我很痛苦，很失意，有怀罪感，您们知道吗？我甚至在折磨自己。我对不起您们，对不起【死去的】大哥，对不起亲友们，更对不起我自己。

我是有理想的，坚强、踏实，而且不懈地向往未来，但我不能自己，我控制不了自己。我恨，莫名其妙地恨过，我不知道怎么办。上学以后，我一直在白白地打发光阴，没有学进多少，没有看进什么。我有病不去看，赶开好心的同学，任鲜血长流。有人叫我看电影，看去！有人约我看电视，看去！有人邀我去借，好的！

君子叫我去死一次，“好啊！”我们来到沱江边，一直走进沱江里去，江水没过了我们半身，【十月的江水还很湍急，我俩都不会水】，过了两个小时，我们才“回头上岸”。

坐在教室里，想的是窗外，对着外语书，写的却全部是汉字。

情是何物，爹！问世间情是何物，妈妈！

我是那么真切地爱上了一个人啊，她是第一个我甘愿为她牺牲一切的女性。爱是没有条件的，爱上了就爱上了，管她是什么丑八怪、破罐子、狐狸精，管她是什么穷光蛋、没人要、没人管。爱就爱上了，劝不转、赶不走、打不知羞、骂不知痛、就是要爱，偏偏要爱，死心眼儿，破釜沉舟，刀砍火烧浑不怕，天上人间共沉沦！

爹，我是个呵瓜，木脑袋，我是个傻小子，白痴，蠢不可赖的笨东西，一个愚不可及的閟家伙。或许您们都认为她一无可取，我也明知道比她强的人俯拾皆是，但是，我偏偏给她拴住了，套牢了，魂牵梦也系！

我说不清，说不清，一大堆简单的为什么：为什么爱，为什么分心，为什么不牢牢抓紧攻大学。我说不清，理不清，我糊涂，我混球！

然而，一切都是没有用的，没有用！白痴的白痴没有用，小人物的小力量没有用，死木瓜的死心眼没有用，没有用，一切都没有用！

我无能全部按计划地接济她，我无能把她从她并不爱的小杨身边拉开，我无能让她安心学习成功成才，我无能让她同她也心爱着的木脑诉苦、诉怨。我无能，我笨得透顶……

他一次次告诉我，别自作多情，别作无用功，别为我写这些鬼日记了。

她叫我月平，接着是同学，接着是弟弟的同学，后来她对我自称“永远坏，但不愿改的女人！”最后，她干脆自称“小杨的高温白雪！”

这封信【当然是不会交给父母的】就只有写到这里，关灯时间已过，班长无情地把我们赶出了教室。

后来在宿舍我又摸黑记下了两页多思绪，其中有几句，还答有点条理：……让我自信吧，让我拯作，也给我两年时间吧【让我完成春蛾计划，破茧成蝶后】，我会真正热烈地追求你……不要看到我表面平静，我的感情还压在心里，一直在使我冲动、激动……

君子他们对我的一切努力都不会起作用，只有你才能……我太迟钝了，到现在，我才发现我是不能不私爱你了，我努力排解，调节，控制自己，认为可将爱情化为友情，但是我失败了，我改变不了入骨的情意！不要有自卑心理，不要认为不配，我爱你，这就够了……

“不要我了？”

【我想过，也许】岁月难熬，她已经相当于一个少妇了，空闺难守，而不得不再近小杨，为此卑苦。但这一点，我无论如何不能满足她的。她不是出色的，不是圣女，不是奇女子，仅仅是我的意中人吧了，多么别具一格的意中人啊！

我和君子的生活已经离不开歌唱，至少每晨，每中午，每傍晚。他说他给《盗火》迷住了。

他说我：“不要只靠书信生活！”

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