突然的，就想自己醒来是在一间病房里，手臂上长着针孔，窗外阳光灿烂，可是窗帘拉着，只有一道的光揭露着在这房间里的尘埃，像上帝指证人间一样，房间弥漫着令平时的我犯恶心的味道，可此时的我却甘于沉溺在这气味里，因为这是堕落的味道，整日睡在病床上，整天头脑昏昏沉沉，却还惹人怜惜。

很久没有装文艺青年了。

失眠跟着你，对你说你逃不了逃不了怎么也逃不了，

很多时候在想，抽完这包烟就不抽了，可是一直，烟没能断掉，不是它好，是因为甩不掉的是烦恼。

曾经问过，如果这个世界上，没有一个人把你放在第一位，没有一个人，是不是一件很悲哀的事？每次提这个问题都心酸。地震了有谁第一个想到你，失去你谁会真正的痛彻心扉，当然我不能求证，就算我了结了自己，我也不能知晓，也许，人根本就不该为这个问题纠结。因为人，始终还是人。

很多人不再联系，很多人不再联系，有时候想以前的事，把好多人联想进来，发现疏远似乎也是生活的一条线。疏远一些靠近一些再疏远一些如此往复，走在人生这条路上，我们丢弃的太多，梦想，白日梦，夏天里河道里的龙虾，打水漂激起的涟漪，装满书包的游戏卡片，很多个同桌，很多个喜欢你讨厌你你喜欢你讨厌的老师，暗恋你的你暗恋的女生，如果可以，来世我愿意做一个这条路上的拾荒者，必定比今生富有。

小时总会被问长大后想做什么。那时候虽然会说出个什么什么来，但又真的知道个什么呢。已经记不清当初自己说的什么了。记得也没什么意义吧。那些幼稚的话语留在当初那段时间挺好的。不被现在的冷漠与现实沾染。小时候就是属于小时候的。

现在想起来才发觉我的记忆是在小学四年级之后才有的。很懵懂的时候就羡慕那些可以把自己的好听的声音静静的说给听众的人。放自己喜欢的歌。说自己喜欢的话。或者是抒发自己的心情。讲某某的故事。而你却不知道是否有人正在锁定你的声音的频率，也许根本就没有人在听你的节目，又或者有个人带着耳机与你发生着共鸣，这种不确定性的美妙程度是我一直向往的。以至于中学时能在学校广播室放自己喜欢的歌的人让我艳羡。不过很多感情我都不表达。不可或缺的一部分突然就没了，这种感觉很无奈。少了个好朋友，你就更孤独，因为世界是那么的空洞，以至于找到一个不可缺少的部分的时候你会觉得是那么的值得珍惜。而失去的无奈，不知道谁能与你分担。

很多话我谁都不说。很多时候觉得活得太累，缺失得也特多。很久没好好的听歌好好看书了，在这城市里，冷会让人觉得孤独，有时候甚至我会觉得自己是不是心理不是很健康，不过我会自己审视自己，也没做过什么出格的事。我总觉得打着赤脚在干净白亮的房子里很美好，就一个人，到处都安静，也许有风骚扰着大大的窗帘，那样的孤独很美好。至少干净。

这城市很压抑，人来人往却冷漠无情。

我们看着恶搞的故作低俗的笑话，开着漫不经心的玩笑，似乎每个人都是释大怀不拘小节之士。却没有人真正用心在交流

理解万岁我多想说，换位思考我多想说，别这样了我多想说，给我多一些欣慰我多想说。

这些年，我过得都太失败。真想就他妈稀里糊涂把这辈子过完了。真想说他妈的。

多想静静的说说话。多想温暖的说说话。多想每天都能见到安心的微笑。

完。或者未完。