今天是2020年5月20日，本该是一个浪漫的日子，然而，我却随着大巴停留在352省道的边边上，等待着时间逝去……

嗯，凌晨两点到五点，大巴不可以在路上行进。

如果昨晚没有因为塞车而比以前慢了一个多小时，我想，此时此刻的我，已经出现在老家的市区了。

但，没有如果，有些事情它发生了，就是发生了。除了接受，别无选择。不同的是，到底是选择积极地主动接受，还是选择消极地被动接受。

就像当下的我，要在省道边边等三个小时，大巴上的空调又开得变态的低，这已经是既定的事实了。我可以干嘛？

是埋怨昨晚的塞车，导致了我要在大巴上度过难熬的三个小时吗？可这，有什么用呢？哪怕我不开心到炸掉，这也不会改变，反而还伤身体。嗯，埋怨却改变不了事实，这是消极地被动接受。

既然消极地被动接受没有任何益处，那就选择积极地主动接受。

平时总是为了工作或家庭没有什么时间真正地好好休息，我可以选择煲三个小时的剧，我已经好久没煲剧了，《火影忍者新时代》的每周一更，我至少有八集以上还没看，哪怕只是二十几分钟一集。

不过认真想想，煲剧是大脑输入，感觉还是没有写东东的大脑输出那么爽。

毕竟，我也因为各种原因很少写东东，很多想法都快被时间冲淡了，有些甚至都想不起来了。

所以，灵感是需要呵护的，否则，它会因为感受不到重视和爱，而离开你。

嗯，写到这，半个多小时就过去了，时间过得还真快。

你看，本来还嫌三个小时太漫长，一旦积极主动地接受，能在当下的事实中找到自己所喜欢的存在时，三个小时其实是很短暂的……

其实事实还是那样的事实，不同的只是心态，消极会毁天灭地，而积极却能开天辟地。

偶都感到有些许震惊，这样滴句子竟然是我自己突然想出来的……

嗯，然后呢？

进入主题，我为何会出现在大巴里？

因为我要回老家。

我为何要回老家？

因为我要探望阿婆……

自从阿婆跌伤了之后，身体状况是一天不如一天……

而阿婆的这一伤，牵扯出了情感与现实之间的矛盾。

情感，是阿婆的儿子和儿媳会全身心地照料她，哪怕一个多月都没工作和没自由。

现实，是全身心的照料不但没有换来阿婆的健康，而这种看不到头的照料剧烈地消耗着很多人的心。

然而，情感还是战胜现实，无论如何辛苦，照料依然在。

但，现实终究还是存在。

在现实里，会出现衡量的心思。

阿婆要么一天比一天好，早日康复，大家早日可以工作；阿婆要么自然老去，大家怀念。而那看似无休止的反复痛苦，痛苦的不单单是阿婆自己，照料阿婆的儿子和儿媳也同样痛苦，这些痛苦甚至可以延伸到阿婆的孙子……

在我心里，一直有一种想法，那就是阿婆到底想不想活下去，是否有着要活下去的强烈意念。她觉得活着是痛苦的，还是快乐的？

如果她觉得活着还是美好的，我的心也愿意跟着她一起熬。

可如果她觉得活着没意思，没期待，没快乐，那我会希望阿公、阿叔和二叔来接她走，因为病痛的煎熬本就苦，若心无希望，则会更加痛苦。

一开始当我产生这种想法时，我都怀疑自己是个不孝的孙子。

但，什么又是孝？

是希望阿婆痛苦地活着，还是希望阿婆不要那么痛苦地老去？

如果可以选择，当然是希望阿婆可以舒服快乐地活着，可若没有这个选项呢？

当初在阿婶要回老家照料阿婆之前，我就跟阿婶说，选择一个恰当的时机跟阿婆说，阿叔已经走了三年的事实。

因为我觉得，作为一名母亲，自己的儿子已经不在人世三年了，而她自己却不知道，那对一名母亲而言并不公平。而且，她也有权知道阿叔早已经离去的事实。

当初阿叔走时，阿婶怕阿婆知道后会伤心过度，所以让大家都瞒着阿婆，一瞒就瞒了三年。这是阿婶心中的孝，只要阿婆活着就好，哪怕她不知道阿叔已经离去。

虽然我是阿婶的儿子，但我并不认同她的这种孝。

因为阿婶的孝，扼杀了一名母亲对自己儿子的思念。从阿婶的角度来看，她觉得没有令阿婆伤心，阿婆还是如当初那样活着，自己的心中就会觉得好受些。但从阿婆的角度来看，自己的儿子就仿佛失踪了一样，无论什么节日，没有电话，没有声音，没有视频，只是被告知去外省玩了，这么一个令人无语的理由。

换位思考，这就好理解了。

有哪位父母愿意接受自己的子女离世却被隐瞒的操作？

爱，一直都在。

父母太久没见子女，都会想着见见子女的模样或听听子女的声音，只是阿婆年纪大了，不会用手机，不会打电话，大家说什么就是什么，她连看看阿叔的模样，听听阿叔的声音，都是一种奢望。

这种孝，是自私的。

满足了自己的心安，却扼杀了母爱的思念。

作为一名母亲，既然她能承受得住当初生孩子的痛苦，那么自然地，她就有权去承受自己孩子离去的痛苦，而那些因为痛苦而流下的泪，都是满满的爱。

而这，不就是人生吗？

哪怕痛苦也好，哪怕泪流满面也好，这本就是人生的过程。

至于承受不承受得住，不是其他人该衡量的事，而是由她自己的心去衡量。

世界是什么样子的，就是什么样子的，有美好，也有残酷。总是试图看到美好，遮住残酷，那都是不健全的自欺欺人。