“我早上六点打你电话你没接。”

“……”正常人都不会接的好不好！糖衣炮弹的功力太深厚了，三三生物钟失常得厉害。

“三三，方丈大师说你今年有朵命理桃花。”

三三挥挥手：“我是共产/党员，不信佛。”

“……”我叹了口气，“那你抓我出来答疑解惑什么？”

“我需要你给我传输点正能量，让我看看正常的爱情是什么样的！”

“呵呵。”干笑两声，我和医生应该也属于非主流吧……

面对带着一对黑眼圈的三三，我完全牺牲了：“亲，你需要咨询哪方面的具体问题？”

“天时地利人和，你们家医生居然没把你给办了？！”

我一脸黑线：“这就是你要的正能量？”

“我需要劲爆的八卦来中和我的心情。”

我知道很多人好奇我和医生有没有xxoo。

“没有。”

“你们俩谁有问题？”

“……”

这是个说来话长的问题。

医生么……他是个斯文人。（咳，除了极其极其生气的时候，表现得比较难辨真假。）

主要是，我要以“人一辈子就这么一个新婚之夜问题多着呢任务重着呢我不希望第二天在一屋子酒气里醒来！”为强大的借口，婚礼那天不让那群丧心病狂的白袍军队把医生灌倒！（三三：你这哪儿跟哪儿啊……）

以上撇开不说，平时我们隔着小半个x市，各住各的，理论上每周末可以相聚一次，可实际上要么他有事要么我有事，差不多两周才聚一次。（三三：对啊！所以更容易天雷勾动地火啊！）所以这么稀缺的夜晚，我们能踏踏实实地窝在一起说说贴心话，早早安心入睡就很好了可以吗？！！！（三三：我还是觉得有问题。）

“好吧，好像似乎是有那么点问题。”

三三很严肃地对我说：“医生别不是gay吧？”

我差点一杯开水泼过去。

“家长没见，名分还没定下来的痛苦，你不懂啊。”