命运把我们带到哪里，就到哪里。天若有道，自不会让有情人分离。天若无道，就该遵循天命。那些嫁给二婚男人的女人，如今都过的怎么样了，尤其是那些从别人手里抢走垃圾的女人，今天你过的还好吗，是不是变成了那个曾经的她？日夜等他回家，一地鸡毛？是不是还要帮前任带孩子，孩子还讨厌你，是不是他依然死性不改，你成了担惊受怕的人，你抬头看看，这一望无际，万里无云的苍天，他饶过谁呀？最可笑的是你害怕他和前妻纠缠？复合？为什么害怕？因为他就是那样的人，你比谁都知道，你现在进退两难，你现在体会了她的感受……你曾经讨厌她，现在你开始理解她，并且成为了她，你以为你赢了，实际上，你是活成了她的替代品，你接盘了，她才能走出泥泞，开始发光发热……她的前途是你解救出来的，说到底，你是她的贵人！她早就不恨你了，他们依然还会联系，虽然没有什么爱情发生，但是你就是膈应的很，好像一切都是似曾相识，好像命运被觉换了，然后开始自我怀疑，这样的人生并不是你想要的，可是你费尽千辛万苦得来的你又怎么甘心放收…… 我的心情低落到了极点，仿佛陷入了一片无尽的黑暗之中。沉重的压抑感如潮水般涌上心头，让我感到几乎无法呼吸。 在这黑暗的心境中，一切都变得如此沉重和无力。我仿佛失去了对生活的热情和动力，对未来感到迷茫和无助。每一个日子都变得漫长而难熬，快乐似乎已经离我远去。 我试图寻找光明，寻找那个能让我重新振作起来的力量。我努力去回忆那些曾经带给我快乐和希望的时刻，但它们如今却如同遥远的星辰，可望而不可及。无论我如何努力，都无法摆脱这片黑暗的笼罩。 焦虑和担忧在心中蔓延，我开始怀疑自己的能力和价值。自我怀疑的声音在耳边不断回响，让我对自己产生了前所未有的不自信。我觉得自己像是一个迷失在黑暗中的船只，失去了方向，不知道该往何处前行。 然而，我知道我不能一直沉浸在这低落的情绪中。我要寻找一种方式，重新点燃内心的火焰，找回那个积极向上的自己。我决定慢慢地调整自己的心态，尝试去接受这一刻的情绪，而不是抗拒它们。 我开始倾听自己内心的声音，关心自己的需求和感受。我给自己一些时间和空间，去做那些能让我感到愉悦和放松的事情。可能是读一本喜欢的书，听一首动听的音乐，或者与朋友分享心中的苦闷。 我也学会了放下过去的困扰和遗憾，不再过分自责和纠结。我明白生活中总会有不如意的事情发生，但它们并不代表我的全部。每一个挫折都是成长的机会，每一个痛苦都是磨砺的过程。 渐渐地，我感到那片黑暗开始渐渐散去，一丝微弱的光芒透了进来。我的心情虽然还没有完全恢复，但已经不再像之前那样沉重。我开始重新审视自己的生活，设定一些小目标，一步一步地向前迈进。 我相信，只要我坚持不懈地努力，总会走出这片黑暗，重新迎来属于自己的光明。无论前方还有多少困难和挑战，我都愿意勇敢面对，因为我知道，内心的力量是无穷的…… 生活会告诉你，什么叫身不由己，压力会告诉你，什么是无可奈何，现实会让你明白，受伤都要忍住不哭，想要什么就必须踏踏实实去挣，比起脸面，谋生才是人生最大的体面….到底什么叫做意难平，就是你终于遇到一个特别的人，你真的很喜欢她，但你知道你们无法在一起，早晚都会散，而痛苦的是，你根本舍不得也忘不掉，所以一直不停的纠结，即想纠缠她，又想放过她，即想和她做到不再联系，但又怕真的和她没了关系… 如果可以选择，快乐和懂事，那我能不能选择\"快乐\"因为我的懂事并没有让我更快乐，而是满身心酸和无人可说，人与人之间，大概只有刚认识的时候最好，新鲜又浪漫，但时间告诉，深情不及久伴，懂你的人最温暖。