经理，我真的不喜欢这样的自己，明明我过得很安逸，花钱很爽，可我不知道为什么就活的很拧巴，心里很难受，越来越怕对不起师父，我不想像烂泥一样的活着……」看書菈

为什么会这样呢？

师父也没有给我施加过压力。