可最近几个月，我总有一种深深的无力感，很多的困惑，很多的迷茫，明明接了雷却打不出去，明明去了平县却找不到母耗子，明明看到了苦难却没办法彻底扭转局面。

维持。

一直都在维持，维持着生计，维持着凑合活。

哥哥们都说慢慢来，我也是这么对自己说的，但我知道，时间不会等我。

满目山河，爱而不得。

我不明白，为什么我越花钱越痛苦，像是走上了一条自己最痛恨的路。

书里说，金钱关难过，穷人会想着，等我有钱了要如何如何，貌似花钱是世间最简单的事情，等真正有钱的时候，却未必能做到事事慷慨。

为什么呢？

因为赚来的不容易，

又怎能轻易地挥金如土，并且内心超然？

把钱花到福利院上面，花到小真他们身上，哪怕周围人不理解，我其实还算好受。

至少我不会在心里唾弃自己。

但是买完好端端的东西去祸害，却是最令我憋屈的行径。

我总会想起爸爸，他为了赚点钱起早贪黑的去干活，砌墙抹灰的营生，衣服没一件是干净的。

夏天他敞怀穿个破旧的迷彩服，里面是个露着窟窿眼的跨栏背心，蹲在墙根他一边抽着烟，一边数着挣来的百八十，东家请他喝汽水，他假装喝了，实则灌到他自己的水壶里，拿回来给我喝。

我喝的时候只剩甜味，汽儿都散光了。

爸爸还笑着说，「好喝吧，这是健立宝，小卖店里最贵的汽水。」

我让他也尝尝，他说在东家干活时都喝腻歪了，一边洗脸一边笑着道，「三儿，爸吃好东西的时候还在后头呢，等你和你姐将来有大出息了，爸就享福啦！」

洗完脸我帮他去倒水，就见他洗完脸的水都是浑的，仿佛是肥皂混入了泥浆。

在这种环境下长大的我，又如何能做到心安理得的败家呢？

没办法，我只能拼命地去为自己的行为找各种借口。

我败的不是家，只是在给败气喂药，眼下我融合败气只不过是缓兵之计，起势后一切都会好的，只要我能咬死坚持到最后，奈何我还是会压抑，压抑于我花的不全是自己赚来的钱。

人情债在我心头累积的越来越厚重，宛如小月姐身前的物料盒子，那装满的一颗颗珠子，就是身边人对我的期许，展望出的美好未来，但我不知要到什么时候，才能把那些珠子都穿成一串串手链项链，漂亮轻松的戴在身上。

只能坚持下去，做个被人厌恶的败家子，这也是我能活下去的保护色。

然而，清醒的时候我还是会厌恶自己。

怎么就变了呢。

所以我愈发迷恋微醺的感觉。

仿若从绝望和迷茫之间找到了缝隙里的出路。

醉后不知天在水，满船清梦压星河，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。

胡乱的擦了一把脸，我靠着冰箱的门，慢慢的捏扁手里空掉的易拉罐。

清夜无尘，月色如银，酒斟时，须满十分，浮名浮利，虚苦劳神。

叹隙中驹，石中火，梦中身。

铃铃铃~~！

我闭着眼摸过手机，放到耳边，「喂。」

「萤儿，你能起来不？」

戚屹候的声音从听筒里传了出来，「有个相熟的事主联系我做临终关怀业务，他一个姨妈要不行了，说是腿都凉到膝盖了，估计就一两个小时的事儿了，住在边郊，有院子，能在自己家出丧，这活儿你要接的话还得做礼宾先生，这个事主很信任我，也没联系过别人，下葬你还得帮着定个相，我先送你过去，再把车给你留那儿，接的话你得在那忙活个三四天，全跟下来东家说单独给你个人包五千，你看行不？」