跟一个沟通不了的男人过日子，就像哑巴吃黄连，有苦说不出，他看起来很老实，遇事了就只会和你冷战，逃避问题，哪怕你生气不说话，委屈掉眼泪，难受不吃饭，他都觉得只要你气消了，这件事就过去了，女人永远都是先惩罚自己，他还觉得你是没事儿找事儿，从来都不觉得自己有错，在外人的眼里他还是个好男人，跟这样的男人过日子，心里有多苦，只有自己能懂！别怕，等你对他死心了，你就不会这么纠结了，不要问我怎么知道的，因为我家有同款，女人唯有自渡才能活出自我，把重心放在孩子身上，照顾好自己，照顾好孩子，其它的爱咋咋滴。 日落归山海我该归哪，万家灯火， 却没有一盏属于我，没有安全感，没有归宿感，没有能依赖的人，只有满身伤痕的自己。 自己做错的决定选错的人自己认，希望早点结束，余生互不打扰！“生活用苦难谱写着续章，犹如 扇不动的翅膀，踉踉跄跄，你甚至忘记如何飞翔。成长的代价就是，一边藏着疲惫和委屈 一边又在尽力讨好生活。如果“我们不能改变苦的味道“那至少要做到，迅速翻篇。只有你变的更好，你才会遇见更好的人，碰见好的事。 人到中年，大哭的机会不会给自己很多，但是我们往往在大笑的时候，忽然牵出心底的沧桑和脆弱。 成长的确会丢掉一些东西 童真 快乐 甚至勇气。 “要接受 ，关系破裂，失去挚爱，财务困难等等问题的存在。如果“你任由悲伤和绝望蔓延，那你将会被彻底淹没，可你要知道这些本就是生活的一部分，生活从来不是风平浪静，而是就像波浪线一样有起有落有上有下，凭什么你就能接受向上的那一部分，向下的那一部分也是人生啊！ “人生布满了荆棘，我所知道的唯一办法是，从那些荆棘上面迅速踏过。我们对于自己所遭遇的不幸想得越多，它对我们的伤害就越大。 很多时候，痛苦只是对我们造成了一次伤害。如果沉浸其中，反复回想，它就会给我们带来第二次，甚至多次伤害。 泥泞的路，要快走，不适合消极漫步。 痛苦的事，赶快忘，别在那一页徘徊不定。懂得快速翻篇，是成年人最了不起的能力。 如果你此刻正被一些不好的人和事困扰着，别犹豫，快走几步，你就能看到柳暗花明，过去的，已经过去了，多想无益。 被雨淋湿的人，最该做的，不是立在原地，抱怨天气，而是赶快找个屋檐避雨，把身上的衣服晾干，及时抽离，快速向前，是对自己最好的保护。 别滞留于痛苦，别驻足于不幸，快一点走出来，才能拨云见日，心明万里皆是春！ 为什么好多女孩现在只想赚钱？ 其实一心想赚钱的女人并不是多么想成为女强人，而是她们明白了别人屋檐在大，都不如自己有把伞。 一个坚强的女人，从来都不会撒娇，因为没有人惯着，她强势着不会哭泣，因为没有人哄着，她勤奋的不敢偷懒，因为没有人给她钱花，她不敢生病，因为没有人照顾她，不要想着去依靠任何人，因为人都是会变的，副驾驶再好，都不如自己有把方向盘，不是吗？追不上的：不追！背不动的：放下！ 看不惯的：删除！渐行渐远的：随意！不属于自己的：不要！ 做：自己想做的事！听：自己想听的音乐！见：最想见的人！ 如此甚好…… 我忘了时间的假象，忘了眼泪不过是世界的迟疑，忘了风里的哭泣，没能忘记你，忘记那个四月遇见你。 在云淡风轻的日子里，阳光总会悄悄的到来。我踏着阳光，踩在轻柔的草地上，就这样简简单单的走着。没有鸟鸣，没有花香，更没有红瓦青砖的江南古道，烟雨湖畔的紫藤幽香，就这样一颗单纯的心。在没有遇见你之前，我的生活一直如此，平静而又美好。 在无处落脚的人海里，你的停靠成为岛屿。四月某一天，天空异常的黑暗，一群黑鸟掠过天空，盘旋在树梢肆意的叫嚣；寒风中鸦声倒挂在枯木梢头，幽灵般的猫穿过了幽深狭长的巷道，只留下绿宝石般的眼睛发出的光。 