虽然是一个多月，但感觉过了好久好久。是不是太紧张，太充实了？在八月份里才写了一篇日志，和之前的二十几篇形成了一个很不和谐的对比。不写日志，心情会很烦乱。想写日志，心境却学会了纠结。

胡思乱想已经占据了我每个夜晚的梦，淡淡的忧伤总不肯放过早晨被闹钟叫醒的我。好多好多的弱点，藏不住地暴露了出来，我现在想表达点什么呢？其实，我也不清楚，只是感觉想写。写呢，又写得毫无逻辑感。此刻，就是我心里的写照。方向在哪里？我能去哪里？哪里又是哪里？

这一个多月在路边学会了接受拒绝，接受鄙视，接受谩骂，接受我以前害怕接受的侮辱。现在依旧还有害怕的感觉，但是习惯了。可是习惯也有阶段性，更高一级的恐惧我还在逃避着，没有去习惯，也没想过要去习惯。

是不是我会继续懦弱下去而无法成长？我真的不知道自己有什么特长，真的如某个顾客说的一句话：你就好像一个废物，什么都不会！

是的，我真的不知道我会什么。说我会写歌，可是连谱也不会看；说我能写文章，可是连主谓宾也分不清；说我会画画，可是连基本的美感也看不出来；说我会跳舞，可是转来转去都只是那几个动作……

什么技能，什么特长，我真的找不到。呼！负能量真的越来越强大了！我不断地给自己退路，不断让自己逃避，现在都逃成了废物……

多么可笑！自己不断对别人说要开朗乐观，坚强地面对生活。可是自己，却不断地沉沦失落，懦弱地逃避生活。我怎么成了这样的人？还是，我压根儿就是这样的人？也许，是因为我没有梦想，所以没有方向而错乱了。认真想想，世上哪有那么多也许呢？

呼呼，现在回想大学的自己，高中的自己，好像写了太多太多的伤感的诗词与文章了。难怪负能量那么强大！还好，我有着充满爱的家，这个家在我成长的过程中给了我最真最美好的乐观心态。尽管心态一年比一年悲观了，但是，最后的乐观是不容侵犯的。最微弱，往往隐藏着最强大！

我要让我以前的乐观经历种种挫折而蜕变成新生而强大的乐观！现在几乎是跌到了迷茫的谷底，很无奈且无助，因为这只能自己救自己！我不该害怕的，只要有路，总能去到我想去到的终点。方向不明确也不重要，重要的是有乐观的心态去走不同的风景且不断自强。人生的快乐，就在路上。

呼呼，我也许会走错很多路，但是我不后悔！每段路都有每段路特有的风景，特有的回忆，这些总会成为我未来的宝贝。没有什么是白费的，纵然现在迷茫得胡思乱想，甚至失魂落魄了，但是我肯定会在这里得到一些“宝藏”。现在的我可能看不到，但我相信未来的我会相信现在的我的这番话的。

以乐观的心态走下去就对了，只要生命还在，那就没有什么是白费的。走自己想走的路，听听自己内心的声音，才不会迷失自己。想写就写，何必介怀于他人的看法；写伤感诗词，不一定代表我伤感，只是喜欢这样写。越来越明白，喜欢，是多么重要的一个因素。

我的未来深深地爱着我的过去与现在。

这一刻，微笑吧！

我爱上了这句话，要把它当成座右铭：没有什么是白费的！（!）