我试图把恐惧抛在脑后，飞快的跑回家，可面对如此漆黑的街道我仍是颤抖着不敢向前一步，突然间 一道柔和的灯光从街巷的另一头射过来，刺破了黑暗，驱逐了我心中的阴霾。背着光，我只依稀看到了你的轮廓，便乘着光亮跑了过去，转角处你并不友好地看了我一眼，抬眼间，触到了你的眼神。我猛地一颤，心中万般酸涩翻涌出来，我不知道这些年你到底经历了什么，你的眼神却像早已经历了一生的风霜。我仿佛看到了你眼底的冰霜与冷漠，刚要开口，你却转身走了。 月光穿过前尘，世界静极了。你仍是那样一声不吭得走开了，而我，就那样一直望着你走开的背影。正如几年前的那个四月一样，我们本该是彼此最重要的人，本该做一辈子的好朋友，可你竟如现在般的一声不吭地走开了，悄无声息的离开了我，走出了我的世界。 次日，阳光刺破黑暗，撕裂了乌云浸染的天空，黯淡的光亮扩散开来。我站在桃花飘零的树下，踏入了花香漫漫，脚踩残香，静而远待。回忆在沙漏里翻涌，以前我总是在此地幻想，或许在某个微醺午后，我会又一次的遇见你，可是时过境迁，我也早已不再妄想遇见你。 我们之间连同那一抹初生的美好，也早已在不知不觉中陨落了吧。白云苍狗，或许你只是我生命中的过客，只是四月的一抹谎言，即使我们之间曾经那样近，然而，咫尺也天涯。 别怕过去的自己，如何生活的狼狈不堪；只有现在勇往直前的力量，才足以战胜遥不可及的梦想。路，一直在脚下，好好努力，明日必定越来越好。不要在任何一段关系里自我感动，更不要心有不甘的去质问别人为什么，在这个世界上从来都不是你对谁越好，谁就会更加珍惜你，现实往往相反，更不要高估了你在任何人心目中的位置，到最后很可能你什么都不是！ 清明时节，乌云密布，风呜咽着，天地含悲，满腹凄凉。 千里之外的我，困顿在这方寸之地，动弹不得，自己的婚姻满目疮痍，朋友说：“你很好，值得被珍惜，他真不该这样的…”，我也一直把自己置于受害者的位置，曾经有深深的意难平，经过多少个日日夜夜，愤怒，仇恨，真想把这个忘恩负义、自私贪婪的无耻之徒手刃而后快，但理智把我拉回来，我不能只顾发泄自己的情绪，我还有父母和孩子。 渐渐地，我看清了他的人性，接受了婚姻的失败，他不过是个放纵不羁的自私鬼而已，他没变，他一直在做他自己，只不过以前没机会，才一直隐藏了自己的本性。 我也一直在做我自己，虽然伤痕累累，仍然做不到以牙还牙，仍然有廉耻，有责任，有道德。 我一直以为我们同为农村出身，据以前的了解，我以为我们三观一致，甚至是我以为他的灵魂更高洁，人到中年，我才发现，这个人竟然如此不堪。 隐藏的真深，人到中年，才露出了不堪的另一面，十多年的信任与精神支柱一下子被摧毁了。 原来，我们不是一个世界的人，虽然同为农村出身，家风与三观却完全不一致。 本该当机立断，转身离开，可是，我不是一个人，不能任性做我自己，权衡利弊之后，是妥协，是接受。 但是，我有洁癖，往后余生，我要婚内单身了，为了孩子，我要守活寡了。 可悲的是，还要与他生活在同一屋檐下，为了孩子，还要表演和谐，痛苦，煎熬，可想而知。 好失败，事业无成，婚姻不幸，上对不起父母，下对不起孩子，更对不起自己。 经过这么久的痛苦折磨，终于从意难平到风平浪静，中间曾经幼稚地试图改变他，奈何江山易改本性难移，只好作罢。 一切随他去，心里满是对他的鄙视，对他只谈钱不念情，不再回首往事，也不惧怕未来，不执念，可以平静地随时分开。 一切劫数，都是命运的安排，曾经心比天高，奈何福薄命浅，认命了，沉默了，冷漠了，现实了，是他努力把我改变成这样的，也许很多人的婚姻，就是这样的吧？